Воспитание ребёнка — это интересный, важный период в жизни каждого родителя, но вместе с тем и очень непростой, требующий большого количества физических и эмоциональных сил, часто сопровождающийся тревогами и сомнениями, усталостью.
Конечно, если ребёнка воспитывает одна только мама — это вдвойне сложнее. Кроме того, что ей одной приходится выполнять обязательства и роль обоих родителей, она ещё сталкивается с огромным количеством своих собственных конфликтов в процессе воспитания ребёнка.
В нашей культуре, как в семье с обоими родителями, так и в семье, где ребёнок воспитывается мамой самостоятельно, часто родители ставят в приоритет необходимость обеспечить ребёнка: "Чтобы у него всё было, чтобы был не хуже, чем другие".
Мамы, воспитывающие ребёнка одни, вынуждены выполнять функции обоих родителей, а потому часто они не могут позволить себе проводить много времени с ребёнком, интересоваться происходящим в его жизни, строить с ним эмоционально близкие отношения. Конечно, такая позиция часто является вынужденной. Кто-то должен обеспечивать семью, готовить, убираться и т.п. И следствием этого являются сложности, начинающиеся по мере того, как ребёнок взрослеет. Дети, реагируя на такую ситуацию, начинают часто болеть, плохо учиться, не слушаться и т.п. Потому что иногда это их единственный способ привлечь внимание мамы. Конечно, это значительно сказывается на детско-родительских отношениях, на эмоциональном состоянии ребёнка.
Поэтому, не стоит загонять себя работой, уборками, стирками. Откажитесь от иллюзии того, что вы можете всё успеть. Ваши силы ограничены, поэтому хорошо бы расставить приоритеты в том, на что вы их будете тратить. Например, выбирая между кучей неглаженного белья, немытой посудой и возможностью порисовать с ребёнком, поговорить с ним о том, как прошёл его и ваш день, смело выбирайте последнее. Потому что это силы, которые вы тратите на то, чтобы ваш ребёнок рос с ощущением своей ценности, нужности, с ощущением действительно вашей заботы и любви. Чистое бельё и порядок в доме — не самый лучший способ проявить свою любовь и заботу малышу. Это, конечно, неплохо, и тоже очень нужно. Но часто у вас нет возможности сделать и то, и другое. Гораздо важнее, если вы будете учить ребёнка строить близкие отношения, давать ему возможность чувствовать себя интресным, делиться своими переживаниями, договариваться, чем прививать ему навыки аккуратности.
Этому несложно научиться. А вот упустить момент закладки "фундамента" личности вашего малыша компенсировать потом бывает довольно сложно.
Это время, когда он нуждается именно в вас, в совместных занятиях, разговорах, объятиях. Старайтесь заботиться и о собственном эмоциональном здоровьи и о себе в целом, иногда даже делая выбор в пользу своих потребностей, а не потребностей ребёнка. Потому что вы — его самый значительный ресурс на пути знакомства с миром. Лучшее, что вы можете сделать для своего ребёнка — это быть счастливой мамой!
Нужно признаться, что в последнее время семьи, где мамы воспитыват ребёнка одни, стали более распространённым явлением. Иногда это даже не необходимость, а сознательный выбор женщины. Отношение к таким семьям тоже становится более лояльным. Однако по-прежнему тянется шлейф многолетних традиций, когда воспитывать ребёнка одной считалось чем-то постыдным и неестественным. Мне кажется, именно поэтому многие женщины могут переживать вину, стыд, стеснение и тревогу как за себя, так и за ребёнка. Первое, что нужно сделать — это сформулировать своё собственное отношение к тому, что вы воспитываете ребёнка одна. Понять, какие чувства это у вас вызывает, что это означает про вас лично и про вашего ребёнка.
А означает это именно то, что вы воспитываете малыша одна, что этот процесс будет сложнее без поддержки супруга, что нужно уметь рассчитывать свои силы и беречь себя. Это не означает, что с вами что-то не так, и совсем не означает, что вы плохо воспитаете ребёнка. Часто формальное наличие обоих родителей не просто неприносит ребёнку пользу, а даже наоборот. Поэтому справедливо будет сказать и то, что мама, воспитывающая ребёнка одна, имеет возможность воспитать ребёнка гармоничной личностью, позволяя ему хорошо относиться к самому себе и миру вокруг него.
