У каждого человека в период влюблённости есть иллюзия "идеальных" отношений. Мой партнёр самый лучший, самый добрый и нежный, у нас замечательные отношения. Многим кажется, что до этого с ними такого не случалось, что это самое "настоящее чувство". Возможно, так и есть. Но наступает период, который можно назвать "точкой разочарования". Как прожить этот период и безболезненно перейти от идеализации к реальности отношений и настоящей любви? Ответы — в этой статье.
В детстве у каждого ребёнка есть иллюзия всемогущества и идеальности своих родителей, которая сохраняется до определённого возраста. Со временем ребёнок понимает, что родители — обычные люди, с недостатками, своими слабостями, ошибками и негативными эмоциями. В этот момент ребёнок понимает, что он незащищен и в каком-то смысле одинок.
Когда уже взрослый человек вступает в отношения, вероятное и неизбежное падение партнёра с пьедестала может потрясти его ещё больше, чем разочарование в родителях. Мы вдруг видим все недостатки партнёра как на ладони и уже не можем оправдать свои ожидания детской наивностью. Мы можем разочароваться в своей способности разбираться в людях, мы жалеем о нескольких месяцах, годах, потраченных впустую… Мы чувствуем, что наше сердце разбито, а наши ожидания не оправданы.
Почему у нас изначально возникает желание идеализации отношений, и почему мы наделяем своего партнёра качествами, которых в нём нет?
Первая причина, опять же, связана с детством. Разочаровавшись в своих родителях, мы будем в партнёре искать тот идеал, который не получили в детстве. Вторая причина связана с тем, что с "идеальным" партнёром мы чувствуем себя более безопасно, защищено, менее одиноко и более удовлетворённо. Третья причина связана с перфекционизмом. Перфекционисты возлагают нереальные надежды на своих партнёров, и если отношения завязываются, то каждое разногласие, каждый конфликт раздувается до огромных размеров и переживается как потенциальная угроза разрыва отношений.
Точка разочарования является переломным моментом отношений. Именно здесь один или оба партнёра лишаются иллюзии идеальной любви. Партнёры сталкиваются с кризисом доверия и переоценкой себя, партнёра и будущего их отношений. Этот кризис может означать два варианта: либо для этих людей отношения будут завершены, либо в их отношениях начнётся настоящая любовь. Эти отношения уже никогда не будут прежними, они меняются, и здесь многое зависит от обоих партнёров.
Чтобы понять, те ли это отношения, за которые стоит бороться (а не расставаться с партнёром), нужно осознать: какие в этих отношениях есть возможности. Для этого нужно признать, что у обоих партнёров есть недостатки, и начать работать над их улучшениями. Когда оба партнёра соглашаются и признают свою неидеальность, стремятся исправить недостатки, они становятся на путь гармоничных, процветающих отношений. Но этого недостаточно. Ожидания от партнёра должны быть как можно более реалистичными, иначе они приведут к неудовлетворённости и разочарованию. Когда партнёры мирятся с недостатками друг друга, их утраченные иллюзии сменяются любовным примирением и принятием. Это не происходит в один миг, а достигается по мере развития отношений. Примиряясь, мы навсегда не соглашаемся с недостатками партнёра, а создаём так называемую ситуацию успеха, в которой наш партнёр может измениться в лучшую сторону.
Выполните следующее упражнение. Его можно сделать в одиночку или вместе с партнёром. Возьмите лист А4 и разделите его пополам. В одной колонке выпишите все ваши недостатки. Вы можете спросить об этом своего партнёра, близких и родных друзей, добавить что-то от себя. Во второй колонке напишите все недостатки вашего партнёра. Подчеркните или выделите другим цветом те недостатки, с которыми вам наиболее трудно мириться. Посмотрите, есть ли недостатки в вашем партнёре, которые связаны с вашими недостатками, которых вы не признаете, или вам с ними трудно согласиться? Это те недостатки, с которыми необходимо работать в первую очередь.
