На консультации молодая женщина рассказала историю: "Я гуляла с моей 4-месячной дочкой около дачи. Вдруг из-за забора выбежала незнакомая собака, подбежала к нам и стала обнюхивать. Я видела, что она ведёт себя вполне дружелюбно, виляет хвостом, — в общем, хочет познакомиться. Беда в том, что я с детства боюсь крупных собак. Естественно, при ребёнке я свой страх стараюсь не показывать, поэтому я отогнала собаку (пыталась держаться спокойно, хотя в душе просто обмирала от ужаса).
Больше всего в этой ситуации меня встревожила реакция моей дочки. Когда собака подбежала к нам, она, похоже, испугалась, но несильно, — немного похныкала. Уже по дороге домой она совершенно успокоилась и всё забыла. Зато ближе к вечеру закатилась и рыдала так, что невозможно было её успокоить: не брала грудь, не "укачивалась", ночью спала очень беспокойно… Я уверена, что внешне свой страх я никак не показала. Сейчас я думаю: сколько ещё будет случаев, когда я испугаюсь, разозлюсь, буду раздражена или подавлена. Неужели мой ребёнок будет переживать мои чувства вместе со мной? Как же скрывать от маленького ребёнка собственные отрицательные эмоции?"
Родители поссорились, мама сильно напугана, разозлена, испытывает депрессию… Ребёнок немедленно реагирует на её состояние. Если стресс был очень сильным (как в приведённом выше случае), первая реакция ребёнка может быть достаточно спокойной. Он как будто зажимается, чувствуя, что маме "не до него". Настоящий взрыв чувств наступает позже и обычно бывает продолжительным. Проявления "отражённого стресса" у ребёнка зависят от многих обстоятельств, но чаще всего это плач, отказ от еды, плохой сон. Более старший ребёнок может стать беспокойным, капризным или, напротив, вялым, апатичным.
Эмоциональное единство ребёнка и матери начинается в период беременности. Малыш в буквальном смысле — ещё частичка матери, он воспринимает все её переживания как свои собственные. Чтобы ребёнок был здоров и спокоен, он нуждается в ощущении "у мамы всё в порядке". Разумеется, в жизни мама не может всегда быть "в порядке". Не бывает беременности без единого стресса; роды, первые месяцы жизни малыша часто сопровождаются тревогой, беспокойством, усталостью. Ребёнок растёт и приобретает опыт переживания стресса вместе с мамой. Он узнаёт, что испуг, тревога, подавленность, ярость бывают неприятны, но не могут разрушить его мир. В общем, ребёнок чувствует, что после любой грозы будет снова хорошая погода. Постепенно он вместе с мамой учится справляться с негативными эмоциями: к нему приходит опыт слёз, гнева, стискивания зубов, приступов отчаяния и надежды. Он узнаёт, что есть много путей пережить неприятности: можно показывать свои переживания, пытаться их скрыть, смириться и терпеть, пытаться уговорить себя ("подумаешь, ничего страшного") и т.д. Если мама открыта своим чувствам, если она не боится быть раздражённой, испуганной, усталой, ребёнок приобретает этот опыт во всей полноте.
Не будет ли более вредной для ребёнка открытая демонстрация матерью своих чувств, не лучше ли пытаться сдерживаться, скрывать свои переживания, постараться уберечь ребёнка от слишком сильных эмоций?
На самом деле проблема не в том, показывать свои чувства или нет. Из рассказа Светланы видно, что даже от очень маленького ребёнка мало что скроешь. Кроме того, любая попытка подавить чувства приводит к обратному результату. Вопрос, скорее в том, как могут родители отстранить ребёнка от своих негативных переживаний и научить справляться с неприятностями.
Первый шаг: признайте свои чувства
Да, Вы испуганы (раздражены, злы, чувствуете отчаяние). Деланная улыбка или маска равнодушия на Вашем лице могут обмануть кого угодно, но не Вашего ребёнка. Зато каменное лицо мамы плюс трясущиеся руки (дрожащий голос, пятна румянца на лице и т.д.) напугают малыша ещё больше.
Кроме того, Вы должны показать ребёнку, что он имеет право бояться, нервничать, отчаиваться (если у Вас мальчик, прочтите эту фразу ещё раз!).
Второй шаг: назовите вещи своими именами
Даже очень маленький ребёнок нуждается в том, чтобы незнакомые и пугающие вещи были названы и объяснены ему. Если Вас в детстве покусала собака, естественно, что Вы собак боитесь. Но ребёнок этого не знает! Он видит мать, оцепеневшую при виде обычной дворняги. Что он может чувствовать? "Собачка только выглядит дружелюбной, на самом деле собаки очень опасны. Вокруг полно опасностей, они скрываются за самыми безобидными вещами. Мама не может защитить меня".
