Принято считать, что конфликты — это что-то ненормальное, плохое, неприятное. В то время, как избежать ситуации конфликта в повседневной жизни и в отношениях с другими людьми невозможно. Каждому из нас необходимо организовывать пространство внутри и вокруг себя, комфортное для нас. Это неизбежно требует от нас способности отстаивать свои интересы, договариваться с другими о более комфортных условиях для себя, отказывать, а главное, способности понимать свои чувства и потребности, а также чувства и потребности других.
Поэтому важно уметь распознавать конфликты и быть чувствительными к своему эмоциональному дискомфорту, а также владеть инструментами разрешать эти конфликты.
Представьте, что в автобусе вам наступили на ногу. Вы испытываете дискомфорт. Это больно, неприятно. Это конфликт. Он случился. Дальше каждый из нас, в разной степени осознанности, отвечает себе на вопрос: "Как мне обойтись с этим дискомфортом, как поступить с этим конфликтом?" Это — реакция на конфликт. Вы можете позволить человеку ехать и дальше на вашей ноге, опасаясь его реакции, пугаясь, что он расстроится, обидится или разозлится на ваше сообщение о вашем дискомфорте и просьбе сойти с вашей ноги.
В этом случае вы выбираете сдержать свои чувства и пожертвовать свои интересы в пользу чьих-то других. И если это станет вашей основной стратегией, вы рискуете постоянно ходить с отдавленными ногами. Это реакции излишней сдержанности, учтивости.
Или наоборот, можно наброситься, накричать на человека, возможно, совершенно нечаянно наступившему вам на ногу. Тогда с вашими ногами будет всё в порядке, однако люди вокруг вас могут начать пугаться такой вашей открытости.
Приведённые выше примеры отражают, скорее, крайности в выборе реакции, такие, как сверхоткрытое выражение агрессии или сверхсдержанное.
Можно выбрать середину и сообщить человеку о том, что он наступил вам на ногу, вам это неприятно и вам хотелось бы, чтобы он с неё сошёл. Таким образом, пытаясь соблюсти баланс прямоты и сдержанности, а также баланс между учётом своих интересов, чувств и потребностей с чувствами и потребностями другого.
По аналогии с этим примером, в процессе взаимодействия с окружающими людьми мы то и дело "наступаем друг другу на ноги" и намеренно или случайно причиняем друг другу эмоциональный дискомфорт. И этого невозможно избежать, это часть жизни и часть отношений с другими людьми.
Чаще всего разрешение конфликта ассоциируется у нас с необходимостью поссориться, желанием выяснить правоту, найти виноватого и т.п. Отчасти именно от этого мы стараемся их избегать и игнорировать. А что, если посмотреть на конфликты как на попытки договориться, или как на возможность сделать свои отношения лучше, условия работы комфортнее?
Ведь что такое конфликт: это противоречие между ожидаемым и действительным: "Я хочу вот так, а он по-другому", "Я хочу прямо сейчас — а прямо сейчас это невозможно".
С чего начать? Начать, я думаю, нужно с того, чтобы уметь или научиться распознавать свой эмоциональный дискомфорт в той или иной ситуации. Чувствительность к физиологическому дискомфорту очень важна для нас, ведь если мы не обладаем болевой чувствительностью, мы не сможем заметить, как раз за разом нам отдавливают ноги. Только придя домой, мы будем удивляться, откуда у нас синяки. Мы должны быть чувствительны к некоторым сигналам нашего тела о дискомфорте. Например, ощущение, когда "сосёт под ложечкой" сигнализирует нам о том, что нужно пойти поесть. Боль в какой-то части тела может сигнализировать о сбое в работе каких-то органов и систем.
Чувствительность к эмоциональному дискомфорту также важна. ЭД может говорить нам о том, что наши эмоциональные потребности не удовлетворены, что что-то вокруг нас не так, как нам хотелось бы.
Проще говоря, нам важно уметь замечать когда кто-то "наступил нам на ногу" или "толкнул локтем". Потому что если вы этого не чувствуете, вы не сможете это изменить.
Итак, если вы понимаете, что слова другого человека вызывают у вас обиду, раздражение, злость, или бесконечные просьбы вашего начальника остаться дольше обычного или взять на себя обязательства другого сотрудника истощают и изматывают вас, это конфликт для вас и вам придётся выбрать, что с этим делать.
В методе позитивной психотерапии, есть понятие "ключевого конфликта". Это, собственно, и есть то решение, которое вы принимаете в ситуации конфликта: выбор между двумя способами управиться с эмоциональным напряжением внутри вас, сдержать его или открыто сказать о своих чувствах. Если вы используете открытость и открыто заявите о своих чувствах (мне неприятно) и желаниях (сойдите, пожалуйста, с моей ноги), тогда вы получаете возможность разрешить такой конфликт. Например: "Я понимаю вашу просьбу, но я не выйду на работу в субботу, потому что это мой выходной день, и я собираюсь провести его с семьёй", "Мне обидно, когда… я злюсь если… я хочу попросить тебя так не поступать со мной…"
Конечно, это не означает, что сдержанность — ненужная способность. Бывают ситуации, когда нам необходимо сдерживать свои чувства. Однако если в ответ на частые микротравматические события сдерживать свою агрессию слишком часто, "контейнер" переполнится, и тогда обычно это выглядит как срыв, взрыв. Излишнее подавление своих эмоций и желаний может привести к ощущению неудовлетворённости своей жизнью, работой или отношениями. Рано или поздно свободное место в ёмкости, куда вы складываете свою неудовлетворённость, раздражение, обиды, злость и т.п закончится, и скорее всего, вы вывалите всё накопившееся на человека разом, и вместо конструктивного диалога и возможности договориться получите скандал, в которых чаще всего сложно услышать друг друга. Кроме того, часть вашего неудовлетворения и напряжения может достаться человеку совсем не по адресу, просто потому, что в какой-то конкретный момент его слова стали последней каплей вашего терпения.
Открыто сообщая человеку о том, что вам не нравится, вы даёте ему возможность услышать вас и изменить своё поведение. Ведь иногда люди наступают на ноги нечаянно, и могут не замечать, что они своими действиями доставляют кому-то дискомфорт.