К сожалению, у нас в обществе есть стандарт, за которым многие гонятся. Этот стандарт характеризуется равенством между отсутствием конфликтов и идеальной гармонией в отношениях. Многие партнёры, имея завышенные ожидания, хотят бесконфликтных отношений. Бесконфликтные отношения напоминают мне излишне защищённого ребёнка. Представьте, что одного новорождённого поместили на один год в стерильную среду. А другой ребёнок развивался в естественной среде, обычных условиях. По мере взросления обоих детей, можно предположить, что первый новорождённый будет более уязвим к болезням, грязи, микробам, а второй ребёнок выработает иммунную систему, которая будет защищать его. Конфликты, происходящие между партнёрами, тоже вырабатывают стойкость и создают "иммунную систему" отношений. Конфликты — это вид прививки. Когда мы вводим в организм ослабленный вирус, он вырабатывает антитела, что позволяет нам бороться с более серьёзными вирусами и болезнями. По аналогии, конфликты помогают отношениям стать более устойчивыми, и справиться с более серьёзными трудностями, если те возникнут.
Причин конфликтов может быть множество, поэтому я предлагаю вам универсальную технику, которая поможет выйти из конфликтов, прийти к большему осознанию причин конфликтов конкретно в ваших отношениях.
Техника "Осознание реакций на конфликт"
Если нарастает конфликт, будьте внимательны по отношению к себе и постарайтесь почувствовать, что происходит в вас, когда супруг говорит, рассуждает, выражает свои мысли, когда он повышает на вас голос или поступает тем или иным образом. Откуда происходит ваша реакция? Может, из далёкого детства? Может быть, супруг напоминает вам какого-нибудь человека, который был вам неприятен, или которого вы боялись в детстве или в подростковом возрасте? Или родителя, с которым у вас трудные, непонятные отношения? Осознание этого поможет меньше реагировать в будущем на критику, замечания, интонацию, какие-либо жесты вашего партнёра. Техника эта непростая, особенно, когда в период конфликта или ссоры вас захлёстывают эмоции. Чтобы собраться с мыслями, посчитайте мысленно до десяти или глубоко вздохните несколько раз.
Конфликт очень важен для длительных отношений. Психолог Джон Готтман отмечает, что у пар "со стажем" на одно негативное событие приходится пять позитивных. То есть на один неприятный взгляд, вспышку гнева или раздражения приходится пять моментов, когда оба партнёра проявляют чувства любви, уважения и доброжелательности по отношению друг к другу, демонстрируют заинтересованность, привязанность. Безусловно, этот показатель является средним для большинства любовных связей и может колебаться от соотношения 3:1 до 10:1. По мнению Д. Готтмана, несерьёзность конфликта или его отсутствие означает, что партнёры не сталкивались с важными вопросами и разногласиями, они избегают трудностей, бегут от противостояний, вместо того, чтобы учится на них. То есть они не стремятся узнать друг друга на более глубоком уровне. Их отношения "замораживаются".
Конфликтовать тоже надо уметь, и здесь многое зависит о партнёров. Конфликты не влияют плохим образом на отношения, когда партнёры отделяют личность от её поведения. Когда один партнёр говорит другому, что тот "невнимательный осёл" — это переход на личности. А когда партнёр в той же самой ситуации говорит, что ему не хватает внимания, и даже может подсказать, как это исправить (например, на один вечер или час в неделю проводить больше времени вместе) — это говорит об обращении внимания на поведение.
Точка разочарования — это место, где мы начинаем видеть недостатки партнёра, это место, где мы начинаем сравнивать свои предыдущие отношения с нынешними, или своих бывших партнёров с настоящим, или свои отношения и отношения других людей. И не всегда это происходит в пользу настоящего и нашего. Когда партнёры начинают сравнивать свои отношения с другими отношениями, они забывают о преимуществах и достоинствах своей пары. Чтобы этого не происходило, нужно чаще обращать внимание на положительные стороны отношений. Ведь в них так много хорошего и приятного!
