Семейные конфликты, вернее, их причины, многообразны. Иногда они возникают на ровном месте по самым незначительным поводам. В статье речь пойдёт о примере того, как негативный детский опыт может влиять на отношения в браке. Люди женятся, потому что хотят быть вместе, у них похожие взгляды, менталитет, они на одной волне. Но вот через некоторое время эта волна куда-то уходит. Всё труднее находить общий язык, всё больше претензий по пустякам.
Немытая посуда вдруг становится камнем преткновения. За ней накопившиеся обиды, как снежный ком. У каждого есть разумные аргументы, каждый по-своему прав. Причём накал страстей не соответствует поводу, подумаешь, посуда или холодный ужин. Тогда стоит поискать настоящие причины ссоры.
Наши модели поведения формируются в родительской семье. Да, опять про детство, но что делать, мы родом оттуда. Чтобы справиться с трудностью, надо увидеть её целиком, понять причины и следствия, а без такого экскурса сделать это трудно. Родителей не выбирают и детство не выбирают тоже. Кому-то везёт, воспитание не оказывает негативного влияния на дальнейшую жизнь. Не без трудностей, конечно, но каких-то сильно неудовлетворённых потребностей не случилось. Бывает иначе. Алкоголизм, ругань скандалы… Иногда ребёнок вынужден брать на себя непосильную ответственность за то, что происходит в семье. Воспитание может быть очень жёстким, авторитарным, там нет места переживаниям, чувствам ребёнка, распоряжения, наказания. В общем, детство может быть трудным. Ребёнок вынужден был подстраиваться, заслуживать. Тогда у него может быть много тревоги, дефицит потребностей в тепле, принятии и безопасности. В таких условиях формируется тревожная привязанность к родителям. Это же родители, от них нельзя взять и уйти. Потом это переходит в отношения с партнёром. Есть и другие типы привязанностей, но здесь мы рассмотрим влияние только этой.
Недостаток эмоциональной близости тогда, в детстве, ведёт к попытке её восполнить сейчас, во взрослом возрасте. Пусть для простоты речь пойдёт о женщине, хотя с таким же успехом можно и наоборот. Конфликт в отношениях развивается из-за противоречий внутри. С одной стороны она хочет восполнить дефицит недополученного тепла и принятия, а в конечном итоге — безопасности. С другой — не верит, что может это получить, не было такого опыта. Отсюда тревожность. В детстве она слышала только критику. Ребёнок верит оценкам родителя безоговорочно, он просто не может ещё мыслить критически, поэтому детские установки такие прочные.
"Он меня не любит". Есть стойкое убеждение, что она недостойна любви. Даже незначительные знаки невнимания приводят к этой мысли. Хочется, чтобы он развеял сомнения, хотя бы, помыв посуду. Это такая защита. И, как известно, лучшая защита — это нападение. Партнёр в это время думал о чём-то своём и не понял этой немотивированной с его точки зрения агрессии. Вот и конфликт.
В этом момент она испытывает сильные эмоции, не вызванные сегодняшней ситуацией, они оттуда, из детства, из состояния страха и беспомощности маленькой девочки. Триггер, то есть повод, может быть любым, я писал об этом ранее. За ним неудовлетворённая потребность в тепле и принятии, поддерживаемая страхом отвержения. Именно этим вызваны бурные эмоции. Тревожная привязанность, точнее, внутренняя борьба желания близости и страха возможной боли при этом, может оставить человека вообще без пары, если оказала сильное влияние на его взрослую жизнь. В нашем случае всё не так драматично, но необязательные конфликты отнимают много сил.
Если вы умеете распознавать свои эмоции, то можете сказать о них партнёру. Трудность в том, что когда человек раскрывается, он становится более уязвимым. Он уже имел в детстве или юности негативный опыт такого рода и хорошо помнит, что его чувства никого не интересовали, поэтому подсознательно хочет неких гарантий, что ему не сделают больно. В соответствии с типом привязанности в родительской семье формируется стратегия поведения во взрослых отношениях. Нередко они не совпадают, у одного тревожный тип, а другого избегающий, что затрудняет поиск компромисса, потому, что привычное поведение в конфликте тоже разное. Каждый чувствует себя небезопасно.
Не принято в нашей культуре говорить о своих чувствах и переживаниях. Привычные правила коммуникации предполагают скорее претензии, поэтому так трудно, порой, найти правильные интонации при обсуждении немытой посуды после периода бурной влюблённости и страсти, когда на неё просто не обращали внимания. Но говорить надо, иначе маховик непонимания может привести к разрыву. В следующих отношениях это может повториться, ведь по сути развод — это уход от проблемы. Если выясняется, что партнёры очень разные, то это лучший выход. Но нередко люди просто не смогли найти нужные слова, когда это было необходимо.
Когда вы скажете про свои чувства и потребности партнёру, он, скорее всего, пойдёт вам навстречу. Начать стоит не с того, что он должен, а о том, что вы чувствуете, уже потом, что вы хотите. Когда с результата вы начинаете, это воспринимается как нападение и вызывает ответную агрессию. Вроде бы, об одном и том же, но форма коммуникации разная и результат противоположный. Он или она, конечно, не мама, но и вы уже не ребёнок, так, как раньше, не будет. Но не будет и повода для бессмысленного конфликта.
Спираль конфликта будет раскручиваться, если оба не понимают её движущей силы. Почему это происходит? Потому, что причина не в посуде. В какой-то момент надо сделать паузу. Осознать свои эмоции. Они подскажут, что так раздражает и злит. Всем известный Пифагор ещё до нашей эры и без всякой психологии произнёс: "Прежде чем станешь говорить, дай время созреть твоей мысли". Сознание медленнее, чем эмоциональный импульс. Наделать глупостей можно быстро.
Возможно, на самом деле она хочет не столько того, чтобы он помыл посуду, сколько внимательного тёплого взгляда и прикосновения, за которым: "ты важна и нужна мне". Это то, чего ожидала от мамы, и не получала, когда было нужно, или не получала никогда. Ему нужен не только, может быть, хороший ужин, сколько сочувственное: "устал, наверное" — после работы, которое дало бы ощущение своей семьи, о которой он заботится. Иными словами, оба хотят тёплой атмосферы. Надо постараться найти это общее желание, потребность обоих, которая прячется за неумением понять и сказать об этом. Проще попытаться заставить, как было в родительской семье. Усвоенный когда-то сценарий диктует поведение, и он, порой, даже не осознаётся. Так желаемое не получить.
Если понимаешь себя, то и другого понять легче. Это тот самый эмоциональный контакт, который является основой крепкой семьи. Когда дома не театр боевых действий, а место, где уютно, где можно расслабиться и где хочется быть.
