"Папа! Я люблю девочку, она меня не любит. Что мне делать?".
И знаете, что мне ответил король Англии?
"Что делать, сын? Страдать!"
Григорий Горин "Кин IV".
Незавершённые отношения — это то, что мы берём с собой из прошлого в настоящее и несём в своё будущее. Незавершённые отношения — это процесс, который надо проживать, делая выводы и принимая всю гамму своих чувств. Что тормозит этот процесс? Почему нужно проживать свои чувства? И что психологи называют качественным завершением отношений?
В гештальт-терапии есть понятие "контакта". Каждая удовлетворённая потребность имеет под собой завершённый контакт (завершённую ситуацию). Легче всего объяснить это на бытовом примере. Вы голодны и подходите к холодильнику (фаза контактирования — предконтакт), открываете его и выбираете, чтобы вам съесть. Допустим, вы выбрали салат, достали его и съели (фаза контакта). После этого вы почувствовали чувство удовлетворённости и насыщения (постконтакт). Для вас эта ситуация окажется полностью завершённой. Если вы, например, подошли к холодильнику и передумали есть, или недоели салат, потому что уже наелись, эту ситуацию можно тоже назвать завершённой, так вы не испытываете чувства голода и ваша потребность оказалась в итоге удовлетворённой. Любое действие будет считаться завершённым, если оно не носит эмоционального характера.
В отношениях двух людей всё происходит точно также. Но редко кто полностью проходит все стадии в отношениях и проживает завершение этих отношений. Чувства (злости, вины, обиды, ненависти), которые требуют выхода, остаются с человеком, подавляются, а потом переносятся в другие отношения, особенно, если человек сразу вступил в другие отношения с целью ухода из последних. Имея неразрешённые эмоции, он застревает на высоком эмоциональном уровне и затрачивает на это колоссальное количество энергии. А эмоции никуда при этом не деваются и продолжают разрушать человека изнутри. Чтобы чувствовать себя более комфортно, он "придумывает" защитные механизмы от негативных эмоций своего прошлого. Приведу реальный пример. Молодой человек расстался после 5 лет отношений с девушкой. Хоть и было много разговоров о том, что они расстаются, после расставания у молодого человека боль осталась, и он начал каждый день себя "реанимировать", говоря, что "у меня всё хорошо". Когда я общалась с этим человеком, он мне сказал, что практически поверил в то, что у него всё "прошло" в отношении его возлюбленной. Но на деле всё может быть далеко не так. Отрицания чувств, позитивное мышление, переключение на внешнюю активность в жизни, на другие отношения мало эффективны, так как ни в каком из этих вариантов человек не получает опыта проживания отношений и своих чувств в них.
Ещё один пример. Женщина, 38 лет, развелась со своим мужем полгода назад и поддерживает с ним отношения, сохраняя в них физическую близость, которая ещё больше эмоционально подкрепляет их союз. Такие отношения экс-супругов сводят на нет возможность новых отношений, так как, не "отпустив" целиком и полностью одни отношения, невозможно строить другие. Мы не можем жить двойной жизнью, где с одной стороны — у нас прошлые отношения с их обидами, а с другой — новые отношения. Для нового нужно иметь свободное место.
Бывают ситуации, когда человек резко выходит из отношений (не важно, происходит это по его вине или по вине партнёра), и у него нет времени понять, что происходит. Таким образом, разрыв несёт за собой незавершённую ситуацию и такие же незавершённые чувства в ней. В разрыве люди избегают прощания, объяснений, и это ещё больше осложняет завершение ситуации.
Что делать с непрожитыми чувствами? Первое, что нужно сделать — это осознать их. Принять, не заталкивая их в себя. Без отрицания, осуждения. Прожить это чувство потери, которая была в жизни. Найдите способ выхода этих чувств, напишите письмо бывшему партнёру, ведите дневник, поговорите с близкими людьми, обратитесь за помощью к психологу. Не стремитесь как можно быстрее завести отношения с другим человеком, не ищите в нём "спасителя" от ваших бед и боли. Дайте себе столько времени, сколько вам необходимо для завершения отношений. Невозможно себя "заставлять" быстрее завершить отношения или дать себе всего 2 недели на их завершение.
Вначале мы говорили о трёх фазах отношений, которые важно проходить каждому человеку. Есть и четвёртая фаза отношений, назовём её Ввыводы. Эту фазу также можно назвать качественным завершением отношений. Если в вашей жизни есть незавершённые отношения с кем-либо, вы можете проделать это полезное упражнение.
Упражнение. Для того, чтобы проанализировать свои прошлые отношения, вам нужно будет ответить на вопросы:
- Что произошло?
- Какие это вызвало эмоции?
- Как это повлияло на мою жизнь?
- Какую цену я заплатил за эти отношения?
- Что я не сказал в них, не сделал?
- Что из этого я бы досказал или доделал, а что уже не имеет для меня значение?
- Каким партнёром я был в этих отношениях?
- Чего ждал от другого, что сам вложил в эти отношения?
- Какие отношения в будущем мне нужны, а какие для меня неприемлемы?
- За что я благодарен своему бывшему партнёру?
Ответив на вопросы, связанные с партнёром, человек вбирает в себя ценный опыт, который поможет ему не совершать ошибок прошлого в будущем в других отношениях. Этот опыт может впоследствии повлиять на его отношения с другим партнёром, на его восприятие другого человека. Глубокое подведение итогов может привести к новому взгляду на то, что произошло и детальному пониманию отношений. Удачи вам на пути к осознанности и качественным завершениям!
