Вначале разберёмся, что такое истерика; как она возникает; из каких фаз она состоит; как вести взрослому в каждой фазе, чтобы благополучно выйти из неё.
Истерика — это ситуация встречи ребёнка с фрустрацией (препятствием), когда значимый взрослый не удовлетворяет его потребность, либо у ребёнка что-то не получается.
Если значимый взрослый, как правило, это мама, в чём-то отказывает ребёнку, то ребёнок воспринимает эту ситуацию как сбой программы привязанности, ему страшно, он воспринимает эту ситуацию как угрозу, нарушается следование за родителем, родитель должен заботиться, не делает этого. Ребёнок чувствует такие эмоции, как гнев, обиду, злость. Если до 1,5 лет ребёнка легко отвлечь, переключить, то с 1,5 лет ребёнка нужно учить справляться со своими эмоциями, быть его учителем. Эти ситуации неизбежны, ребёнок в возрасте с 1,5–4 лет очень эгоцентричен, эмоционален. Если ребёнок капризничает и истерит, это не значит, что вы его плохо воспитали, или он какой-то не такой, это значит, что ему плохо в силу незрелости психики.
Фазы истерики:
- Плач протеста без слёз.
На этой фазе ребёнок может не подпускать, драться, крушить всё. В этот момент мы ребёнку помочь не можем, нужно заняться родителю пониманием своих чувств, эмоций и потребностей. Самоэмпатия (самопонимание) очень важна в стрессовых ситуациях. Оставаясь при этом в зоне досягаемости. Не надо ничего говорить ребёнку и трогать его в этот момент. Если у мамы есть свой психотравматичный опыт, то ей сложно выдерживать истерику ребёнка. Т.е. мама воспринимает её как угрозу, тут главное не скатиться в детскую позицию (крик, физические воздейтвие, угроза). Если мама не сдерживается, это происходит раз за разом, то нужна психологическая помощь маме для обучения самоэмпатии. Самое главное оставаться взрослым в этой ситуации, отслеживать своё состояние и контролировать ситуацию. Ребёнку плохо, он плачет, я рядом.
Методы расслабления для мамы:
- Вдох на 4 счёта, выдох на 4 счёта, задержка дыхания на 4 счёта.
- Волевым усилием расслабьте нижнюю челюсть, в таком положении сложно оставаться в напряжении и злиться.
- Пойдите на кухню, попейте воды, предупредите об этом ребёнка и вернитесь опять в комнату.
- Намочить в ванной мокрое полотенце и выжмите его.
- Слёзы, протяжный плач печали.
В этот момент можно обнять ребёнка, взять на ручки, поцеловать, сказать о своей любви к нему. Можно поговорить и сказать о голой констатации факта без интерпретации. Например, "ты хочешь эту игрушку".
Потом проговорить чувства ребёнка. Например, "ты злишься на меня", "ты обижаешься".
Затем дать ребёнку понимание. Например, "Я понимаю тебя, что ты очень хочешь эту игрушку, и ты обижаешься на меня".
Главное произносить эти фразы медленно и с паузами. Никаких вопросительных форм, утвердительно. Главное, чтобы у ребёнка было ощущение и уверенность, что мама меня понимает, мама знает, что я сейчас чувствую.
Первая фаза очень важна, в ней ребёнок переживает эмоции, которые ему нужно куда-то слить, их важно пережить, мы не разрешаем что-то, но мы разрешаем ему горевать про это.
Когда мы проговариваем эмоции ребёнка, то он отпускает ситуацию. Все чувства имеют право на существование.
- Обучение.
Эту фазу часто пропускают. Она очень важна. Когда ребёнок спокоен, слушает вас внимательно. Вы смотрите ему в глаза и прикасаетесь, ваши глаза на одном уровне. С 1,5 лет ребёнка нужно обучать границам, нормам. Нужно проговаривать, как не нужно себя вести в какой-то конкретной ситуации и что можно делать. На одно нельзя, два можно. Например, вы говорите ребёнку, нельзя у кассы кричать и требовать что-то у меня. Можно просто стоять, разглядывать тётю, держать свою игрушку. Иногда ребёнку важна просто констатация факта. Например, на полу лежат игрушки. Не нужно обобщать, говоря постоянно, что всё разбросано. И ребёнок с лёгкостью всё уберёт, не будет воспринимать это как наезд.
Главное — родителю понимать, что вы тренер для ребёнка. Вы учите ребёнка быть в ситуации стресса. Нужно научить ребёнка быть гибким. По-настоящему поплакать ребёнок может только с самым близким, с которым он чувствует себя в безопасности.
Учитесь ребёнка ссориться и делайте это качественно. Где-то родитель говорит категорически — "нет, нельзя". Где-то родитель смягчается и говорит, что он против, но раз для ребёнка это так важно, то разрешает. Где-то родитель переводит это в игру. Где-то родитель торгуется с ребёнком, что если ребёнок сделает то-то, то родитель разрешит то-то.
Дайте ребёнку богатый спектр стратегий поведения в стрессовых ситуациях своей реакцией на них, и он будет гибким и уверенным в них.
