А если это не мой человек? Хорошо, когда нет сомнений.
Безоговорочно, мой человек! Сразу легко и просто. Я чувствую — так мы говорим. Сердце подсказывает — ещё один ответ. Всё — из области неосязаемого. А хочется голову включить, чтобы, нырнув в океан страстей и эмоций, не наломать дров.
Выбор — штука серьёзная. Непростая.
Можно, конечно, окунуться в отношения, не глядя, а потом расхлёбывать годами печальные последствия любовной зависимости.
Можно смиренно согласиться с решением родителей, а после сидеть в клетке своей жертвенности.
Ещё вариант — сделать назло бывшему. И терзать нынешнего партнёра своими претензиями, что он не такой, как тот.
Или искать, искать подобие отца в лицах мужчин. Ойкнуть от радости, когда почудится, что совпало. А потом жалеть о несбывшейся мечте…
Как же понять, узнать "своего" человека? По каким признакам сверить внутренний компас?
Среди множества подсказок самая точная — сходство взглядов на жизнь. Понятно, что мы не клоны, и стопроцентного попадания всё равно не будет. Но есть вещи, нестыковки, по которым очень больно отзовутся на отношениях.
Например, ценности. Что важно, что значимо для этого человека? Карьера — как успех, путь к олимпу славы? Семья — как семейственность? Деньги — как достаток? Привлекательность тела? Отдых и развлечения? Некие гуляющие в голове идеи и проекты, чаще далёкие от реальности? Знания — как образованность? Или знания — как развитие, познание вглубь и вширь? Саморазвитие как дорога к вечности? Или саморазвитие как улучшение себя для улучшения жизни?
Понаблюдайте, поговорите, побудьте рядом с человеком. Мы прозрачны, хоть и кажется нам, что можем спрятать своё истинное лицо. Всё проявляется в словах, жестах, позах, и главное — в поступках. Как бы мы не шифровались, мы строим жизнь относительно своих убеждений. Да, они могут меняться, но не все. Базовые ценности — как красная ленточка — протягиваются от детства к старости.
А что касается остальных подсказок (смотрите ниже в статье), тут всё зависит от нашей готовности принимать индивидуальность другого человека. И чаще это связано с тем, как мы сами оцениваем себя. Разъедающая ржавчина самокритики неизбежно отразится в придирках к партнёру.
Юнгианский психоаналитик и писательница Кларисса Пинкола Эстес считает, что существует двенадцать условий для создания долгосрочных отношений. Они не имеют иерархии, и каждое из них одинаково важно.
- Выбирайте человека так, словно вы слепы. Закройте глаза и почувствуйте, что вы думаете об этом человеке. О его доброте, верности, проницательности, преданности, о его способности позаботиться о вас и позаботиться о себе самом как о независимом существе.
- Существует одно главное различие между человеком, который способен стать партнёром для долгих отношений, и тем, кто способен быть партнёром только на короткий срок. И эта отличительная черта — способность учиться. Тот, кто не способен обучаться новому взгляду на вещи, кто не способен видеть привычное в новом свете, кто не является любопытным по отношению к миру и к тому, как он устроен, к тому, как устроены люди, очень часто закрывается и говорит — "нет, всё может быть только так или так".
- Выбирайте того, кто хочет быть таким же, как вы: одновременно и сильным, и чувствительным. Например, сила, которой обладает дерево. Его может ударять сильный ветер, но из-за своей гибкости оно будет двигаться вместе с ветром. Если оно не будет гнуться, то оно сломается. Под чувствительностью подразумевается способность быть живым и воспринимать то, что происходит вокруг.
- Выбирайте того, кто показывает, что ему больно, если вы причинили ему боль. И также наоборот. Выбирайте того, кто, причинив боль вам, тоже видит вашу боль и сожалеет об этом. Это очень важно.
- Выбирайте того, кто обладает собственной внутренней жизнью. Выбирайте тех, кто идёт собственным путём и воспринимает вас, как партнёра и попутчика в этом путешествии. Эти люди обладают способностью соединяться с другими, но при этом оставаться отдельными, и это очень важное качество.
- Выбирайте того, кто разделяет ваши увлечения. Вы делаете что-то вместе, это сохраняется в вашей памяти и становится клеем, который соединяет вас. Вы вытаскиваете эти воспоминания для того, чтобы вспомнить счастливые моменты. И если нет таких приятных воспоминаний, то будет очень сложно вместе пережить трудные времена.
- Выбирайте того, кто разделяет ваши ценности. В том, что касается детей, количества членов семьи, гендерных ролей, денег, религии и т.д., и т.п. Как вы понимаете — это в идеальном случае. В реальности навряд ли люди могут полностью совпадать по абсолютно всем пунктам. Не всегда, и не во всём, и уж точно не в самом начале отношений. Но всегда можно видеть, в каком направлении развиваются отношения.
- Выбирайте того, кто способен сочувствовать. Того, кто хочет и может слушать. Того, кто готов в равной степени потратить на вас своё время.
- Выбирайте того, кто может смеяться над собой. Важность здесь заключается во взаимодействии и в том, как именно вы себя чувствуете рядом с человеком даже во время ссоры. Быть способным посмеяться над собой в такой момент — это настоящий дар. Но, даже если, например, ваш партнёр не очень-то любит шутить, то обратите внимание на то, насколько он способен остановить жаркий спор в самый трудный момент.
- Способность "обмётывать" некоторые недостатки и характеристики. Те качества (мелкие недостатки), которые когда-то нас привлекли в партнёре, позже станут для нас же самыми раздражающими. Знайте заранее, с чем вы сможете смириться, а с чем нет. И не позволяйте соблазнить себя мыслью о том, что то, что кажется раздражающим для окружающих, на самом деле мило только потому, что Он или Она имеют эту привычку.
- Выбирайте не просто любить друг друга, но и быть друзьями. Это проявляется в том, хотите ли вы делать для своего партнёра то, что делаете для своего друга, то есть хотите ли вы сидеть и слушать его, готовы ли вы разговаривать о том, о чём он хочет поговорить, делать то, что он хочет делать.
- Убедитесь в том, что тот, кого вы выбрали, делает вашу жизнь больше, а не меньше (лучше, а не хуже). Это скажет вам обо всём, что вы должны знать.
