Эта статья актуальна для тех, кто видит, что он "копия папа", или мама всё время так говорит/говорила. Особенно, если те черты, где вы копия, не очень вам нравятся, или вы от них устали.
Например, вы "неженственно" материтесь в три этажа (так же, как папа), курите как паровоз (как папа), заводите слишком много любовных связей (совсем как папа). Или, например, вам всё время попадаются какие-то мужчины, которые иногда до боли на кого-то похожи. Или вы так же, как и он, не успешны на работе, не можете заработать денег, и так далее.
Кроме того, материал может быть полезен тем мамам, которым сложно выдерживать, что их ребёнок сильно похож на (бывшего) партнёра.
Как это устроено
Изначально, как дети, мы копируем своих родителей. Это нормально, это встроенный механизм выживания.
Потом, когда мы вырастаем и получаем свой собственный жизненный опыт, какие-то стратегии остаются, какие-то отбрасываются или корректируются.
Но вот почему "застревают" именно "негативные" качества и сценарии? Которые часто доставляют довольно много проблем их владельцу и как будто совсем не про выживание.
Очень часто это те вещи, которые наши родители "ненавидят" друг в друге, стараются переделать, исправить, вычеркнуть. Эти черты вызывают в другом слишком много сложных чувств, которые сложно проживать, и хотелось бы, чтобы этого не было.
В итоге вокруг нежелательного — которое часто само по себе проявление травматического материала — накручивается ещё дополнительная энергия отрицания.
А где есть энергия, туда нас и тянет. Мы как младшие в семейной системе берём исключённый (отвергаемый) материал и начинаем его проживать.
Так и получается "копия папа". Всё, что в папе вызывало мамино напряжение, теперь активно проявляется через ребёнка.
Это полевой закон. Мы почти не можем управлять этим через волевое усилие. Каждый, кто пытался бросить курить или так страстно влюбляться, вам это подтвердит.
Единственный способ что-то изменить — дать разрядку этой энергии через согласие. Спокойное: "Да, это так".
И затем: "Я ваша, даже если у меня по-другому".
Расстановочное упражнение "Это мой способ любить тебя"
Это упражнение лучше всего делать с терапевтом. Если же вы решили сделать его самостоятельно, будьте готовы к встретиться с сильными чувствами. Постарайтесь быть как можно более бережными к себе.
Посмотрите — мысленно или взяв предмет-заместитель — на то качество/качества, где вы "как папа".
Отдельно представьте перед своим внутренним взором своего отца (или "назначьте" заместителем отца любую фигурку, мягкую игрушку и т.д.).
Посмотрите на качество и на папу скажите (вслух или про себя): "Дорогой папа, это мой способ любить тебя".
Просто дышите некоторое время и обращайте внимание на те чувства, эмоции, телесные ощущения, образы, которые приходят. Ничего не делая, просто наблюдайте их, какими бы они ни были.
Когда вы почувствуете, что готовы, посмотрите ещё раз на папу и скажите: "Папа, я твоя дочка/сын, даже если перестану это делать".
Ещё раз понаблюдайте, что с вами происходит, как вам это говорить, что меняется в вашей связи с отцом.
Постепенно возвращайтесь в "реальный мир", когда будете готовы.
Что, если мой собственный ребёнок "копия своего отца" (и меня это напрягает)?
Вариант угнетать эти проявления в ребёнке и пытаться это переделать, скорее всего, потерпит фиаско. Всё исключённое должно быть включено. Это полевой закон, по которому функционируют все семейные системы.
Ребёнок пытается уравновесить обоих родителей через себя. Если что-то из того, что являет и делает отец, отрицается мамой, это будет усиливаться в ребёнке. Всё это, разумеется, бессознательные процессы.
С очень большой вероятностью здесь поможет, если мама сумеет принять эти качества в своём (возможно, уже бывшем) партнёре, отце ребёнка.
- Разрядить своё эмоциональное напряжение в его адрес самостоятельно, без привлечения детей.
Тогда ребёнку не нужно будет так усиленно это возвращать, и большая вероятность, что "пройдёт само".
Очень часто, кстати, мамино напряжение не имеет прямого отношения к качествам, действиям (или бездействию) партнёра. Скорее, отец ребёнка даёт возможность проявляться тем чувствам и состояниям, которые не были прожиты женщиной (или кем-то из её семьи) ещё до того, как она вступила в отношения с этим мужчиной. Обычно пары складываются по такому принципу.
- Помогает разрешить ситуацию и осознание того, что этот ребёнок пришёл именно в партнёрстве с этим мужчиной. Даже если были, казалось бы, другие, лучшие варианты, сама теперь не понимаю, что я в нём нашла, он не дал на ребёнка ни копейки, и вообще я всё сама и так далее.
Факт остаётся фактом. Этот ребёнок есть. У него есть биологические мать и отец. И это уже не исправить. К сожалению или к счастью.
Всё, что мы можем — быть в контакте с тем, что есть. Включая все свои эмоции по этому поводу.
Ну и брать себе помощь у других взрослых людей, конечно.
*Статья написана из опыта проведения и наблюдения расстановок. Не является диагностической. Внешне похожие ситуации могут быть по-разному устроены полем изнутри. Об устройстве вашего процесса можно судить только по вашей собственной расстановке.
**В статье используются некоторые идеи Елены Веселаго, а также упражнение из курса "Папа. Основы и решения".
**Автор упражнения Елена Веселаго. Здесь я даю своё понимание упражнения. Кто хочет ознакомиться с её изложением — смотрите онлайн-курс.
