Женщина хочет хороших отношений с мужчиной, но они не складываются из-за разочарования. Либо нет достойных, либо мужчина кажется ей каким-то маленьким рядом с ней.
Как будто всё время повторяется один и тот же сценарий. Сначала вроде бы кажется, что сейчас всё будет по-другому. Но в итоге та же заигранная пластинка.
При этом тянет к мужчинам "занятым": женатым или недоступным по каким-то другим причинам. Часто эмоционально отстранённым.
На расстоянии мужчина выглядит прекрасным, но как только он становится ближе, становится понятно, что это "не то".
Вроде бы ситуация не хороша со всех сторон. В то же время в расстановках часто можно увидеть, что такое положение дел отражает большую любовь человека к значимым людям из своей семейной системы. Например, при работе с запросами "хочу хороших отношений, но не вижу достойных мужчин рядом с собой" становятся видны такие глубинные процессы, как (иногда все четыре слоя):
- Детская тоска по своему отцу.
- Мамина тоска по её отцу, которую дочка проживает из любви к маме.
- Чья-то женская тоска по мужскому рядом. Большие беды и большая боль в семейной системе, отражённые в мужско-женских отношениях. Потери мужчин: убитые на войне, в лагерях, при раскулачивании, в ссылке и т.д. И женщины, оставшиеся "у разбитого корыта".
- Страстное желание принадлежности и, как следствие, сверхсила, выработанная для преодоления бесконечных бед.
Во всех этих историях образ достойного мужчины скорее отражает желаемое, чем действительное. По сути, это фантом или собирательный образ, где все лучшие черты от разных мужчин как будто собраны в одном.
При сравнении реального мужчины с этим образом реальность, конечно, проигрывает. Такая концентрация идеального в одном человеке с большой вероятностью не реализуема. С одной стороны.
А с другой — притягиваются именно такие мужчины, далёкие и "не соответствующие".
Как же так?
Ведь папа/дедушка/какой-то другой значимый мужчина был таким хорошим, почему же партнёр совсем другой?
На самом деле, партнёр часто такой же или очень похожий. Просто он "показывает" теневую сторону отца/деда/других мужчин. И тем самым открывает детскую и женскую боль.
Если посмотреть глубже, папа/дед/другой мужчина был таким же эмоционально отстранённым. Часто — страдал зависимостью, например, алкогольной, или целыми днями пропадал на работе или где-то ещё.
Или же мужчина погиб по какой-то причине, и каким он был на самом деле, никто уже и не знает. Остался взгляд из серии "или хорошо, или никак", переплетённый с горем женщин и девочек по несбывшимся мечтам о счастье.
Где искать решение?
Возможное движение из этой ситуации — в признании реальности, горевании по утраченному и поиске другого способа принадлежать.
Иногда это очень страшно. Пугает ещё и то, что как будто бы я могу потерять свою силу. И тогда останусь совсем беззащитной. Но это совсем не обязательно. Можно быть сильнее где-то ещё, в бизнесе, например. А в партнёрских отношениях остаться на равных.
- В отношении тех женщин (и мужчин), в честь которых я выбираю таких партнёров, могло бы быть: "Я вижу вашу судьбу и вашу боль. Я ваша, даже если мои отношения с мужчинами складываются по-другому".
- В отношении своей силы: "Моя сила принадлежит мне, и я найду ей другое применение".
- И в отношении мужчины: "Здесь мы оба маленькие" (относительно тех историй, которые я несу).
*Статья написана из опыта проведения и наблюдения расстановок. Не является диагностической. Внешне похожие ситуации могут быть по-разному устроены полем изнутри. Об устройстве вашего процесса можно судить только по вашей расстановке. Не является клиентским кейсом. Все совпадения случайны.
