Некоторые женщины после 2–3 лет брака понимают, что их отношения приносят страдания. Одни задумываются о разводе, другие даже не осознают, что живут под гнётом эмоционального насилия со стороны мужчины. Как эмоциональное насилие разрушает личность женщины, и в какие ловушки она попадает, чтобы во что бы то ни стало, сохранить отношения?
Что входит в насильственное поведение?
- Гнев,
- необоснованные обвинения,
- осуждение,
- критика,
- отсутствие объяснений и отрицание своего поведения,
- доминирование,
- контроль,
- угнетение жертвы.
Безусловно, что все вышеперечисленные пункты влияют на личность женщины. Целью эмоционального насилия является разрушение личности партнёра и последствия могут быть очень плачевные.
Находясь с эмоциональным насильником под одной крышей, женщина постепенно начинает привыкать к такому отношению к себе, обесцениванию её потребностей, желаний и верит тому, что слышит. А именно, что её потребности не важны. Гнев и обвинение заставляют женщину теряться и приводят к непониманию того, что же идёт не так. Женщина начинает искать проблему там, где на самом деле её нет — в себе самой. В таких отношениях женщина лишается права на свободу, на жизнь без страха и угроз, теряет уверенность в себе, убивает самооценку.
В конце концов, любое действие, направленное на себя, ставится под запрет, и жертва предоставляет своему насильнику право целиком и полностью распоряжаться своей жизнью.
Дезинтеграция личности
Интеграция — это состояние человека, при котором его потребности, действия, мысли находятся в гармонии друг с другом. То есть действия не противоречат мыслям, а мысли действиям. Человек чувствует себя уверенным, гармоничным, успешным, в каком-то смысле спокойным. При эмоциональном насилии мысли человека, его потребности находятся под угрозой и подвергаются сомнениям и критике. То есть происходит серьёзный разлад между тем, что женщина думает о себе, и тем, что о ней говорит партнёр. Как это происходит? Жена убирается дома, например, пылесосит. Недовольный муж говорит ей: "Ты делаешь не так, или ты мне мешаешь, иди в другое место, или ты кроме этого больше и не можешь ничего делать…". Все эти фразы обескураживают жертву и заставляют посмотреть на себя с другой стороны, усомниться в том, что она поступает правильно, и то, что она хорошая. Ладно бы ей об этом сказал недоброжелатель, но ведь ей об этом говорит её партнёр, её любимый человек. Поэтому женщина начинает верить ему, а не своим представлениям о себе, её всё чаще посещают мысли о том, что она не права, она делает не так, что именно ей надо всё исправить.
Такие мысли приводят женщину к ловушкам, которые будут описаны ниже.
Ловушка 1. Завтра всё будет по-другому. Жертва часто задумывается о том, что на следующий день "он успокоится, перестанет так делать, всё изменится в лучшую сторону…". Это самообман. Более того, чем меньше любви и больше угроз своему благополучию получает жертва, тем сильнее она надеется, что завтра всё изменится.
Ловушка 2. Надо вести себя хорошо, и тогда мой партнёр изменится. Жертва думает, что, показав своему партнёру пример образцового, правильного поведения и уважительного отношения, партнёр изменится и всё поймёт. Что думает в это время насильник? Он лишь с каждым правильным поведением женщины убеждается в том, что его жёсткие методы приносят свои плоды. Человек, который добился своего вчера и позавчера, а именно доминирования, контроля, подчинения, будет тем же способом добиваться своего каждый последующий день. Поэтому "завтра" будет такое же, как "сегодня".
Ловушка 3. Наверное, это во мне что-то не так, я исправлюсь, а любимый человек будет доволен. Если у женщины возникают подобные мысли, значит, её супруг уже успел привить ей ответственность за все действия, поступки и даже его настроение. Поэтому она думает, что если она исправит все ошибки и покажет тем самым, как любит своего партнёра, всё изменится. Это обман, так как её партнёр, являясь эмоциональным насильником, никогда не будет доволен поведением своей жертвы.
