— Зачем его расстраивать?
— Да он всё равно ничего не понимает, зачем ему объяснять?
— Нет, я никогда не плачу при ребёнке, не хочу его пугать или расстраивать.
— Мы выясняем отношения только когда ребёнок спит, ребёнок не видит, когда мы ссоримся.
— Мы не говорим ему, что развелись, мы просто сказали, что папа в командировке.
Хочется начать с того, что большую часть первого и фундаментального опыта того, что такое жизнь, кто такой я, как взаимодействовать с окружающим миром и людьми, дети перенимают тогда, когда они ещё толком не могут даже говорить. Обучение в большей степени происходит путём примера или подражания взрослым, путём переживания опыта. Но и тогда, когда они могут понять ваши объяснения словами, семья является первым и главным источником этих представлений о себе и мире вокруг.
Основной принцип воспитания на мой взгляд заключается в пословице:
"Не воспитывайте детей, всё равно они будут похожи на вас, воспитывайте себя!"
Эмоции — важная часть нашей жизни. Понимание собственных эмоций и эмоций других людей — незаменимое качество при взаимодействии с ними, а также при понимании своих собственных желаний и мотивов.
Развитие и формирование эмоциональной компетентности или эмоционального интеллекта начинается с первых дней жизни малыша.
Если сравнить этот процесс с процессом развития речи ребёнка, то легко можно понять, что научить ребёнка разбираться и управляться с эмоциями можно таким же способом, как научить его говорить. Проще говоря, ему нужно видеть, как его родители переживают эти эмоции, выражают их, а также помогают ему изучать свой собственный эмоциональный мир.
От того, как вы сами будете управляться со своими переживаниями, будет зависеть, как будет управляться с ними ваш ребёнок. Причём речь идёт не только о том, как он будет выражать радость, любовь, нежность, но и страх, злость, растерянность.
Некоторые семьи придерживаются идеи "эмоциональной стерильности", которая заключается в том, что детей всячески стараются ограждать от таких переживаний, как грусть, сожаление, печаль, страх, гнев, обида, скорбь, разочарование. Как будто бы существует срок, на протяжении которого детям не стоит знать об этой части жизни, реальности.
"Он ещё ничего не понимает, наверное он даже не заметил, что папы нет дома дольше обычного".
Зачастую, это происходит оттого, что родители и сами не знают, как управиться со своим собственным страхом, гневом или досадой. Они могут пугаться таких непростых и интенсивных переживаний и не знать, как говорить об этих чувствах с ребёнком, как "побыть" с ним в этих чувствах.
Между тем, значительная часть событий и ситуаций вокруг вашего ребёнка будет вызывать в нём эти переживания. Только вот что с ними делать, такой ребёнок знать не будет, или научится тому, что испытывать такие чувства "нельзя", "плохо", "стыдно".
Я часто привожу родителям в пример метафору о том, что попытки излишней стерильности вокруг ребёнка — это не всегда хорошо. Вы вытираете пыль каждый день и пылесосите дважды в день, пытаясь создать вокруг ребёнка безопасную среду. Но часто именно это становится причиной того, что организм ребёнка оказывается не готов к столкновению с реальной жизнью, жизнью, в которой есть пыль, микробы и.т.п. Организм ребёнка должен учиться распознавать их и сопротивляться им. В искусственно стерильной среде это невозможно.
Точно так же и с эмоциональным здоровьем.
Расстраиваться и грустить, чувствовать растерянность, злиться, просить и оказывать поддержку — это нормально. Точно также, как радоваться, чувствовать нежность, трепет, восхищение.
Конечно, ваш ребёнок столкнётся с разочарованиями, болью, сомнениями и страхами. Но вы не можете оградить его от этого, вы только можете быть с ним в этих переживаниях, учить его понимать их и справляться с ними, получая опыт.
Испытывать чувство и выражать чувство — это не одно и то же. Выражая свои эмоции — вы также демонстрируете своему ребёнку "что делать, если я рассержен, обижен, расстроен".
Если вы сами сдерживаете свою злость и раздражение, и, взрываясь, бьёте посуду или наказываете своего ребёнка физически — вы даёте ему урок того, как ему следует поступать, если он в ярости, а кто-то другой не делает то, что ему хочется.
Часто такие родители жалуются на то, что их ребёнок дерётся.
Хотя конструктивный способ выражения своей злости был бы: "Я злюсь, мне не нравится, когда ты так поступаешь. Давай договоримся…"
Если вы скрываете свои слёзы, возможно, вы даёте знать ребёнку, что плакать — это нехорошо, или даже стыдно. Или вы таким образом передаёте ему идею о том, что "никого не стоит огорчать своими трудностями и переживаниями".
Выражая свои собственные чувства, вы учите ребёнка тому, как ему поступать с чувствами внутри него.
Кто-то из коллег рассказал мне историю (уже не помню, вымышленную или случай из практики), когда родители, опасаясь расстроить сына, незаметно покупали ему нового похожего хомячка каждый раз, когда хомячок умирал.
Если вам кажется, что, скрывая от ребёнка развод, вы бережёте его чувства, знайте, что это не так. Дети настолько чувствительны к переменам вокруг них: чем они младше, тем больше. И отсутствие ясности, невозможность поговорить о своих переживаниях рождает чувство тревоги и напряжения, на которые часто дети реагируют соматически.
Полуторогодовалая дочь моей подруги подходила и обнимала маму, жалела её, когда она плакала. Ведь она ниоткуда не могла это узнать. Она это видела, она это пережила. Поэтому она запомнила, что когда кто-то плачет, этого не следует пугаться, не следует делать вид, что ты не замечаешь слёз, а нужно выразить поддержку, пожалеть, обнять. Возможно ли объяснить это полуторогодовалому ребёнку? Конечно, нет, можно только показать пример.
Не пугайтесь выражать и демонстрировать свои переживания, называйте чувства словами, объясняйте ребёнку, что происходит с вами: "Я плачу, потому что мне грустно". Также рассказывайте ребёнку, что происходит с его переживаниями: "Ты расстроился, конечно, неприятно, когда… я бы тоже расстроилась на твоём месте".
Есть ситуации, которые однозначно будут травмой для ребёнка, вызовут в нём сильные чувства, такие, например, как развод. И ничего нельзя сделать, чтобы он не грустил, не расстраивался первое время и не скучал по одному из родителей. Такого способа не существует. Более того, ему даже нужно погрустить, порасстраиваться, поплакать, наверняка даже позлиться, почувствовать отчаяние, для того, чтобы пережить эту утрату и принять её. Ребёнка важно понять, что именно поменяется в отношениях между родителями и в его собственных отношениях с каждым из них. И конечно, хорошо, если вы позволите ему всё это чувствовать, выражать, найдёте возможность его в этом поддерживать.
Вам не нужно специально учить ребёнка говорить, в основном, он будет учиться говорить, подражая вам. Но если вы в раннем детстве не показали своему ребёнку, что такое язык эмоций, то ему придётся учиться этому в более зрелом возрасте, как неизвестному ранее иностранному языку. А учиться языку, если ты хочешь говорить на нём, как на родном, лучше всё-таки с самого раннего детства.