Следующий вопрос, который вызывает много сложностей у мам — это необходимость объяснять ребёнку, где его папа. Здесь, пожалуй, стоит быть максимально искренней и честной с ребёнком. И объяснить ему, что произошло. Если ваши отношения не сложились, так и следует сказать. Избегая, однако, оценочных суждений в отношении его папы. Это всегда довольно непросто для мам. Прежде всего, когда у мамы самой очень много обид и злости на отца ребёнка. Поэтому прежде лучше разобраться с ними внутри себя, а потом затевать разговор с ребёнком.
Иногда мамы выбирают позицию отказа от возможности устроить свою личную жизнь в пользу воспитания ребёнка. Такие жертвы часто не просто не оправданы, но и абсолютно не нужны. Да нет, они просто крайне не полезны для вас и вашего ребёнка. Конечно, мужчина, не являющийся генетическим отцом вашего ребёнка, вполне способен полюбить его, заботиться о нём, быть примером и принимать участие в его воспитании. Мамы же, которые когда-то "пожертвовали" своей личной жизнью, своими интересами и потребностями в пользу ребёнка, зачастую, даже неосознанно, ождидают, что это жертва будет оценена, а ребёнок иногда становится ответсвенным за "потерянные лучшие годы жизни".
Другая крайность, которая часто влияет на формирование отношений мамы и ребёнка, это желание компенсировать своему ребёнку недостаток участия второго родителя. Иногда мама, испытывая чувства вины за то, что отец по каким-либо причинам не принимает участия в воспитании ребёнка, желает восполнить этот дефицит чем-то другим. Это может проявляться в неоправданных покупках ребёнку, задаривании, в безотказности во всём, чего бы малыш не захотел. Такому ребёнку многое позволяют, излишне опекают. Кстати говоря, гиперопека может являться не только желанием компенсировать недостаток любви второго родителя. Такое может происходить, когда мама неосознанно ставит заботу о малыше в центр своей жизни, вокруг которого она и начинает крутиться. И спустя несколько, а иногда много лет, это оказывается единственным смыслом, наполняющим жизнь матери. А гиперопекаемое поведение делает ребёнка несамостоятельным, инфантильным и позволяет ребёнку оставаться зависимым от мамы дольше положенного времени. Таким образом, иногда, решая свои собственные конфликты, мамы могут лишать ребёнка возможности развиваться, формироваться как личность и становиться более самостоятельным. Именно поэтому так важно в процессе воспитания ребёнка одной, где так много обязанностей и функций, необходимо брать на себя, так много нужно успеть и так много нужно сделать, не пропустить момент, когда это начинает заполонять вашу жизнь, и места для себя самой не отсаётся совсем.
Несмотря на то, что материальная и социальная поддержка устроена в нашей стране пока не так как хотелось бы, существуют некоторые льготы для мамы, воспитывающей ребёнка одной. К сожалению, процедура получения таких льгот не всегда проста и приятна. Кроме того, она не всегда приятна эмоционально, что тоже является следствием наших традиций. Мамы могут испытывать чувство стыда, стеснения, обращаясь за помощью в учреждения социальной защиты. Но если есть возможность воспользоваться ими, так, чтобы облегчить жизнь себе и своему ребёнку, мне кажется, обязательно нужно это сделать.
Несмотря на то, что рядом нет отца вашего ребёнка, это не означает то, что вы всё должны делать самостоятельно. Не бойтесь использовать ресурс других отношений вокруг себя. Просите о помощи, обращайтесь к родственникам, друзьям, другим мамочкам. Не бойтесь просить поддержки и делиться обязательствами. Кроме того, то, что отец ребёнка не занимается воспитанием вместе с вами, совсем не означает, что у вас не может быть никаких других партнёрских отношений, а ваш будущий партнёр, конечно, может прекрасно справиться с ролью папы для ребёнка.
