В этой статье я бы хотела сделать попытку приблизить вас, дорогие читатели, к миру нарциссических людей и тому, как они проявляют себя в личных отношениях.
Сам термин "нарциссизм" в широком значении — любая форма любви по отношению к себе, самовлюблённость. Термин происходит из греческого мифа о Нарциссе, прекрасном молодом человеке, который отверг любовь нимфы. В наказание за это он был обречён влюбиться в собственное отражение в воде озера и умер от этой любви. На месте его гибели вырос цветок, названный нарциссом.
О нарциссизме трудно сказать что-то новое. В мире всегда существовали тщеславные, эгоистичные, нахальные, пустые, жадные, склонные к манипуляциям люди, которые не принимали в расчёт интересы других. Но, тем не менее, эти люди могли быть обаятельными, восхищаться другими, быть в центре внимания и создавать на первый взгляд идеальные отношения.
Нарциссы выбирают себе в партнёры человека, который по какой-либо причине пользовался всеобщим признанием и был исключительным. Этот человек должен быть самым лучшим, самым красивым, самым умным. Это происходит потому, что объект любви такой личности должен быть идеализирован не только им самим, но и окружающими. Но со временем, те качества, которые привлекают нарциссическую личность в начале отношений, позже начинают вызывать зависть — чувство, которое нарциссическая личность считает невыносимым и поэтому в себе не признает.
Нарциссическая личность, в отличие от здоровой личности и здорового нарциссизма, не может восхищаться реальными качествами и достоинствами человека и терпимо относиться к недостаткам партнёра. Вместо этого она испытывает гнев от того, что человек рядом не такой идеальный, и стыд от того, что сам нарцисс хуже, чем тот, кто с ним находится рядом. Таким образом, партнёр, находящийся рядом с таким человеком, служит либо объектом для восхищения, либо объектом для презрения. Нарциссические личности, на самом деле, не способны вступать в здоровые личные отношения, строя их на любви, доверии и уважении. Они испытывают душераздирающую нужду в том, чтобы кто-то соединился с их внутренней пустотой и привёл их в эмоциональное равновесие.
Вот одна история 28-летней девушки Валентины:
"Я никогда не встречала таких людей, как Он. С первых минут знакомства с ним я поняла, что влюблена в его обаяние, чувство юмора. Создавалось впечатление, что это взаимно. Даже больше: было впечатление, как будто в одночасье я стала для него значимой и важной, у него заблестели глаза в ту нашу первую встречу. Он меня просто боготворил, восхищался моей красотой, умом, находил во мне всё новые таланты… Поначалу я не обращала внимание на то, что человек ограничивал мои контакты с родителями и друзьями. Я была настолько поглощена им, его любовью, что, казалось, остальные мне совсем не нужны. Со мной раньше никогда такого не происходило, несмотря на личные отношения, у меня всегда сохранялись свои интересы. А здесь я настолько влюбилась, что всё остальное мне показалось такие мелким, неважным, незначительным. Он глубоко внедрился в мою жизнь, что я не заметила, как он стал принимать за меня решения: когда мне приходить домой, как и во что мне одеваться, что мне есть и как проводить свободное время. Если что-то предлагал он, это было волшебно, мы были счастливы вместе. Но если что-то не получалось, как хотел он или что-то хотела я, — это его не просто огорчало или разочаровывало, это меняло его отношение ко мне. Он сразу становился злым, холодным, равнодушным, а порой и жестоким. Находясь в таком положении, я постоянно испытывала чувство вины за то, что что-то сделала не так, а иногда не понимала, за что он меня так унижал. Я всячески пыталась исправить ситуацию, но это было бесполезно. Иногда он меня просто ненавидел! Хотя час назад это был внимательный, заботливый и любящий человек. Эти отношения продолжались несколько месяцев, пока я не поняла, что надо поставить в них окончательную точку. Я поняла, что чем больше любви, заботы, внимания и себя — я отдаю в этих отношениях, тем больше человек не замечает этого внимания и любви, которое получает, становясь ещё более властным и эгоистичным".
Почему же люди соглашаются на отношения с такими личностями, борются за них, пытаются измениться и изменить другого и не уходят? Есть тому несколько причин. Человек, вступающий в отношения с нарциссом, возможно, в детстве имел нарциссического родителя и научился видеть свою ценность и значимость, только удовлетворяя потребности этого человека. Другое объяснение заключается в следующем: имея заниженную самооценку, потребность в восхищении и признании со стороны окружающих, человек в партнёры может выбрать себе нарциссическую личность, чтобы, находясь рядом, "греться под лучами солнца", которые распространяет нарциссическая личность благодаря своему обаянию, чувству юмора и власти. Но это обманчивое впечатление, т.к. человек при этом теряет себя, становясь марионеткой в руках другого. Такую власть мы можем очень ярко наблюдать в приведённой выше истории. Нарциссы — это люди, которые кажутся на первый взгляд "исключительными" и "особенными", и это заставляет других людей вступать с ними в отношения. Это "исключительность" мнимая, на самом деле, таковой не является. Вам кажется, что благодаря именно этим отношениям, вы бы могли получить всё то, чего вам не хватало, и чего не было в вашей жизни. Они могут очаровать с первого взгляда, что может вызвать у вас стремление восхищаться ими, быть заинтересованными. В ответ на это они могут делать вам что-то приятное в ответ. Такие поступки с их стороны многие принимают за настоящее чувство, любовь.
