В последние десятилетия отношения на расстоянии становятся всё более востребованы у молодых и не очень молодых людей. Эпоха Тиндера, социальных сетей и лёгких знакомств расширила наши возможности выбора до необозримых пределов. Оказалось, что потенциальных партнёров гораздо больше, чем кластер учёба-работа-друзья. Существует уже весьма устойчивый трафик знакомств с иностранцами и т.д. Многие легко заводят отношения на расстоянии. И тем самым создают некоторый стереотипный алгоритм контакта и отношений.
Мы оставим те случаи, когда партнёры всем довольны и счастливы — дай, Бог, им теплых отношений! А обратимся в то место, где возникает страдание, приводящие одного из участника отношений на расстоянии к психологу. В попытке разобраться, что же делать? Почему я оказываюсь в таких отношениях раз за разом?
Клиентский опыт негативных сторон отношений на расстоянии часто выглядит так:
"Вы встретились, пробежала искра, стало ясно, что отпускать друг друга вы не готовы, но вы из разных городов (стран, континентов, etc.)? Мои поздравления, дальше начнётся соковыжималка.
Чем плохи отношения на расстоянии? Да всем.
Это самая питательная среда для взращивания иллюзий о партнёре, как лестных, так и не лестных для него. Общего куска реальности нет, встречи — редкие и перенасыщенные эмоциями, вы оба полощетесь в бульоне из проекций и фантазий внутри своей головы. Бесконечные чаты и мгногочасовые разговоры по скайпу похожи на попытку утолить жажду вдыханием тумана. Представьте, что голодному человеку предлагается пар от кушанья, а не само кушанье. День за днём. День за днём. Если чувства действительно есть, то они будут рваться к воплощению и выражению. И нет, письма с обоюдными признаниями в любви и описанием чудесных расцветающих садов в ваших душах не будут утолять вашу страсть. Они будут бензином в костёр. (Это я ещё молчу про ревность и опасения, что рядом с любимым человеком может завестись автономная жизнь на расстоянии вытянутой руки.)
И даже если менее заинтересованная сторона — вы, будет ничуть не легче. Вас будут изматывать попытками добыть вещество любви из того самого тумана в воздухе. Конденсировать литры воды из пара. А это невозможно — насытиться друг другом по переписке. Даже по самой романтичной переписке. Вы будете раздражаться и всё больше злиться на ситуацию, в которой себя обнаружите.
Отношения на расстоянии — это бесконечная подготовка к счастью, а не само счастье. Вы ощупываете образы друг друга, не имея доступа к реальному человеку. Редкие встречи просто заливают ваш мозг веществами, и в это время вы похожи скорее на двух марафонцев в первые минуты после финиша: лёгкие забиты, ноги дрожат, можно, наконец, попить воды и отдышаться. Ощущения настолько сильные, что вся энергия уходит на их проживание, а не на то, чтобы оглядеться: а куда мы вообще бежим?
Но самое опасное, что всё это время вы готовите в голове и сердце инфраструктуру под этого человека, как будто он у вас — вот он, рядом! Вы роете каналы, по которым, возможно, никогда не потекут реки. Вы строите города, создаёте целую цивилизацию, которая вот-вот будет заселена. Пустые улицы готовы наполниться жизнью. Дома готовы к сдаче и заселению. А потом происходит Чернобыль: один из вас отпускает свой конец этой натянутой резиновой ленты, и она бьёт второму по лицу. И вы обнаруживаете себя посреди Припяти: города, созданного для жизни, в котором уже никто не будет жить. И всё фонит радиацией.
Поэтому — пока никто не влип по уши, на берегу обговаривайте перспективы переезда, и начинайте вводить в ваши отношения романтическую линию только после прояснения этой перспективы. Если на данный момент переезд никак невозможен — не жадничайте, отцепитесь друг от друга. Недополучение кайфа куда лучше, чем переполучение боли. Финишируйте на старте".
Судя по этому поэтически прекрасному отзыву может показаться, что отношения на расстоянии плохи всем. Конечно, это не так. Во-многом, они просто потрясающие: никакого быта, полно свободы! Отношения занимают мало времени, а для карьеристов это очень важно — чтобы отношения занимали мало времени. Встречи романтичные, а все проблемы за кадром. Можно периодически ссориться, а потом опять сходиться, возгоняя страсть и отдыхая друг от друга.
Я и раньше знала, а чем дольше работаю, тем больше убеждаюсь: психика рациональна. У нас всегда есть причины для выбора того или иного поведения и отношений. Просто рациональности бывают разные, часто парадоксальные и плохо понятные даже самому себе.
Давайте перейдём к плюсам отношений на расстоянии.
