Как появляются неоправданные ожидания?
Один человек фантазирует о другом, что тот должен себя как-то вести по отношению к нему, что-то делать, быть каким-то. Когда другой начинает вести себя не так, как мы представляли, мы говорим, что он не оправдал наших ожиданий, можем чувствовать разочарование, обиду. Могут возникать и другие эмоции, но мне кажется, что эти близки к теме неоправданных ожиданий: если мы чувствуем разочарование, значит, когда-то очаровались — построили некоторые ожидания. А про обиду вообще часто говорят, что она возникает, когда другой не оправдывает наших ожиданий.
Что происходит дальше?
Вслед за неоправданными ожиданиями, разочарованием и обидой могут появиться мысли, что человек оказался плохим, и доверие уже не восстановить. Если в этот момент не прояснить отношения, то ситуация останется для нас незавершённой. А незавершённые ситуации создают у нас неприятное напряжение.
Что делать?
Если исходить из описанной выше модели, то в ситуации неоправданных ожиданий есть как будто три варианта, чтобы сохранить отношения:
Другой должен подстроиться под вас, стать тем, кем вы хотите, чтобы он был — должен оправдать ожидания: "Да, да, извини, я больше никогда таким не буду".
Проблема этого пути в том, что человеку придётся отказаться от себя настоящего и стать удобным для вас. Это никогда не проходит бесследно и будет создавать напряжение для человека. Напряжение будет искать выход и обязательно его найдёт, например, в постоянных конфликтах, постоянных недопониманиях, хитростях, обманах.
Вы должны подстроиться под другого, отказавшись от своих ожиданий: "Ну, а чего я себе нафантазировал? Сам виноват! Не надо было строить таких ожиданий!"
Проблема этого пути противоположна первой проблеме: вам придётся отказаться от себя. Да, вы сами создали ожидания, вас не обманывали. Но ведь это ваши ожидания, если они были, значит, в них есть что-то ценное и важное для вас. Проблема отказа от собственного Я в угоду другому будет с каждым разом усиливать чувство обиды: "Я для него стараюсь, а он не замечает, неблагодарный…". Но другой может быть не в курсе, что вы поступаетесь своими желаниями и ожиданиями во благо другого.
Есть как будто третий вариант, но на самом деле это разновидность второго: выбрать позицию не строить никаких ожиданий. Но на самом деле это самообман. Это способ строить ожидания, но не признаваться себе в этом, чтобы в случае чего не было так больно.
Есть ли ещё варианты?
Я думаю, что есть. Этот вариант не предполагает, что вы 100% не столкнётесь с какими-то негативными переживаниями, но точно позволит с уважением отнестись к партнёру и с ценностью к собственному Я.
На неоправданные ожидания можно посмотреть ещё с одной точки зрения: неоправданные ожидания — это непрояснённые отношения.
Неоправданные ожидания — это фантазии о другом, в которых я ожидаю, что он будет, например, заботливым и честным, дарить цветы, готовить завтраки и помогать с ребёнком. Но если другой об этом не знает, то рано или поздно я столкнусь с неоправданными ожиданиями.
Сказать другому о своих ожиданиях — значит прояснить отношения. В этом случае не может быть ситуации, когда человек не оправдывает ожиданий, потому что ожидания становятся общими для нас двоих. Они скорее переходят в форму договорённостей и правил нашего взаимодействия:
- Мне нужна помощь с ребёнком, давай договоримся, как это можно организовать;
— Мне не нравится, когда ты так со мной разговариваешь, давай договоримся, что …
Может ли человек нарушить принятые правила? Может. Но в этом случае вы сталкиваетесь не с неоправданными ожиданиями, а с нарушенными договорённостями.
Тогда возникает вопрос: "Какая разница, как называть: неоправданные ожидания или нарушенные договорённости, если и в том, и в другом случаях возникнут неприятные эмоции: обида, разочарование, злость?"
Разница в том, что неоправданные ожидания — это наши фантазии. Другой человек в этот момент ничего не нарушает, он вообще может не понимать, что произошло — ведь мы не говорили о своих ожиданиях.
Нарушенные договорённости могут возникнуть только в прояснённых отношениях — в реальности, о которой знают оба, и в которой каждый несёт ответственность. В этом случае есть возможность признать нарушение правил и выработать новые. Либо завершить отношения, осознав, что вам это не подходит.
Почему мы оказываемся в ситуации неоправданных ожиданий?
Потому что отказываемся прояснять отношения, ведь это не всегда просто. Нам может быть страшно, мы можем думать, какие будут последствия, переживать, что окажемся уязвимыми, если откроемся другому, и т.п.
Чтобы с этим не сталкиваться, мы иногда выбираем оставаться наедине со своими ожиданиями, чтобы поддерживать нужную нам иллюзию. Иногда мы настолько боимся увидеть реальность, что продолжаем её игнорировать даже тогда, когда человек не оправдал ожиданий. Например, можем начать искать ему оправдания: "Нет, это не он такой! Просто попал в плохую компанию".
Как сохранить хорошие отношения, если человек не оправдал ожидания:
Признать, что вы строили ожидания вместо прояснения отношений (и на это у вас были свои причины);
Простить себя за это;
Попробовать за своими ожиданиями увидеть реального человека;
Определиться, как вам с ним реальным;
Прояснить отношения;
Выработать договорённости;
Следовать им;
Когда надоест, вернуться к пункту 5.
Как думаете, почему мы порой строим ожидания вместо того, чтобы прояснять отношения?
