Есть люди, которые по непонятной причине регулярно попадают в болезненные отношения, страдают от несчастной любви, живут с тиранами или неудачниками. Они не находят в себе сил, чтобы разорвать союз, который приносит только боль и разочарование. А, если и решаются на поиск более надёжного спутника жизни, то на их пути встречаются только недостойные кандидаты и новые отношения становятся копией предыдущих. Почему же то, что другим даётся просто и естественно, а именно гармония в личной жизни, для этих людей недоступно?
Чтобы в этом разобраться, нужно понимать, что строить отношения мы учимся не в период полового созревания и первой любви. Это происходит гораздо раньше. Вступая впервые в любовные отношения, мы уже имеем в голове ту модель, по которой они будут развиваться. Какой она будет, зависит от наших самых ранних отношений, которые начались в первые годы нашей жизни в родительской семье. Если в ней царили любовь и гармония, то у ребёнка формируется такая модель взаимоотношений, которая во взрослом возрасте поможет ему обрести счастье в личной жизни. Если в раннем детстве человек получает опыт условной любви, когда его любят за что-то, то это налагает негативный отпечаток на все его последующие отношения.
На основании способа взаимодействия, который был усвоен ребёнком в борьбе за любовь и внимание родителей можно выделить несколько моделей поведения людей, вступающих в дисгармоничные отношения.
Модель "Жертва"
Для жертвы характерна чрезмерная потребность в любви и одобрении. Она готова отдать партнёру ответственность за свою жизнь и за всё, что в ней происходит. Жертва не уверена ни в себе, ни в своих силах, ни в своих возможностях, потому необходимость самостоятельно принимать решения её пугает. Она старается держаться в тени из страха не оправдать ожидания окружающих. Собственные успехи считает не личной заслугой, а стечением обстоятельств. Жертва склонна сравнивать себя с окружающими, отмечая, что другие более значимы, умны и красивы, готова во всём угождать им, быть для всех удобной. Часто и жёстко критикуя себя, она плохо переносит критику со стороны окружающих.
За внешней скромностью жертвы скрывается внутреннее, неосознаваемое представление об идеальном Я, которому необходимо соответствовать. Этот идеальный образ превосходит окружающих по всем качествам. Достигнуть его стандартов в реальной жизни невозможно, а принять себя со своими недостатками жертва не может. Когда она ругает себя, то хочет, чтобы ей возразили и тем самым подтвердили её соответствие этому идеальному представлению о себе.
Ограничивая себя в самореализации, жертва, не осознавая того, начинает испытывать враждебность по отношению к окружающим. Это обусловлено тем, что она не может простить другим, что они более успешны. Жертва начинает испытывать бессознательный страх, что люди узнают об этом и перестанут хорошо к ней относиться.
К формированию такого паттерна приводят завышенные требования родителей, соответствовать которым ребёнок в силу возраста не может, критика и тенденция сравнивать его с другими детьми, которые лучше по всем параметрам. В результате у ребёнка появляется представление, что он вообще не может соответствовать каким-либо требованиям. Постоянное недовольство родителей способствует развитию страха потерпеть поражение в любой деятельности. А если ему иногда и удавалось заслужить похвалу, то вслед за этим предъявлялись ещё более жёсткие требования, которые отнимали последнюю надежду когда-нибудь получить одобрение родителей. Это сформировало у ребёнка страх достигнуть успеха. По мере взросления установки родителей становятся внутренними установками ребёнка. Завышенные требования и жёсткая самокритика исходят уже от него самого. Из детства он вынес представление, что лучше и безопаснее будет не иметь своих желаний, проявлять меньше активности и быть незаметным.
Вступая в отношения, такой человек будет стремиться раствориться в партнёре, передать ему полную ответственность за свою жизнь, ожидая, что он будет его оберегать и руководить им. Как следствие, жертву неосознанно влечёт к доминирующим личностям, которые будут диктовать ей свои условия. Критика партнёра возвращает её в привычную атмосферу детства и мнимой безопасности. Неуверенность в себе даёт подтверждение, что выбор подавляющего партнёра правильный, поскольку без мудрого руководства ей не выжить.
Модель "Мученик"
Для этого типа характерна неустанная забота о других. Эти люди ужасно боятся одиночества и всячески стремятся его избежать. При выборе избранника могут остановиться на первом попавшемся, только бы не оставаться одним. Как правило, такой выбор оказывается не самым удачным, им постоянно встречаются те, кто готов переложить ответственность за свою жизнь на других. В дальнейшем мученик начинает контролировать каждый шаг ненадёжного партнёра. Такая жизнь очень сильно изматывает, мученик устаёт и стремится сделать так, чтобы все были в курсе того, на какие жертвы он идёт. Для него характерно стремление переделать другого человека. Когда это не удаётся, у него возникает сильное чувство обиды.
