Настольной книгой подросткового психолога считаю труд "Отпустить, чтобы вернуть. Как жить и общаться с детьми, когда они взрослеют" Ф. Клайн и Д. Фей. Авторы книги помогает родителям справиться с нелёгкими ситуациями, которые могут возникать во время пубертата. Найти подход к своему ребёнку, поддержать его в школе, дома, в общении со сверстниками. Понять, как реагировать в конфликтных ситуациях и что делать, если подросток зависим от мнения сверстников, алкоголя, компьютерных игр.
В этой статье хочется немного отразить базовый принцип, который позволяет сохранить контакт с подростком в это нелёгкое время, когда есть риск свернуть на "скользкую дорожку". Это принцип любви и логики.
Есть 4 причины, по мнению Ф. Клайн и Д. Фей, которые отражают смену поведения и коммуникации между родителями и подростками:
- Подросткам интересно услышать, как поступить правильно. Иногда они специально затрагивают какую-то тему, чтобы увидеть реакцию, демонстрацию верной точки зрения для принятия какого-либо решения. В этом возрасте идёт поиск опоры, поиск авторитета. Если авторитетом перестают быть родители, им становится кто-то другой (друг/подруга, лидер кружка/тренер, кумир).
- Подросткам важно внимание и взаимодействие. Приступы "эмоционального голода" могут провоцировать неадекватное поведение, поступки. Безразличие родителей в этих ситуациях ещё больше отдаляет. Поэтому необходимо вырабатывать гибкость.
- Подростки склоны расстраивать родителей и причинять боль. Часто это происходит после того, как они сами испытали разочарование, обиделись. Для снятия напряжения могут применяться любые реплики, чтобы задеть старшее поколение.
- Подростки используют разговор, чтобы взять контроль в свои руки. Иногда они могут шокировать какими-то репликами, что может привести к переходу инициативы на их сторону. Так они получают власть над ситуацией. И в дальнейшем могут манипулировать для получения желаемого.
Если придерживаться принципа любви и логики, то следует родителям необходимо показывать подросткам своё принятие их такими, какие они есть. Признавать факт разительных перемен, которые случаются с ними в эмоциональной, физиологической, когнитивной сферах.
При этом оставаясь на стороне взрослых, держа контроль в своих руках. Показывая, что есть границы дозволенного в общении, в принятии решений. Показывать, что пока основную ответственность за их жизнь несут именно родители.
Необходимо соблюдать единство требований и взглядов между супругами. Крайне важно, чтобы в сложных ситуациях точки зрения родителей не разнились. И некоторая стойкость в окончательных решениях. Если родители запрещают идти на вечеринку по соображениям безопасности, то запрет сохраняется в любом случае, несмотря на уговоры подростка.
По возможности избегать наказаний. Как пишут авторы, обидеть можно двумя способами: извне и изнутри. Обида извне задевает только поверхностный слой. Она возникает, когда кто-то другой на подростка сердится, или когда подросток не в состоянии провести смысловую связь между своим проступком и реакцией родителя. Такой урок не запоминается.
Вместо наказаний используется "концепция обида изнутри". Ребёнку даётся возможность пережить последствия своего решения таким образом, чтобы всякий раз, когда он станет задавать себе вопрос — "кто меня так обидел", он мог оценить ситуацию и ответить: "оказывается, это сделал я сам".
В последующих статьях мы продолжим изучать принцип любви и логики и основные рекомендации из книги Ф.Клайн и Д.Фей.
