Почему отношения не складываются? Множество людей задаются этим вопросом. Со мной что-то не так, или просто не везёт? Мне думается, не везёт, потому что что-то не так. Теория привязанности Д. Боуби многое про это объясняет. В соответствии с ней существуют несколько типов привязанности, которые помогают понять почему, одни легко находят себе пару, а другие страдают. Фильм режиссёра Л. Бельво "Не в моём вкусе" (1913 г.. Есть и другие с таким же названием.) может служить прекрасной иллюстрацией тому, как это работает. Он позволяет проследить алгоритм и маркеры привязанностей различного типа. Каждый из нас уникален, и истории уникальны, но закономерности общие.
Клемана, молодого перспективного писателя и философа из Парижа, посылают преподавать в небольшой город Аррас. Это происходит сразу после его расставания со своей девушкой, которая обвиняет его в бесчувствии и неспособности к близким отношениям. Это важно, история повторится, а такие моменты свидетельствуют о закономерности. Разрыв для него внешне проходит легко, без видимых переживаний. Командировка вызывает больше негативных эмоций. Здесь он встречает Дженифер, которая работает парикмахером, и у них случается роман.
Тип привязанности формируется в семье. И не только. Последние исследования выявили генетический след, есть и другие факторы. Примем упрощённый вариант. У детей, которые чувствовали заботу, любовь и безопасность, формируется надёжная привязанность к близким людям. Будучи взрослыми, они не боятся говорить о своих чувствах и потребностях в отношениях откровенно. Они внимательны к партнёру, заботливы и эмпатичны. Легко выходят из конфликтов и легко общаются. Не злопамятны и не боятся потерять любимого ежедневно. Они доверяют партнёру и умеют выстраивать близкие отношения. Одним словом, в отношениях они надежны.
Такова Дженнифер. Она, несмотря на занятость, имеет отличный контакт со своим сыном. Есть близкие подруги. Она не слишком много думает, но прекрасно чувствует людей, музыку, себя. Улыбчива, умеет радоваться и дарить радость другим. Поначалу кажется, что это выглядит не совсем естественно, но сомнение быстро проходит. Она живёт чувствами и излучает позитив.
Клеман по природе своей наблюдатель. Он на мир смотрит немного со стороны. Сильные чувства — это не про него. Он против близких отношений, не в смысле секса, а в смысле брака, и держит партнёрш на дистанции. Интересно, чтобы разобраться в трудной ситуации, порой, необходимо стать таким вот наблюдателем, отстранившись от бурных эмоций. Но есть люди, которые эти бурные эмоции не испытывают вообще, точнее, блокируют возможные пути их появления. Объяснение всегда найдётся. В длительном общении партнёр рано или поздно прямым текстом выскажет своё настоящее, сокровенное. Не всегда этому веришь, слишком уж большой может быть разница с тем, что о нём думаешь в данный момент. Вот и Клеман говорит: "Я бесчувственный монстр". Вроде бы, в шутку, но это правда! Дженнифер скоро в этом убедится. Ей, с её высоким эмоциональным интеллектом, не надо на это много времени.
Клеман — яркий представитель людей с избегающим типом привязанности. Я перечислю некоторые убеждения, которые указывают на таких людей: брак — это тюрьма; независимость превыше всего; я должен найти свой идеал; мне хорошо, но есть недостатки, которые не позволяют нам быть вместе; самодостаточность — это то, к чему я стремлюсь, близкие отношения этому мешают; мы разные… Не все из них прямо произносятся, но действия и логика указывают на это без сомнений. Это маркеры мышления. Он всегда будет держать дистанцию. Близость нужна всем, и людям с избегающим типом привязанности тоже. Но в близких отношениях для них таится опасность. По причине запрета проявления эмоций в родительской семье или психологических травм они выбрали стратегию избегания. Очевидно, что чем больше раскрываешься, тем легче ранить. Драма таких людей не в том, что у них нет потребности в близости, а в том, что они её подавляют. Отстраниться — это их способ оставаться в безопасности.
Кажется, что самодостаточность делает человека сильнее. Это иллюзия. Он вынужден принимать все вызовы в одиночку. Это требует больше усилий, чем в надёжном партнёрстве. Мотивом для него является страх из прошлого и вытекающее из этого недоверие, в первую очередь, к себе, к своей способности находить общее с другими. Как известно, убегая от страха, всегда придёшь только в укрытие. Мы по природе своей социальные. Сотрудничество всегда продуктивнее, чем изоляционизм. Гораздо эффективнее во всех отношениях способность диалогу и организации своего пространства.
Клеман и Дженнифер действительно разные. Отношение к жизни, вкусы и правила, способ коммуникации. Но есть извечная тяга мужчины и женщины друг к другу, физическая тяга, заложенная природой. Эта та самая влюблённость, которая, не замечая различий, бросает в объятия друг другу. Какое-то время она является основой, но дальше отношения должны строиться на чём-то большем — на глубоких чувствах. Или не строиться, потому что не все на эти чувства способны. Особенно трудно людям с избегающим типом привязанности.
"Всё есть вещь для размышления" — прямо жизненный девиз. В этом Клеман весь. Ощущения служат для него средством передачи в логический аппарат для обработки. Он зажат, выглядит неестественно, там, где бал правят чувства, в караоке, например. Для него это чуждая среда, почти враждебная, непривычная, но манящая. Он с удивлением отмечает для себя, что так тоже можно, и это приятно. Но это лишь эпизод.
Что же дальше? Несмотря на хорошее образование и высокий интеллект, Клеман оказывается беспомощным с Дженнифер, он её не чувствует, не понимает намерений и настроения. Между ними пропасть. Для неё уже ясно: это не выльется во что-то стоящее. Она уже знает, что он не способен на настоящую близость, на любовь, в которую она всё ещё верит.
Помимо надёжного и избегающего есть ещё тревожный тип привязанности. Люди такого типа в отношениях склонны к тесному контакту, даже слиянию, очень чувствительны. Они легко впадают в зависимость. Значимость партнёра для них очень высока. Часто им кажется, что это любовь всей жизни. Порой, они стараются удержать его ценой отказа от самоуважения и своих потребностей. На самом деле, то, что принимается за любовь, это поиск безопасности. Так работает механизм тревожной привязанности. При намёке на охлаждение или измену возникает тревога, потому что любое изменение кажется опасным. Это автоматическая тревожная кнопка. Эмоция сильная, она связана с партнёром, поэтому её принимают за любовь.
Можно ли изменить свой тип привязанности? Можно! Но без помощи психолога здесь, пожалуй, не обойтись. За этим модели поведения в самых разных ситуациях. Отношения людей с разными типами привязанности имеют свои закономерности, учитывая которые, можно эти отношения успешно строить и развивать. Сценарий сложно менять самому, потому, что он, основанный на усвоенных в детстве убеждениях и правилах, не осознаётся.
У Дженнифер было всё не просто. Маленький город, маргинальное окружение, негативный опыт. Теперь для неё всё иначе. Ей больно, но жить по-старому, искать спасительную соломинку она не согласна. Она сжигает все мосты, которые связывают её с парижским философом, который не умеет любить. Она переросла свой маленький город. Она знает, чего хочет и умеет быть счастливой. В новой, другой жизни для неё обязательно найдётся тот, кто ценит любовь и искренность, кто захочет разделить с ней это самое ценное в человеческих отношениях.
