Наверняка, вы сталкивались в жизни с ситуациями, когда родной и близкий человек был жесток по отношению к вам. Например, проявлял невнимание: не слушал то, что вам важно было рассказать, не обращал внимания на вашу новую причёску, не хвалил за вкусно приготовленный ужин, не делал то, о чём вы его просили. Забывал важные для вас вещи. Например, не поздравлял сам с днём рождения, оставлял в праздник без подарка, делая презенты коллегам на работе. При этом ещё несправедливо обвиняя вас в чём-либо. И, конечно, делая это всё не нарочно.
Можно много разных примеров проявления жестокости ещё написать. Уверена, вы сами можете продолжить этот список. Именно поэтому вопрос — "Из-за чего близкие люди жестоки по отношению друг к другу?" — очень актуален сегодня.
Существуют различные причины возникновения данной ситуации. Я перечислю те, на которые в этом вопросе важно обратить внимание. Именно с них все остальные начинаются.
- Нелюбовь к себе.
"Возлюби ближнего своего, как самого себя". Казалось бы, распространённая фраза. При этом, если человек на самом деле себя не любит, он не сможет любить другого человека.
Откуда идёт нелюбовь к себе и непринятие себя?
Большинство людей с детства приучают, что любить себя плохо. ""Я" — последняя буква в алфавите!" Нужно всё делать для других, то есть "чужих" людей. Что-то своё — это плохо. Нужно, "чтобы всё, как у людей было". Поэтому, как только ребёночек хочет что-то своё проявлять и делать что-то для себя, его ругают и подавляют разными способами. Например, называя "жадным, плохим человеком". И тогда, чтобы доказать, что он не жадный и хороший, ребёнок начинает отдавать всё своё другим, отказываясь делать что-то для себя. А дальше, во взрослой жизни, продолжает этим заниматься, одаривая окружающих, забывая при этом о себе.
Привычка относиться к себе жестоко остаётся у человека на всю жизнь. Мечтая о хорошем обращении с собой, продолжает делать себе плохо.
Как это связано с жестокостью по отношению к близким людям?
Родной и близкий человек неосознанно воспринимается, как неотъемлемая часть нас самих, как часть нашей жизни. И, автоматически, не любя себя, относясь к себе жестоко, человек точно так же начинает обращаться с близкими. Это то, что он умеет делать по отношению к себе, а значит, и к родным, как к части себя самого. И этот навык, заложенный в детстве, ярко проявляется во взрослой жизни.
Отсюда выходит причина вторая.
- Отсутствие навыка.
Нас с детства не учат быть внимательными по отношению к себе. Не учат уважать, ценить себя, заботиться о себе бережно. Учат с раннего возраста совершенно противоположным вещам. Во взрослом возрасте мы начинаем делать ровно то, чему раньше научились. И не можем сделать чего-то другого, так как просто не умеем.
- Иллюзии и фантазии.
Большинство людей с детства получают информацию о том, что любить другого — это терпеть все его действия. Так и в народе говорят: "Полюби меня плохим, хорошим меня всяк полюбит". На самом деле подобные представления не имеют никакого отношения к чувству любви. Но знаний о том, что такое любовь по-другому, может не быть у человека всю жизнь. Во взрослом возрасте люди, неосознанно, начинают действовать в соответствии с этим представлением, проверяя и испытывая близких: любят они или нет. При этом глубоко в душе каждый понимает, что поступает по отношению к родным плохо. Возникает чувство вины. Идёт ощущение, что "я — плохой", а значит, меня нельзя любить. И потребность "проверить" близкого человека и убедиться, что он любит, неосознанно увеличивается. Именно поэтому жестокое поведение в отношениях со временем растёт.
- Отсутствие диалога.
С детства многих приучают к тому, что "всё надо терпеть". Плохо говорить о том, что что-то не устраивает. Свои желания нельзя озвучивать. Это не просто бесполезно. От этого только хуже всем будет. Случится обязательно скандал. А прослыть скандалистом никто не хочет. Ещё многих в детстве приучают, что родные, близкие люди с полуслова должны понимать друг друга. Именно поэтому мы по-настоящему не общаемся. Замалчиваем важные вещи. Не договариваемся сразу, так сказать, "на берегу", о том, что нам важно. Ожидаем от другого, что ясные для нас моменты так же ясны для него. И то, что естественно для нас, для близкого должно быть априори естественно. Скрываем своё недовольство до тех пор, пока "не прорвёт". Но и это не решение вопроса, а лишь "слив" накопившихся эмоций. Высказывая претензии, мы провоцируем другого защищаться. Поэтому диалог не складывается. Мы лишь убеждаемся, что говорить бесполезно, только хуже будет. И продолжаем "копить" и замалчивать до следующего прорыва.
- Обиды.
Мудрость гласит: "Жестокость порождает жестокость, ещё большая жестокость порождает ещё большую жестокость". С годами накапливаются обиды. И тогда растёт внутренняя потребность восстановить справедливость. Мы начинаем добиваться и требовать что-то от родных. При этом сами до конца не разобравшись: "Что я на самом деле хочу? Как адекватно я могу это попросить? Кто на самом деле мне это может дать?". Из-за скопившихся обид и потребности восстановить справедливость начинаем уходить в претензии и мстить другим за то, что сделали больно. И тогда сами начинаем быть жестокими по отношению к близким людям. Это приводит только к увеличению жестокости в отношениях.
Что же делать?
- Признать наличие проблемы.
Из-за воспитания в детстве мы не считаем происходящее в отношениях проблемой, требующей внимания. Это поведение, которое хоть и доставляет дискомфорт, со временем стало естественным и нормальным для нас. Именно поэтому решить этот вопрос невозможно. Его не существует для человека. Поэтому первым шагом к освобождению является признание наличия проблемы, которую необходимо решать.
- Обратиться к специалисту.
Очень часто мы хотим верить в иллюзию, что с психологическими проблемами мы способны справиться самостоятельно. Из-за этого неприятности в жизни только увеличиваются. Жестокое обращение — это как стиль жизни наркомана или алкоголика, без помощи специалиста всё больше затягивает. Поэтому важно, увидев эту проблему в своей жизни, обратиться, например, к специалисту по семейным отношениям.
- Переставать верить в иллюзии.
Одна из иллюзий, мешающих менять реальность гласит: "Раз "мы любим друг друга", "стерпится — слюбится", "время лечит", "Господь поможет, на всё воля его", а значит, всё само собой наладится и рассосётся. Признав наличие проблемы, важно переставать верить в эти иллюзии и начинать разбираться, как возможно решить эту проблему. Прекращая ждать чудесного разрешения ситуации.
- Расставаться с обидами.
По-настоящему это возможно сделать при помощи и поддержке грамотного специалиста. И помощь заключается не в том, чтобы простить всех и не помнить обид или начать мыслить позитивно. Важно разобраться в их причинах и истоках. Вылечить раны, которые есть в душе.
- Налаживать диалог.
Этому придётся учиться заново. И возможно лишь после освобождения от обид. Самостоятельные попытки разобраться с обидами и претензиями ведут лишь к усугублению ситуации. С помощью, например, семейного психотерапевта, возможно улучшить отношения и помочь себе.
- Учиться любить себя.
Мир, как зеркало. Что в него показываем, то отражение и видим. Когда вы сами себя по-настоящему любите, уважаете, умеете о себе бережно заботиться, знаете свои желания, возможно научиться доносить адекватно в мир то, что вы от него хотите. Умея это делать, от мира получаем совершенно другое отношение.