Сказанное вслух теряет свою силу. Проговорив вслух свои переживания, Вы сделаете их более ясными и поддающимися контролю. Когда Ваш ребёнок вырастет, он научится проговаривать и анализировать происходящее, не впадая в панику.
Третий шаг: отстранение
Вот ещё одна история, рассказанная мамой 11-месячной девочки.
За три месяца до рождения девочки её семья пережила попытку вооружённого нападения, затем были угрозы по телефону, переезды с одной квартиры на другую… Со временем всё пришло в норму, но тревога не оставляла мать. Она старалась держать себя в руках, но любой шум на лестничной клетке, звонок в дверь вызывали у неё приступ паники, на что дочка реагировала бурным плачем, беспокойством, отказывалась от груди. После каждого такого эпизода оставалось чувство беспомощности и вины перед ребёнком.
Я попросила маму девочки в каждой подобной ситуации объяснять дочери, что происходит ("ты знаешь, что мама сильно напугалась бандитов, и теперь боится, когда слышит шум за дверью"). В заключение она обязательно произносила фразу: "Это мамин страх, тебя всё это не касается". Со временем, рассказывала женщина, она начала чувствовать, как в момент приступа паники она отстраняется от ребёнка, как бы перекрывая канал, по которому передавала свой страх. Она придумала свою систему образов, которые помогали ей: перекрытая пуповина, защитное поле над ребёнком. Когда паника проходила, она чувствовала, что вновь соединяется с ребёнком в единое целое.
Для более старших детей существуют "волшебные фразы", помогающие вырабатывать более лёгкое отношение к неприятностям: "не бери в голову", "ничего страшного", "подумаешь, всякое бывает", "да ладно, переживём".
Четвёртый шаг: какой меня видит ребёнок?
Вы научились сохранять контроль над своими переживаниями, признавать их, говорить о них. Теперь можно попробовать изменить своё поведение в стрессовых ситуациях. Подумайте о том, как внимательно наблюдает за Вами ребёнок. Он впитывает каждое Ваше слово, каждый жест. Он учится у Вас, как вести себя с другими людьми, как реагировать на происходящее. Хотите, чтобы он вёл себя так же, как и Вы? Можете ли Вы показать ему более удачную модель поведения? Представьте себя актрисой, играющей для единственного зрителя.
Я знаю маму, которая дико боялась пауков. Большую часть года они с ребёнком жили в загородном доме, где в пауках (и других тварях) недостатка не было. В общем, жизнь её была нелегка. Ребёнок подрос и стал, естественно, интересоваться всякой живностью. Тут мама призадумалась. Не хватало ещё, чтобы и ребёнок унаследовал страх, который ей не давал спокойно жить в экологически чистом месте. Как она позже призналась, не последнюю роль играл трезвый расчёт: в доме должен расти хотя бы один человек, который не побоится отогнать паука от матери. В общем, мама стала "работать на публику" — рассказывала истории о паучках, изображала живой интерес к их повадкам, клала крошки печенья на крыльцо (а то они боятся брать из рук). К трём годам ребёнок совершенно спокойно выносил по просьбе мамы "зверей" за порог (потому что там им больше еды). Самое смешное, что мама на самом деле перестала бояться пауков.
Мораль: то, что мама не может сделать ради себя, она сделает ради ребёнка.
"А если у меня не получится?"
Бывает, что чувства захлёстывают нас с такой силой, что сохранить контроль за ситуацией не удаётся. Во всяком случае, Вы хотя бы попытались. Неудачная попытка лучше бездействия. Это избавит Вас от чувства беспомощности и вины. Когда Вы придёте в себя, объясните ребёнку, что произошло (не вдаваясь в детали). Обязательно скажите, что такое случается с каждым, но теперь Вы в порядке и всё будет хорошо.
Нужно ли маме скрывать свои чувства?
Скорее нет, чем да.
Разумеется, родителям стоит держать себя в руках, что бы ни случилось. Однако открытое поведение пугает ребёнка меньше, чем маска, прикрывающая бурю эмоций.
Говорить или молчать?
Да. Даже если речь идёт о совсем маленьком ребёнке. Объяснение происходящего поможет не только малышу, но и самой маме.
Как это объяснить?
- "Мы с папой поссорились, и я разозлилась".
- "Мне тоже надоели эти очереди в поликлинике. Здесь душно и тоскливо. Давай всё-таки подождём ещё немножко".
- "У меня неприятности на работе, поэтому у меня сейчас плохое настроение".
- "Я устала, у меня болит голова, и я сержусь, когда ты так кричишь".
- "Я была очень сердита и не смогла сдержаться, извини меня. Мне самой очень неприятно. Я постараюсь не делать так".
Как оградить ребёнка от маминого стресса? Ребёнок воспринимает все чувства матери, но он необязательно должен разделять их.
Скажите ему: "Это мамины проблемы, тебя это не касается".
Ребёнок смотрит на Вас и учится у Вас: помните об этом всегда.
