В последнее время на консультацию психолога приходят супруги, находящиеся в стадии развода? с вопросом о том, как сказать ребёнку о предстоящих изменениях в семье и как сделать этот процесс менее болезненным для него. К сожалению, вариант, когда бывшие муж и жена могут договориться, чтобы хотя бы вместе обратиться за помощью к специалисту, встречается значительно реже, чем тот, когда за подобной консультацией обращается один из членов семьи. Ну а самый распространённый, когда приходит запрос из суда с просьбой дать психологическое заключение на предмет установления места жительства ребёнка и порядка общения с ним того или иного родителя. Это всегда крайне непростой момент, так как ребёнок, да и все специалисты, которые участвуют в разрешении этого вопроса, оказываются невольно, а иногда и преднамеренно втянутыми в борьбу двух людей. Они причинили не мало страданий друг другу и озадачены желанием компенсировать ту боль, которая была причинена одному другим.
Естественно, наиболее приемлемая и комфортная ситуация для детей, когда они живут с обоими родителями, но иногда развод не избежен. Бытует мнение, что для детей гораздо более приемлем вариант развода, чем тот, когда они видят совместную жизнь родителей, наполненную непрекращающимися ссорами, спорами и находятся в атмосфере постоянной тревоги и беспокойства. Так как же добиться того, чтобы дети после расставания родителей чувствовали себя более защищённо и легче пережили этот кризисный для семьи момент?
Когда семья распадается — это причиняет очень большую боль супругам, так как они вступали в брак с совершенно другими надеждами. И вдруг всё закончилось. В большинстве случаев, отношения заканчиваются не по чьей-то вине, а потому, что каждый вложил в это свою лепту, или потому, что у кого-то другая дорога, и жизнь направляет его на другой путь. Вместо осознания всего масштаба и глубины ситуации, люди находят чью-то вину, и все силы направляются на взаимные упрёки и обвинения. При расставании злость часто становится подменой боли. Поэтому, первый шаг — это понимание того, что есть глубочайшая боль и печаль о том, что всё прошло. Второй: принятие части ответственности и отказ от дополнительного поиска причин в том, что отношения не сложились. Третий: осознание ценности того, что было. Четвёртый: отпускание и реализация возможности, благодаря случившемуся, сделать свою жизнь чуть счастливее.
Поскольку, описанное выше есть некий процесс, который наполнен различными переживаниями, то он требует времени, а дети не всегда могут ждать того момента, когда родители смогут нормально разговаривать для того, чтобы разумно и с обоюдным уважением решать всё, что необходимо. В связи с этим, необходимо предпринять ряд мер:
Разделить понятия супружество и родительство (можно расстаться как муж и жена, но при этом оставаться родителями для своих детей). Непроговоренные моменты супружеских отношений обсуждать отдельно от вопросов касающихся детей и взаимодействия с ними. Если это невозможно сделать самостоятельно, то следует обратиться к специалисту — психологу, который поможет оставаться в рамках конструктивного диалога.
Определить, с кем останется ребёнок после развода. Здесь важно отметить, что множество исследований показали, что для детей важно не количество общего времени, проведённого с ними, а его качество. При определении места жительства лучше исходить из объективных причин, а именно: привычная для ребёнка обстановка, наличие необходимых для него условий, возможность уделять ему должное количество времени и т.д. И ещё из того, у кого из супругов сохранилось больше уважения по отношению к другому.
Проговорить функциональные обязанности каждого из родителей и выработать правила, по которым будет возможно договариваться о совместном воспитании детей. Обычно после развода не легко поддерживать авторитет и положительные качества друг друга в глазах ребёнка. Но это необходимо, так как только в этом случае ребёнок сможет не разрываться между своими тёплыми чувствами к обоим родителям, и у него не будет необходимости вступать в коалицию с одним родителем против другого из страха потерять любовь и привязанность первого. Кроме всего прочего, это поможет избежать несоответствия даваемых ребёнку установок, а как следствие, проблем в его поведении и массы комплексов, возникающих на почве того, что раз один из его родителей "плохой" и поступает несоответствующим образом, то, как он сам может быть "хорошим", если в нём есть неотъемлемая его часть. Это не значит, что о родителях нужно говорить только хорошее, несмотря на правду, просто нужно давать себе отчёт в том, что любой человеческий поступок рождается из взаимодействия, общения и целого комплекса причин. В том случае, когда про одного из родителей говорят слишком много плохого, ребёнок, вырастая, начинает всё больше и больше походить на него в дурном, неосознанно отражая тем самым причинённую несправедливость.
На переживания детей по поводу развода значительное влияние оказывает степень подготовленности к такому развитию событий. Неожиданное осознание того, что один из родителей уходит подобно грому среди ясного неба. Лучше, если родители смогут заранее подготовить ребёнка к возможности раздельного проживания, чтобы избежать формирования у него чувства вины, ощущения покинутости, злости и возникновения психосоматических проявлений. Следует заверить детей, что их будут любить, дорожить, разговаривать с ними, как и прежде. Хорошо заранее построить какие-то совместные планы, хотя бы на ближайшее время и проинформировать ребёнка о том, как часто он будет видеть родителя, проживающего отдельно. Лучше, если в последнем будет конкретика, так как внесение определённости снижает уровень тревожности и успокаивает ребёнка. В своих заверениях необходимо быть последовательными и выполнять обещанное, чтобы у ребёнка не возникало мыслей о том, что его обманули.
Родитель, остающийся с детьми, может испытывать амбивалентные чувства по отношению к ним, так как у него меньше возможностей пойти туда, куда ему хочется, он больше стеснён в возможности распоряжаться своим временем. Иной раз, также возникает желание из чувства вины по отношению к ребёнку, за распад семьи, восполнить недостаток обоих родителей рядом и посвятить себя ему целиком и полностью. В этом существует опасность того, что ребёнок будет считать, что мама или папа созданы целиком для исполнения его интересов и не имеют права на свою личную жизнь. Или же будет ощущать слишком большое долженствование по отношению к родителю, лишившемуся своего счастья ради него, и тогда ему самому во взрослой жизни будет не просто отделиться от мамы или папы, чтобы построить свою собственную семью. Или ещё один вариант, когда родительская опека и любовь настолько сильна, ребёнок начинает задыхаться в её "тисках", и у него возникает желание, как можно раньше и как можно дальше убежать из семьи. Поэтому просто необходимо, чтобы у родителей были свои увлечения, интересы и личная жизнь, не связанная с ребёнком, о наличии которой он будет знать и уважать.
Сложность обычно заключается в том, когда родитель хочет встречаться с кем-то сразу же после развода. Дети не всегда оказываются к этому готовы. Лучше, если это возможно, дать детям некоторое время привыкнуть к тем изменениям, которые произошли в его жизни, прежде чем ставить в известность о грядущих. Когда же пройдёт некоторое время, взрослый может обсудить с детьми новую жизнь, которую он собирается начать.
Практика показывает, что расставшиеся супружеские пары могут вполне удачно функционировать как родители при условии, что они научатся договариваться в такой, не простой для себя ситуации как развод. И в конце хотелось бы подчеркнуть, что даже если вражда между бывшими супругами затянулась, и было сделано множество опрометчивых шагов, всегда есть возможность попытаться сделать свою жизнь и жизнь своего ребёнка чуть лучше…