К формированию такой модели взаимодействия приводит детский опыт того, что любовь нужно заслужить. Такому ребёнку родители внушили, что факт его существования доставил им много неудобств, и нужно это как-то компенсировать. Они никогда не были им полностью довольны. Ребёнок, постепенно озлобляясь, начал чувствовать себя обделённым, за что он должен получить расплату. Но при этом ему была жизненно необходима любовь родителей. Из-за их противоречивых реакций он не понимал, чего от него хотят. И сделал вывод, что причиняет только беспокойство и недостоин любви. Единственный шанс заслужить любовь — быть необходимым и полезным. Им руководит страх, что если окружающие узнают, какой он плохой, то не будут его любить. Потому нужно постоянно их контролировать, чтобы они ни о чём не догадались. Таким образом, одиночество, которое его так сильно пугает, подтверждает его ничтожность.
Во взрослой жизни этот человек будет всегда разрываться между жаждой любви и чувством собственной ничтожности. Он будет неустанно делать всё, чтобы заслужить любовь окружающих, но в глубине души чувствовать, что он её недостоин, и разоблачение может произойти в любой момент. Он хочет сделать людей зависимыми от себя, но становится только ещё более зависимым от них. Чтобы не остаться в одиночестве, он готов терпеть любые обиды и унижения. Ему жизненно необходимы внимание и благодарность, от этого зависит его самооценка, это подтверждение того, что он всё-таки достоин любви. Стремясь переделать других, он удовлетворяет собственное стремление к совершенству, которое для него оказалось недостижимым. Его действия имеют корыстный характер, за свою заботу он желает получить сполна. Когда этого не происходит, он испытывает сильный гнев, который может найти выход в депрессии и соматических заболеваниях.
Любовь для Мученика — это растворение в другом и одновременное поглощение другого. Он не признаёт личной независимости. Именно поэтому из всех возможных мученик выберет себе такого партнёра, который в своём психическом развитии остановился на уровне подросткового возраста и нуждается в опеке и контроле. Часто его выбор падает на людей зависимых от алкоголя или наркотиков. Самодостаточный человек мученику не будет интересен, такой союз не предоставит возможности для удовлетворения его внутренних побуждений.
Модель "Садист"
Людей этого типа характеризует стремление к абсолютной власти. Их цель сделать человека покорным и беспомощным с помощью унижения и порабощения. Они стремятся эксплуатировать партнёра, причинять ему страдания и получать от этого наслаждение. Страдания не обязательно являются физическими, это только крайний вариант садистских проявлений, чаще встречается моральное воздействие. Для садиста очень важно, чтобы у партнёра не было собственных желаний, целей и чувств. Его избранник не имеет права на высказывание претензии своему "господину". В отношениях садист перевоспитывает партнёра, по принципу, чем больше жёсткости и критики, тем лучше. Он всегда чувствует слабые места жертвы и давит именно на них. Любимая игра садиста — это игра на чувствах партнёра. Ему нравится разрушать планы и надежды других, препятствовать осуществлению их желаний. Ответственность за свои действия он передаёт жертве — "Сама довела". Свои негативные качества садист проецирует на окружающих, потому они в его представлении враждебны и достойны презрения. Это объясняет такие особенности садиста, как мстительность и полное отсутствие сочувствия. Садисту жизненно необходимы нервные встряски, потому что его эмоциональный мир пуст, и это единственное, что помогает ему почувствовать себя живым.
Садистские наклонности могут перениматься как родительская модель поведения или складываться в процессе воспитания. Это результат глубокого душевного одиночества во враждебном и опасном мире. Условиями для развития садистских наклонностей являются ощущение эмоциональной покинутости в раннем возрасте в сочетании с оскорблениями и жестокостью, психическое заболевание или алкоголизм родителей, непредсказуемость наказаний и невозможность понять, как их можно избежать, эмоциональная неуравновешенность родителей. Такому ребёнку родители донесли, что он никто и ничто, что они вольны делать с ним, что хотят, а его дело подчиняться и быть во всём виноватым. Из своего детства он делает выводы, что он настолько плох, что любить его невозможно, жизнь опасна и непредсказуема, окружающие люди опасны и не достойны любви и уважения, для оскорблений и унижений не нужны особые причины, чтобы выжить, надо бороться, контролировать других и заставить их бояться себя. Он понимает других только, когда они страдают, а значит, нужно заставить их страдать, чтобы они стали понятны и не опасны.