- Размышление 1. "Нарцисс рядом".
Если вы считаете, что вам часто приходится сталкиваться по жизни с такими людьми или чувствовать силу исходящего от них соблазна, подумайте, какие свои старые проблемы вы пытаетесь разрешить, втягиваясь в фактически невозможные отношения. В распознавании нарциссических отношений вам может помочь осознавание своих чувств в обществе такого человека. Такой человек, находясь рядом с вами, будет постоянно вызывать у вас чувство стыда, неловкости, гнева, а с другой стороны — идеализировать вас и других людей. Если вы испытываете бурные чувства, вызванные поведением нарцисса, спросите себя: на какую кнопку этому человеку удалось нажать. Вспомните события из прошлого, когда вы испытывали такие же чувства, с кем эти чувства были связаны, как вы поступали в этих ситуациях, и, возможно, вам удастся понять, почему во взрослой жизни вы попадаетесь на те же "удочки".
Самым значимым элементом нарциссических отношений является иллюзия слияния, то есть заблуждение людей о том, что мы раз и навсегда должны стать единым целым, не впускать никого в свой мир, а если мы разделимся, то это будет грозить опасностью.
У нарциссической личности есть ещё одна характеристика, которая отличает их от других людей — это претензия на обладание правом. В личных отношениях это заключается в том, что вы должны удовлетворять их потребности, однако они сами не берут на себя никаких обязательств в том, чтобы удовлетворить ваши. Нарциссические личности могут считать себя теми, которые дают, однако они дают только, что хотят, а не то, что нужно другим.
Вот рассказ одного мужчины, назовём его Антон (31 год):
"Несколько лет назад у меня были не очень удачные отношения с девушкой. Прожив вместе несколько лет, она начала мне открыто изменять. Я знал о молодом человеке, с которым она встречалась. Помимо её измен, она всячески меня унижала: как мужчину, как любовника, как человека. Я был растоптан, постоянно злился на её проявления негативных чувств, но расстаться не мог. Я пытался найти какие-то причины, по которым я до сих пор оставался с ней, и они всякий раз находились. В эту удивительную девушку я был очень сильно влюблён, и порой у нас были действительно хорошие отношения. Это проявлялось во всяческой заботе обо мне: она готовила, гладила мне рубашки, была отличной любовницей и могла поднять настроение. Но создавалось впечатление, что наши "хорошие" отношения зависят только от её желания сделать их такими. Моя инициатива, забота не находили отклика в её душе, сделав её чёрствой, грубой, способной на измены и унижения…".
- Размышление 2. "Наследие родителей".
У вас есть много шансов создать нарциссические отношения, если в вашей родительской семье отец и/или мать были такими личностями. Для того, чтобы понять, повлияло ли на вас наследие родителей, ответьте на ниже перечисленные вопросы:
- Боль или разочарование сопутствуют вашим отношениям?
- В близких отношениях вы испытываете сложности давать или принимать?
- Вы часто влюбляетесь или, наоборот, боитесь подпускать к себе людей из-за страха быть отвергнутыми или использованными?
- Как правило, вы выбираете неподходящих или недоступных партнёров?
- Вы верите в "идеальную любовь", которая кажется вам достаточно безопасной и волнующей?
- Вы никогда не влюблялись?
- После того, как через некоторое время вы лучше узнали своего партнёра, оказывается, что в нём есть недостатки, которые вы не можете принять или прощаете их большим трудом? Уходит ли лёгкость общения?
- Вы берёте на себя ответственность за все неприятности, которые происходят между вами?
- Вы чувствуете себя значительно лучше в отношениях, когда идеализируете партнёра или, наоборот, обесцениваете его действия и поступки?
Если вы на большинство вопросов ответили "да", не расстраивайтесь. Даже, если на вас и повлияли родители, вы уже, как минимум, знаете об этом. А это первый шаг к созданию хороших отношений.
Один из эффективных способов восстановиться после воздействия нездорового нарциссизма — это создать здоровые отношения в настоящем. С чего же начинаются такие отношения? С общения, в котором присутствует уважение к границам и личности другого, поддержка, внимательное отношение друг к другу. Я верю в то, что вы можете создать такие отношения, которые будут приносить вам каждый день счастье, радость и взаимное удовольствие от общения друг с другом!
