Пошаговый гид для родителей
Поддерживать эмоциональных детей и учить их справляться с эмоциями — непростая задача. Важно, чтобы с нашими усилиями научить детей методам саморегуляции, мы случайно не лишили их эмоций или не заставили наших детей чувствовать себя плохими просто потому, что они чувствуют вещи более глубоко, чем другие.
Дочь автора этой статьи, Люси, склонна к проявлению сильных эмоции. Эти эмоции иногда её поглощают. Как огромная океанская волна, которая сбивает её с ног. Сложно понять, почему она так чувствительна к своим эмоциям, но мы научились не бояться проявления её эмоций.
Люси такой родилась, она всегда была эмоциональной и экспрессивной. Её эмоциональность усилилась после появления её младшей сестры, когда ей было всего 13 месяцев. Это было огромным переворотом в её жизни, над которым она не имела никакого контроля.
После 18 месяцев безрезультатных попыток отвлекать и наказывать Люси, мы обнаружили, что существует система воспитания по RIE и описание работ Джанет Лэнсбери.
Ребёнок не способен к эмоциональной зрелости взрослого. Поэтому эмоциональная зрелость — не то, чего стоит ждать от ребёнка. Дети учатся регулировать эмоции достаточно долго. Они этому учатся всё детство и даже продолжают учиться в старшем подростковом возрасте. Эмоциональная зрелость, которой они достигнут, будет основана на том опыте, который у них был в период взросления.
Мозг ребёнка открыт к обучению и воздействию. Всё же, согласно доктору Дэну Сигелю и доктору Тине Пэйн Брайсон (книга "Весь Мозг Ребёнка"), разные отделы мозга ребёнка созревают в разное время и некоторые интегрируются намного позже, чем другие. Взаимосвязь между отделами мозга, которая обеспечивает рациональное мышление и эмоциональный контроль, просто не полностью развита.
Если говорить более конкретно, то левое полушарие детей (которое отвечает за логическое мышление) и правое полушарие (которое отвечает за эмоции) не могут слажено работать. Также, отделы мозга, которые отвечают за быстрые решения и инстинктивные реакции у детей, плохо связаны с мозговыми структурами, которые позволяют им продумывать свои действия.
Итак, когда ребёнок действует абсурдно, бросается в истерику или просто выражает сильные эмоции, его отделы головного мозга изо всех сил пытаются сотрудничать уравновешенным, гармоничным способом. Они дезинтегрированы.
На протяжении многих лет мы сделали всё, что могли, чтобы уважать, доверять и принимать нашу дочь такой, какая она есть, и сейчас мы замечаем множество вдохновляющих результатов.
Следующие 5 шагов помогли нам поддержать нашу дочь в её эмоциональном путешествии, и мы надеемся, что эти шаги помогут вам поддержать эмоциональную часть ваших детей.
Шаг 1: Примите, что вашему ребёнку необходимо свободно выражать эмоции
В течение двух с половиной лет мы стали экспертами в разрешении и даже поощрении проявления чрезвычайных эмоций нашей дочери.
Вспышки Люси — громкие и мощные. Они часто сопровождаются физическими действиями, такими как: удары, пинки или броски. Таким образом она пытается избавиться от напряжения, гнева, расстройства и отчаяния, которое её небольшое тело накапливало в течение времени.
Во время этих вспышек мы стараемся организовать пространство таким образом, чтобы никто не пострадал и выделяем ей достаточно времени и места, чтобы она могла выпустить пар. Мы знаем, что это один из самых важных подарков, который мы могли сделать нашей девочке. За её вспышками всегда следует необыкновенное чувство умиротворённости. Самоуверенность и спокойствие, которые теперь исходят от неё, являются для нас настоящим благословением.
Мы обнаружили, что под взрывными эмоциями сокрыт милый, добрый, чуткий и самоотверженный ребёнок, который разрывается, чтобы стать свободным. Когда она освобождается, то она становится способна концентрироваться дольше и на более сложных заданиях. Она становится отзывчивой, полезной и очень заботливой к тем, кто её окружает. Её поведение очень меняется, и мы стали понимать, насколько сильно её эмоции влияют на способность к ясному функционированию.
Подавление эмоции служило бы только тому, что ей было сложно сосредоточиться, и она бы старалась изо всех сил функционировать оптимально. Мы также хотели показать ей, что мы доверяем её силе и способности справляться с эмоциями и возвращаться к спокойному состоянию с нашей помощью. Внутреннее противостояние, которое возникает у неё в эти моменты, делает её более сильной и способной к саморегуляции.
Шаг 2: Признайте эмоции и ясно сформулируйте их своему ребёнку
Мы всегда (если не во время вспышки, то после) выделяли время, чтобы ясно сформулировать для неё чувства, которые она испытывала. Мы говорили ей, что то, что она чувствовала, это нормально, и что мы будем всегда любить её.
