Поделюсь с вами очень интересным лайфхаком: как научиться не принимать чужой гнев на свой счёт. Чтоб он вас не ранил, не задевал.
Но это не про те случаи, когда на вас нападают, и нужно защищаться или убегать подальше. Речь пойдёт про защиту от неадресного гнева.
Как часто в жизни встречается гнев не по адресу? Да повсеместно!
Когда человек просто сливает свои накопленные эмоции на другого, более слабого или беззащитного, чем он. Этим часто грешат родители, начальники, учителя, старшие браться и сёстры, ребята во дворе… Муж орёт на жену, или жена на мужа. И они ищут повода, чтобы придраться друг к другу.
Часто человек, кем-то обиженный, не сумевший адекватно выразить свои гневные чувства в моменте тому, кто его обидел. Он потом сливает их на других.
Что делать, если вы стали жертвой такого неадресного гнева?
Есть такие рекомендации психологов, что нужно просто возвести между вами стену. Мысленно: такую кирпичную, стеклянную и пуленепробиваемую. Чтобы через неё не то что гнев, звук не проходил. И это в какой-то степени работает. Но я предлагаю расширенный и более экологичный вариант этой практики.
Я называю эту практику "Муха под стакан". Это моя интерпретация приёма "Волшебный мелок", разработанного в эмоционально-образной терапии.
Его можно использовать, и когда вы в терапии работаете с фигурой агрессора. И когда вы самостоятельно в реальной жизни учитесь не принимать на себя чужой гнев, особенно если он не адресный, если вы здесь "ни при чём"…
Помните в фильме "Вий" эпизод, когда герой вокруг себя очертил линию мелом. И никто его не мог тронуть? На языке психологов — выставил свои личные границы, защиту…
Мы сейчас шагнём ещё дальше.
Это не слишком экологично очерчивать себя, ограничивать своё психологическое пространство, давая агрессору свободу и много места для своих действий.
Итак, что мы делаем.
Мысленно очертите вокруг агрессора линию. А ещё лучше, представьте, что он уменьшается, и вы его накрываете сверху стеклянным стаканом. В точности, как иногда ловят мух. И вот ваша муха под стеклом!
Можно отодвинуть его подальше и смотреть как бы издалека.
Скажите ему мысленно или вслух (в реальной ситуации говорить не стоит, нужен интенсивный ментальный посыл).
"Вот там — твоё личное пространство, и ты можешь злиться и выражать свой гнев, сколько хочешь. Это твоё право! Но он не выйдет за рамки этой линии или за границы этого стакана. Всё остальное — это моё психическое пространство. В которое я твою агрессию не впускаю!"
Либо мы просто даём ему право выпустить свой пар там "под стаканом" и просто со стороны смотрим, как он там "бьётся, как муха об стекло".
Либо можно ещё добавить такой вариант.
Разрешите человеку выразить свой гнев на того, на кого он на самом деле обижен.
"Я знаю, что я тут ни при чём. Я тебе ничего плохого не сделал. Ты злишься на кого-то другого… Так и выскажи ему всё, что у тебя наболело!!!"
Обычно в терапии в этот момент там же "под стаканом" появляется ещё фигура того, кто обидела вашего агрессора. И он может разрядить свой гнев на него.
Как правило, после этого фигура агрессора становится обессиленной, слабой, беспомощной. Часто у человека даже сострадание к нему просыпается.
Далее можно ещё много что сделать. В терапии мы ещё используем приёмы "отпор агрессору", "возврат причинённого вреда", чтобы снять с клиента всю боль, что он накопил в связи с агрессией.
Ведь гнев — это очень мощная энергия! И если человек позволил на себя его сливать, то на его психике могут остаться следы, "шрамы", отпечатки этой агрессии. И от их следов нужно очиститься, исцелиться!
Но для начала стоит освоить сам приём. Чтобы научиться вовремя отделиться от неадресного гнева, сохранить своё спокойствие и потом адекватно отреагировать, выстроить границы уже в реальной жизни.
Сначала нужно потренироваться "виртуально", и не один раз, а много-много раз. Но потом у вас будет получаться и в реальной жизни!
А ещё лучше — сделать это вместе, получив поддержку от опытного психолога, владеющего методикой.