Ловушка 4. Надо с ним поговорить, и тогда всё наладится. Женщина, попадающая в эту ловушку насилия, думает, что надо поговорить с партнёром, чтобы убедить его в своих самых лучших стремлениях. Она также считает, что как только он поймёт, что она всем сердцем любит и ценит его и готова на всё ради него, его поведение изменится, и он станет хорошим. Это большое заблуждение. Такие мысли, наоборот, не будут приносить плодов и удерживать женщину с насильником долгие годы вместе без возможности разорвать эти отношения.
Ловушка 5. Нельзя показывать боль, которую мне причиняет партнёр. "Если тебе больно, значит, ты жертва", — думает женщина и глубоко заблуждается. Потому что за своим молчанием она скрывает истинные чувства, а партнёр в это время думает, что так и должно быть, что всё в порядке. Насильник в этом случае получает "зелёный свет" для того, чтобы причинять боль снова и снова.
Ловушка 6. Я должна смириться с этим. Вариаций этой ловушки может быть много: "Я должна привыкнуть к такому обращению", "я достойна только такого отношения", "это лучшее, чего я могу заслуживать" и другие. Партнёр может убеждать женщину в том, что она принимает его поведение близко к сердцу, что она излишне эмоциональна, и она поддаётся этому убеждению. Но, на самом деле, оба партнёра должны с уважением относиться друг к другу.
Прочитав про эти 6 ловушек, возникнет вопрос: "А что с этим делать? Как найти в себе силы и опоры уйти от разрушающих отношений?". Есть несколько рекомендаций.
- Признайте наличие таких отношений. Многие женщины до последнего не верят, что именно с ними могло такое произойти, и что под одной крышей с ними — именно такой человек, жестокий манипулятор, эгоист и эмоциональный насильник.
- Перестаньте питать надежду, что ваш партнёр изменится. Если этого не произошло за всю историю ваших отношений, и не подействовал ни один из вышеописанных способов (ловушек), завтра и через год этого тоже не произойдёт.
- Отбросьте все попытки переделать партнёра. Эмоциональные насильники, как правило, не меняются. Они привыкли добиваться своего только теми способами, которые им доступны, других они не знают. Ни к чему хорошему ваши попытки изменить другого не приведут.
- Заведите дневник наблюдений. Туда вы будете записывать всё, что вам говорит обидчик, и анализировать создавшиеся ситуации. Это поможет вам более конструктивно реагировать на его слова, пока вы находитесь в этих отношениях.
- В одиночку справиться с этой ситуацией очень сложно. Поэтому заручитесь поддержкой ваших родных и близких, тех людей, которым вы доверяете, кому вы сможете рассказать о своей боли, и кто поддержит вас в вашем стремлении уйти из таких отношений.
- Позаботьтесь о себе самой, а не только о "группе поддержки". Сделайте себе приятное (массаж, маникюр, купите новую одежду), научитесь правильно дышать в стрессовых ситуациях, запишитесь в клуб по интересам, назначьте встречу с подругой, сходите в театр. Это нужно для того, чтобы поднять себе самооценку, переключиться, успокоиться, найти ресурсы в приятных мелочах, чтобы открыть второе дыхания для преодоления трудностей.
- Будьте материально независимы от своего партнёра. Очень тяжело уйти из отношений и стать свободной, если вы находитесь на полном попечении своего мужа. Устройтесь на работу, если вы до сих пор этого не сделали.
- Примите тот факт, что у вас всегда есть выбор — уйти или остаться. И ваш выбор не зависит о решений, который примет ваш партнёр, как бы он вами не манипулировал, давил на жалость или, наоборот, угрожал.
- Поймите, каких отношений вы действительно хотите. Каким должен быть ваш партнёр, и как к вам относиться? Выпишите эти качества.
- Запишитесь на тренинг по защите личных границ. Вам важно научиться защищать себя эмоционально, физически и духовно. Для того, чтобы избавиться от насилия, необходимо, чтобы партнёр признал у вас наличие границ личности. Возможно, в формировании границ вам придётся отделить в физическом смысле от себя партнёра (переехав на время от него, если есть такая возможность).
- Отношения, в которых есть эмоциональное насилие, невозможно прекратить в день раз и навсегда. В этой ситуации важна помощь хорошего психолога или психотерапевта.