Доктор Сигель и доктор Пэйн-Брайсон заметили, что у детей, с которыми родители разговаривают об их чувствах, развивается эмоциональный интеллект, и они больше понимают свои чувства и чувства других.
Согласно этим авторам, в течение детства связи между отделами головного мозга будут сформированы в зависимости от жизненного опыта. На это будут влиять такие вещи, как: музыка, которую они слушали; люди, которых они любили; книги, которые они читали; дисциплина, которая их окружала; чувства, которые они испытывали.
Обозначая и принимая её чувства, мы знаем, что когда придёт время и наша дочь начнёт контролировать свои вспышки, то она будет это делать потому, что ей выгодно в данный момент, а не из идеи, что мы не можем вынести её эмоции или недовольны ей.
Шаг 3: Наблюдайте за своим ребёнком ежедневно и определяйте триггеры (механизмы, которые запускают эмоции)
Мы потратили много времени, чтобы обнаружить, что запускает (вызывает) чрезвычайные эмоциональные ответы Люси. Это нам всем очень помогло. Когда мы замечаем триггеры, то это позволяет нам обнаружить, какой конкретно сценарии её расстраивает, и предложить выход.
Мы не пытаемся обойти триггеры, потому что это означало бы, что мы не рассматриваем её как способную к обработке её собственных эмоций и намекаем, что не полностью принимаем их.
После вспышки мы можем поговорить с ней о ситуации, которая её расстроила. И обсудить те вещи, которые она может сделать, если столкнётся с аналогичной ситуацией в будущем.
Шаг 4: Говорите со Своими Детьми О Типах Стратегий, которые Вы используете, Когда Вы Эмоциональны
В жизни каждого бывают времена, когда наши собственные эмоции берут над нами верх. У большинства из нас есть способы, которые мы можем использовать, чтобы контролировать эти эмоции до тех пор, пока мы не окажемся в месте, где мы можем безопасно выразить их, или пока эмоциональная волна не прошла.
Вот некоторые из способов:
- Глубоко вздохнуть;
- Поговорить с кем-то о том, как Вы себя чувствуете;
- Послушать музыку;
- Найти тихое место, чтобы просто побыть наедине с собой;
- Обнять что-то мягкое;
- Ударить кулаком в подушку;
- Покричать в подушку.
Когда я недовольна (по поводу чего-то, не связанного с детьми), я ищу пути, как урегулировать свои эмоции. Я проговариваю это детям: "Водитель впереди меня едет слишком медленно. Из-за того, что я опаздываю, я немного волнуюсь. Я знаю, что ничего не поделать, поэтому я просто глубоко вздохну и постараюсь успокоиться и подожду. Кто хочет подышать со мной? Тогда мы сделаем это вместе. Затем, я, возможно, скажу: "Спасибо, что выслушали меня и поняли. То, что я говорю о своих чувствах, помогает мне оставаться спокойной".
Используйте этот метод каждый раз, когда вы можете, так как наши дети узнают намного больше из наблюдения за нами, чем из того, что мы им говорим.
Шаг 5: Поощрите Выражение Эмоции в Безопасном Пространстве
Какое-то время назад мы сделали комнату нашей дочери убежищем. Местом, куда она хотела бы пойти, если бы её что-то подавляло и ей было бы нужно пространство.
Мы говорили ей, что если ей нужно выплеснуть эмоции, то она всегда может использовать свою комнату. Она может кричать, вопить и делать всё, что угодно, чтобы выпустить сдерживаемые ей чувства. У неё есть специальная подушка, которую она использует для ударов, пинков и сжатия.
Недавно, она начала делать маленькие шаги к самостоятельному сдерживанию себя. Она начала осознавать свои триггеры и ясно формулировать их нам. Вместо того, чтобы стать реактивной и действовать импульсивно, она начала говорить такие вещи как:
"Мама, мне бы сейчас хотелось на кого-нибудь наорать" или "Мама, мне кажется, я сейчас ударю Пенни" (её младшую сестру).
Мы показываем ей, что поняли её и сочувствуем ей, и предлагаем пойти в безопасную комнату, чтобы кричать, бить подушку столько, сколько ей нужно.
Обычно она принимает предложение. Идёт к себе в комнату, по пути хлопая дверью. Далее из комнаты раздаётся крик в подушку. Вскоре она возвращается и продолжает играть, как будто бы ничего не было.
До сих пор много раз на дню её эмоции ей не осознаны и не управляемы. Но, как я сказала ранее, дорога к эмоциональной зрелости — длинная и витиеватая. Всё, что мы можем сделать — продолжать оценивать выражение эмоций, как здоровые и нормальные реакции. Поддерживать нашу дочь, пока она интеллектуально созревает, чтобы потом она могла регулировать их полностью самостоятельно.
