Продолжаю тему внутриличностных конфликтов.
Напомню, что с позиции Петербургской школы психотерапии есть три типа внутриличностных конфликтов:
- истерический;
- психастенический;
- неврастенический.
Про неврастенический смотрите предыдущий пост.
Сегодня об истерическом внутриличностном конфликте.
Пример
Представьте Ивана. Он будет собирательным образом людей с истерическим типом внутриличностного конфликта (что это такое, станет понятно дальше).
Иван приходит на консультацию и рассказывает свою историю:
"Я никак не могу найти нормальную работу. Куда бы я не попал, меня окружают одни идиоты: то люди недружелюбны, то начальник придирается, хотя работаю я идеально, то не предлагают повышения, не признают и не хвалят, хотя поводов за три месяца работы было предостаточно!
Такая же история и с отношениями — они никак не складываются. Все какие-то капризные и требовательные. А взамен ничего не дают".
И дальше звучит его запрос:
"Я не понимаю, почему мне попадаются такие люди. Как с ними вообще можно общаться?! Как сделать так, чтобы они вели себя по-другому?"
Прагматичная сторона проблемы
Ивану не нравится, что окружающие ведут себя не так, как он хочет. И видит решение в том, чтобы научиться на них влиять и менять их поведение, чтобы стало удобно себе.
Прежде чем пойти к психологу, Иван постарается научиться влиянию самостоятельно. Его книжная полка будет состоять из книг про психологию влияния, манипуляции, общение, НЛП, чтение языка тела и психологии лжи.
Психолог в глазах Ивана может выглядеть как человек, который "умеет читать других людей, как открытую книгу" и может с ним поделиться своим знанием.
Психологическая сторона проблемы
Она заключается в том, что Иван смотрит на мир и окружающих сквозь призму того, что "ему должны". Что проблема не в нём, не в его завышенных требованиях к другим, а в других людях — это с ними что-то не так.
Для истерического конфликта характерна склонность недооценивать или игнорировать как собственные возможности, так и объективные возможности среды. Но при этом — предъявлять высокие требования.
При таком подходе Иван неизбежно сталкивается с реальностью, которая имеет свои ограничения, и потому не может получить желаемое. Но, что важно, и что отличает человека с истерическим конфликтом от человека без него — Иван не может отказаться от своего желания.
Травмирующая ситуация для Ивана — это ситуация критического снижения его значимости: когда другие "спускают Ивана с небес на землю".
Когда он не будет чувствовать себя значимым и лучшим на работе, он может её менять. Когда друзья не будут следовать его желаниями, или когда партнёр будет ставить свои интересы выше — отношения могут разрушаться.
Вся эта история про глубокую убеждённость в том, что "мне должны", и называется истерическим внутриличностным конфликтом: "Мне должны, но не дают. Мне не дают, но я не могу отказаться от своего желания".
Как развивается истерический конфликт
Истерический конфликт развивается, когда ребёнку всё дозволено, когда он растёт в обстановке изнеженности, заласканности, беспринципной уступчивости.
Когда неоправданно подчёркиваются существующие и несуществующие достоинства, положительные качества.
Всё это приводит к неадекватно завышенному уровню притязаний.
Также истерический конфликт может формироваться при безразличном отношении родителей и в обстановке деспотического воспитания.
Итог подобных стилей воспитания — убеждение ребёнка, что "другие ему должны".
Как помочь Ивану
Если вы осознаёте, что имеете черты, характерные для истерического конфликта (а они есть и должны быть у всех, потому что с их помощью мы отстаиваем своё "хочу"), то это осознание ценно уже само по себе.
Ведь тогда, прежде чем предъявить другому человеку претензию, у вас будет возможность остановиться и подумать: "Ага, сейчас мне кажется, что другой мне должен. А точно ли и почему он в этой ситуации обязан делать то, что мне хочется?" Поразмыслив над этим, вы сможете пересмотреть ситуацию и отреагировать по-другому, если решите, что перегибаете.
Несмотря на то, что у людей с истерическим конфликтом много требований, претензий и желаний, зачастую они плохо осознают, чего хотят на самом деле.
Они хорошо ориентируются в том, чего не хотят, что им не нравится. Но рассмотреть за этим недовольством собственные желания не могут.
Поэтому важно ответить себе на вопросы: чего я хочу, зачем мне это, реалистичен ли мой запрос, может и должен ли другой его удовлетворять.
После такого прояснения появляется точка выбора:
- либо попытаться получить желаемое;
- либо осознанно отказаться от него.
Проблема человека с истерическим конфликтом — ему крайне трудно признать, что некоторые вещи ему недоступны.
Принятие, что есть ограничения, и я не могу получить всё, что хочу.
Иногда цикл долго повторяется, потому что человек пытается получить то, что получить невозможно. И одновременно с этим человеку может быть очень больно признать этот факт. Способом избегания неприятных чувств оказываются повторяющиеся безуспешные попытки получить желаемое.
Вспоминаются слова, вроде как Черчилля: "Никогда не сдавайтесь — никогда, никогда, ни в большом, ни в малом, ни в крупном, ни в мелком, никогда не сдавайтесь, если это не противоречит чести и здравому смыслу".
Но в какой-то момент важно принять, что то, что я хочу, я получить не могу. И это бывает очень больно. Ведь действительно нам плохо, когда кто-то выбирает себя, не откликается на просьбу, не учитывает. Даже с учётом того, что наши требования могут быть завышены. Какая разница? Человек же имеет право хотеть?!
Есть представление, что истерический конфликт — это первичный конфликт, так как формируется с самого раннего детства. До 3 лет ребёнок впервые сталкивается с тем, что он не центр вселенной, что мама — отдельный человек, а у других людей могут быть свои интересы и потребности. Если этот кризис не удаётся прожить и научиться справляться с фрустрацией потребностей, то и в будущем человеку может быть с этим сложно.
Поэтому важно дать себе право на негативные чувства, не отрицать своё разочарование, "проживать" боль от невозможности получить желаемое, относиться к себе с состраданием и обращаться за поддержкой.
Вспомните, как с этим обходятся дети. Не получив желаемое, они могут плакать, кричать, садиться на пол, топать ногами, толкаться. Если рядом есть родитель, который способен это выдержать и разделить с ребёнком эту боль, который не идёт на поводу, но и не оставляет в одиночестве, то ребёнок получает поддержку и принимает ситуацию.
В этом смысле, работа психолога с таким типом внутреннего конфликта сводится не к тому, чтобы принять запрос клиента и научить его каким-то манипуляциям, а чтобы помочь принять факт невозможности удовлетворения всех потребностей. Возможно, путём признания психологом собственного бессилия влиять на людей. Путём принятия на себя гнева, недовольства и обесценивания клиентом работы, когда он узнает, что не всё возможно, и психолог ему тоже не поможет. Но при этом не выгонит из кабинета, не скажет, что "много хочет, мало получит", а останется и разделит эту боль. По сути, сделает то, что когда-то должен был сделать родитель.