Для садистского удовлетворения недостаточно простого подчинения, ему важен процесс разрушения самостоятельности и независимости избранника. Он строит взаимоотношения, опустошая и подчиняя себе партнёра. Его привлекают люди, наполненные жизненной энергией, которых необходимо сломать. Но находиться с садистом длительное время может только тот человек, чьё Я уже было надломлено, и обращение садиста хоть отчасти соответствует тому, что он реально о себе думает. При этом мучитель сам впадает в зависимость от своей жертвы, и, если она решит его оставить, то он будет в крайнем отчаянии.
Нарциссическая модель
Нарцисс будет использовать партнёра для подтверждения собственной идеальности. Если избранник не справляется с этой задачей, то нарцисс отправляется на поиски того, кто выполнит её более успешно.
Детско-родительские отношения нарцисса, как правило, отличались мнимыми любовью и заботой. Ребёнок служил для удовлетворения тщеславия родителей. В воспитательном процессе они активно использовали чрезмерную похвалу и опеку. Предъявляя ребёнку высокие требования, они руководствовались собственными представлениями о том, каким должно быть их чадо, не принимая в расчёт его истинные переживания и желания. Такие родители давали ребёнку так много, что он перестал испытывать от этого радость. Уже тогда у него сложилось представление, что это не просто так, а вклад в его будущее, а значит, долг перед родителями растёт. Он знал, что на него возложены огромные ожидания, и испытывал страх их не оправдать. Чрезмерная опека не дала такому ребёнку возможности научиться преодолевать трудности и брать на себя ответственность. Став взрослым, он не может осознавать свои истинные желания и способен жить исключительно в атмосфере поддержки и восхищения.
Любовные взаимоотношения вызывают у него большие затруднения — они означает необходимость снова соответствовать завышенным требованиям и скрывать своё несовершенство. Ему нужен такой человек, который снимет с него груз ответственности и будет непрерывно демонстрировать свою любовь и преданность. Отсутствие похвалы провоцирует у него сильную тревогу. С одной стороны, он стремится к отношениям, а, с другой, боится их.
Широкий спектр дисгармоничных отношений не исчерпывается перечисленными моделями взаимодействия. В данном случае сложно применить чёткую типологию, поскольку каждые отношения уникальны. Общим критерием для таких союзов является — отсутствие любви как таковой.
Существует ряд признаков, которые помогают отличить истинную любовь от деструктивных отношений:
- Навязчивый характер — для взрослого человека отсутствие любви не является катастрофой, он может найти удовольствие в других вещах, при наличии невротической потребности жизнь без "любви" невозможна;
- Страх одиночества — взрослый человек без особых проблем может переносить одиночество, при невротической потребности в любви одиночество вызывает сильную тревогу;
- Манипулирование для получения любви — выделяются такие способы манипуляции как подкуп — "Если будешь меня любить, то я сделаю всё, что ты захочешь", демонстрация беспомощности — "Я погибну без тебя", призыв к справедливости — "Я столько для тебя делаю, что ты обязан меня любить", угрозы и шантаж — "Если ты уйдёшь, то я убью себя";
- Ненасыщаемость — невротическую потребность в любви невозможно удовлетворить, любви никогда не будет достаточно;
- Требование абсолютной любви — выражается в требовании любви, ничего не давая взамен и в необходимости жертв во имя любви;
- Постоянная ревность — проявляется независимо от обстоятельств, представляющих реальную угрозу для отношений;
- Болезненное восприятие отказа и возражений — жаждущий любви никогда не будет удовлетворён количеством уделённого ему времени и внимания, ведь он заплатил за них большую цену, отказавшись от своих целей и интересов. Необходимость подождать или перенести встречу вызывает у него крайне болезненную реакцию.
Людей, склонных к созданию болезненных отношений, объединяет одно — они не дополучили истинной любви в детстве и всю остальную жизнь пытаются исправить ход событий. Они создают союзы, которые обречены, поскольку ими движет не истинная любовь, а невротическая потребность. У них нет внутреннего представления о зрелой любви, поскольку с раннего детства они могли наблюдать только дисгармоничные отношения и фальшивые чувства. Изначально не зная любви, они не могут любить сами.
