Знаете ли вы, что ребёнку гораздо важнее иметь любимое хобби, чем взрослому? Занятие по душе и в удовольствие помогает ему оставаться в спокойствии и гармонии, а так же лучше противостоять будущим стрессовым ситуациям.
Кроме того, если ваш ребёнок посещает кружки, то он становится более самостоятельным и уверенным в себе, общительным, расширяет свой кругозор и повышает интеллект.
Только вот дети не всегда понимают, какие у них интересы, и какое хобби они хотели бы выбрать. А к 40 годам человек может полностью поменять интересы или заняться неожиданным хобби. Почему так происходит? Потому что ребёнок следует интересам и желаниям родителей. Некоторые из них не замечают, как через детей реализовывают свои потерянные мечты.
Навязывание или наставничество?
Я твёрдо уверена: не стоит навязывать ребёнку свои интересы по времяпрепровождению, потому что:
- Ребёнок, будучи взрослым, может услышать свой голос слишком поздно (к 35–40 годам, когда происходит переосмысление жизненных ценностей и интересов). А то и вовсе не услышит и продолжит жить не своей жизнью, испытывая неудовлетворённость и постоянное ощущение "не своего места".
- Когда родитель сам принимает решение за ребёнка, у последнего могут быть трудности с выработкой навыка принятия решения. Будучи взрослым, он может быть склонен к колебаниям и сомнениям. Например, для него не лекго будет сделать выбор между покупкой того или иного предмета или выбором того или иного места работы.
- Ребёнок может испытывать трудности с ситуациями, когда требуется взять ответственность на себя. Такие взрослые потом склонны винить окружающих или внешние обстоятельства в своих неудачах.
- Отношения с родителями могут осложниться после осознания, что идёшь не по своей дороге. Помнится, дочка моих знакомых, будучи шести лет от роду, грезила фортепиано и просила отдать её в музыкальную школу. Её в школу отдали, но на скрипку. Почему? Потому что родители "уговорили" (буквально сломав волю ребёнка) пойти учиться на скрипку, так как она компактнее, интереснее, а фортепиано ставить некуда. "Поучишься на скрипке, переведём тебя на фортепиано". Но на фортепиано позже ребёнка никто не перевёл, потому что у родителей не было времени этим заниматься. А ненавистная скрипка была отставлена в угол через два года мучений (занятий). В итоге, будучи взрослым, человек до сих пор обижен на родителей, и в сердце всё ещё теплится детская нериализованная мечта. Очень многие взрослые в моём окружении признаются, что, будучи детишками, ходили на нелюбимые кружки и в секции по два, пять, а то и девять лет, боясь сказать родителю правду.
Иногда детей нужно отдавать в профессиональное хобби, скажем так, точнее будущую профессию аж с 3–4 лет: бальные танцы или профессиональный спорт.
Бывает так, что родитель не хочет замечать грусть ребёнка перед походом в ненавистную ему секцию по профессиональному спорту. Так было в одной истории. Ребёнок, ненавидя большой теннис, но, боясь гнева и разочарования отца (тот видел в сыне будущего олимпийского чемпиона), в конце концов начал сильно заболевать акурат перед соревнованиями, и его участие приходилось часто отменять. Болезнь не была наиграна. Просто его психика не выдерживала гнёта, и сбой пошёл уже в физическое тело, выражаясь болезнью. Так называемая психосоматика.
Как иногда бывает… И что делать, если ребёнку не нравится?
Мне показалось, что моя дочь увлекается хореографией. Я отвела её в кружок профессиональных бальных танцев, она даже принимала участие в турнирах. И, когда я увидела, что на 5–6 турнире она начала скучать, потому что танцы одни и те же, то есть происходило просто оттачивание мастерства, я поняла, что бальные танцы её явно перестали интересовать. Я тогда спросила у неё: "Варенька, тебе точно это интересно? Если ты хочешь, то давай не будем больше сюда ходить?". Тогда она переспросила с надеждой в голосе: "А что, правда, можно больше не ходить?".
То есть при всём моём лояльном воспитании у ребёнка всё равно не хватило храбрости сказать мне правду, она боялась расстроить меня или услышать: "Нет, мы будем продолжать, потому что уже было потрачено большое количество сил и денег!". У неё даже была специальная книжка, где отмечались участия в турнирах и победы. Но при более доверительном разговоре оказалось, что ей не только бальные танцы не по душе, но и учительница тоже едва ли нравится.