Во-многом, такие отношения — идеал современности, протестующей против рутины, скуки и материальной связанности традиционной семьи. Кроме того, как ни удивительно, в отношениях на расстоянии люди очень много общаются, возрождая позабытый эпистолярный жанр: переписка — великая вещь. Каждое слово можно наполнить чувствами, таким прекрасными и возвышенными, какие, к сожалению, проходят весьма быстро, если у брутального партнёра рядышком понос, или хрупкая принцесса храпит.
Из отношений на расстоянии можно извлечь много чувственного удовольствия. Сейчас популярна статья в Инете о том, что мозгу всё равно во-многом: в фантазии вас любят или в реальности, химия будет одинаковая. А я так подозреваю, что из "невидимых" партнёров химию можно извлекать очень качественную и весьма долго (см. Леонтьева // Между фантазией и реальностью").
Кроме того (и это главное преимущество таких отношений) — они подходят тем, кто не выдерживает неопределённости обычных отношений. Люди с ненадёжными типами привязанности плохо выносят обычный график развития отношений (то есть постепенное их развитие). Они начинают испытывать слишком много тревоги, и это ключевая проблема. Никогда не ясно заранее, что и когда должно происходить, на каком по счету свидании положен секс, с какого момента отношения приобретают стабильность и статус. Эксклюзивность подразумевается, или это надо обсуждать? Созваниваться надо каждый день? А видеться на все выходные? И т.д. Если все эти параметры понятны, есть чёткий график встреч, и партнёры чётко расставляют акценты — никаких проблем. Но очень часто так не получается, и отношения развиваются постепенно, неизбежно включая в себя периоды приближения и отдаления, обнаружения близости и различий, сомнений, усталости, периоды нормальной аутизации. Просто жизнь идёт своя собственная и вносит кучу неопределённости. И вот эта постепенность, отдаление, "пропадание" партнёра из поля видимости, его непунктуальность или противоречивость буквально сводит с ума. Человек начинает круглосуточно думать об отношениях как о нерешённой проблеме, и это его мучает. Возникает много тревоги, попыток разведкой, проверками и угрозой закончить отношения выяснить намерения партнёра, злость и даже ярость, включается защитное избегающее и обесценивающее поведение (например, свидания с бывшими или другими партнёрами, к которым нет чувств, а поэтому никаких проблем) — и понеслась душа… разрушать отношения.
Человек начинает жить в ситуации острого стресса, а, казалось бы, у него всё нормально — новые отношения, влюблённость, любовь. Я вообще прихожу к мнению, что пора в таких случаях легализовать медикаментозную терапию. У вас влюблённость и ненадёжная привязанность? Вот вам рецепт, полечите своё тревожное расстройство.
От всего этого ужаса спасают отношения на расстоянии — поразительно, но они оказываются во-многих параметрах более определёнными и стабильными!
В них есть чёткие границы — встречи заранее согласовываются, к ним можно подготовиться. Мало физического контакта и "притирания". Можно многое объяснить в переписке, подумать над ответами и т.д. Снизить стресс и увеличить контроль. В другое время об отношениях можно особо не думать, ходить, делать свои дела и не подстраиваться под нестабильность и изменчивость живых отношений. И, по большому счёту, от них очень просто отказаться в случае появления более подходящего партнёра — никаких издержек (переезд, новый образ жизни и т.д.), кроме психологических.
Проблема в следующем: рано или поздно оказывается, что победные возможности любви очень ограничены, и люди неохотно меняют жизнь, заменяя отношения на расстоянии на более лёгкие для реализации. В том числе и потому, что уже так сложилось, и нет уверенности, что получится жить вместе. Всё же между нашей фантазией о партнёре и самим партнёром зачастую глубокая пропасть, в которую, чтобы прыгнуть, нужно много мужества. А сейчас все очень трусливы в отношениях — такой культурно-исторический период.
Так что двигаться можно в нескольких направлениях: пытаясь обсудить на берегу варианты совместного будущего, жизненные планы, а также в "живых отношениях" снижать стресс, делая выбор в пользу более чёткого и устойчивого партнёра. Ну и психотерапия вам в помощь. Вместе с медикаментозной поддержкой.
Теория привязанности — психологическая модель, которая пытается описать динамику долгосрочных и краткосрочных межличностных отношений. Однако "теория привязанности не сформулирована как общая теория отношений. Она затрагивает только их определённую грань: как люди реагируют на боль в отношениях, например, при опасности, грозящей близким, или при разлуке с ними. По сути, привязанность зависит от способности человека развивать базовое доверие к себе и значимым другим. У новорождённых привязанность как мотивационно-поведенческая система направляет ребёнка к поиску близости со значимым взрослым, когда он (ребёнок) встревожен, ожидая, что он получит защиту и эмоциональную поддержку. Джон Боулби считал, что склонность младенцев приматов развивать привязанность к значимым взрослым была результатом эволюции, поскольку поведение привязанности облегчит для ребёнка процесс выживания перед лицом таких опасностей, как хищничество.