Позже она изъявила желание попробовать себя в современных стилях, и до сих пор очень этому рада, и с удовольствием танцует с утра до вечера. Это первый признак того, что ребёнок делает то, что хочет он, а не вы.
Да, часто ребёнок очень маленький и вряд ли сам скажет, чего бы ему хотелось. Всё равно даже такой малыш может проявлять интерес, например, к балету. Любить танцевать или пародировать выступления танцоров по телевизору. Тем не менее стоит быть очень внимательным к психике ребёнка, так как в столь раннем возрасте (примерно до 7 лет) ребёнок и родитель — одно целое, ребёнок не ощущает себя отдельной личностью, поэтому желания родителя ровняются желанию ребёнка. Кроме того, детям часто хочется понравиться родителю, а то и заслужить больше его любви, тогда он будет безропотно заниматься тем хобби или выполнять то действие, которое желает родитель.
Так что родителю стоит проявить максимальную чуткость к желаниям и интересам ребёнка, а также развивать его сильные стороны (таланты). Необходимо стать ребёнку другом и ненавязчивым советчиком, главное только, чтобы ребёнок действительно понимал, что может полностью доверить вам свои мысли, опасения и знать, что позже не останется непонятным, непринятым или заруганным.
Если вы видите, что ребёнок скучает на кружке или ходит туда без особого удовольствия и блеска в глазах, то это первый сигнал для разговора о смене деятельности.
Быть ему хоккеистом — я сказал!
Ну, а что делать, если родитель спит и видит своё чадо балериной, шахматистом, хоккеистом и т.д.? Прямо вот никак не может отказаться от мечты сделать из своего ребёнка профи в определённой сфере.
В этом случае, я считаю, очень мудро поступил мой муж. Он когда-то был мотогонщиком и фанатеет от этого спорта до сих пор. Конечно, он мечтает, чтобы кто-то из его детей тоже обожал гонки. То же самое и с хоккеем. Он посадил дочку на мотоцикл, когда ей было 5 лет, и постепенно прививает любовь к гонкам и хоккею нашему двухлетнему сыну. Я сначала была против такой непонятной необходимости, тем более, зачем мотоцикл девочке?
Тогда он ответил мне: "Я очень хочу научить детей всему, что умею хорошо сам, а они потом сами выберут и примут решение, чем будут заниматься и где совершенствоваться".
Так что если вам очень хочется, чтобы ребёнок стал хоккеистом или танцором, научите его этому, пусть он умеет играть в хоккей или хорошо танцевать, но дальнейший выбор он должен сделать сам: будет ли он становиться профессионалом или займётся чем-то другим.
Бывает ещё такое мнение у родителей: а вдруг он ошибётся с выбором института и профессии? В данном случае подросток уже вполне в состоянии сделать свой выбор осознанно. Я против подобных родительских беспочвенных страхов и навязывания профессии.
Если ребёнок ошибётся — это только его ошибка, ничего страшного, ведь он сам сделал выбор. Поэтому даже если в процессе учёбы он поймёт, что ему хочется стать экономистом, а не юристом, он перейдёт на другой факультет или поступит в другой институт. Сам. Он сам принял решение поступить, и у него достанет храбрости признать свою ошибку и поменять курс.
Ваша программа максимум в случае выбора института: спросить у ребёнка, что ему нравится и почему, далее, какие результаты это могло бы ему принести в будущем. Поговорить с людьми "в теме", чтобы подробнее узнать о перспективах в выбранной ребёнком профессии и снабдить его всей информацией. А потом посмотреть, в каком институте он мог бы получить необходимые знания. Всё. Нужно помочь и поддержать, но не принимать решение за него.
Дети, которым родители разрешают самим делать выбор, вырастают более счастливыми, уверенными в себе, готовыми брать и нести ответственность за свои решения, менять выбранный курс без страха, если вдруг осознали свою ошибку. Будучи взрослыми, они на работу ходят как на праздник, с удовольствием и почти всегда получают большую зарплату. И самое главное: они имеют право на ошибку, а это свобода.
