Люди порой искренне недоумевают, зачем мне такому (такой) хорошему, красивому, умному нужны абьюзивные отношения.
И вот вроде столько в них боли, разочарования, но выйти снова и снова не получается. Снова и снова в эти отношения тянет как магнитом.
Так как я ещё и таролог, то нередко наблюдаю, как в подобных отношениях люди хотят видеть не любовную зависимость с тиранией, а отношения, подаренные им судьбой. Причём дар этот нужно холить и лелеять. Терпеть, ждать и надеяться, что вот-вот партнёр образумится и увидит, какой подарок рядом с ним.
Он меня не отпускает, мы связаны друг с другом незримой нитью, мы единое целое… Эти отношения точно кармические…
Только вот даже если эти отношения действительно кармические, это не означает, что в них нужно быть. Карма — это причина и следствие. И если то, что есть не устраивает, то это что-то нужно менять, а не терпеть, страдать и ждать чуда.
Карма — это не благодать, а работа над собой и своей жизнью. И пока не научитесь себя ценить, уважать, говорить нет, в отношениях ничего не изменится. И даже смена партнёра ничего толком не изменит.
Измените отношения с собой и миром, тогда и кармические отношения начнут приходить другие.
Хотим мы этого или нет, но модель всех наших отношений всегда идёт из родительской семьи. Из того, как общались между собой мама с папой. Как каждый из них относился к нам. Кто из них имел на нас большее влияние.
Хеллингер говорил, что папенькины дочки страдают в отношениях с мужчинами из-за того, что мужчин не уважают, хоть и очень любят их общество.
Любой мужчина, каким бы хорошим он не был, никогда не сможет дотянуть до отца, считающего свою дочь самой лучшей на свете и дающей ей всё, что только может дать. Ведь он просто-напросто не её отец и любить отцовской любовью никогда не сможет.
А девочке так хочется, чтобы ту самую любовь ей давали всегда.
У девочки нет отца, или он холодный и отвергающий. Снова тоска по отцовской любви. "Папа, я буду хорошей, самой лучшей, любящей и терпеливой". Транслирует она каждому мужчине, в надежде наконец-то обрести отца и его любовь.
Упорно вынося боль, страдания. Словно чем тяжелее сейчас, тем больше любви и радости будет потом…
Только вот потом не придёт никогда. Ведь на любую жертву всегда найдётся тиран. Причём нередко этот тиран в отношениях с другим человеком будет жертвой. Или при работе над собой вообще создаст вполне гармоничные отношения.
Та же тоска по любви, только по материнской, так же является причиной стремления в деструктивные отношения.
Гиперопекающая, или дистантная мать — это ведь тоже не про любовь и тепло. Не про принятие и заботу.
Мама, которая не имеет с собой контакта, у которой потеряна связь с источником любви, не может дать эту любовь дочери. Не может дать её и сыну.
И тогда, взрослея, человек ищет то, что недополучил в детстве от родителей, в других людях.
А если другой человек напоминает мать или отца внешне, по характеру или как-то ещё, то ловушка захлопывается очень быстро. И не важно, что мама или папа были тиранами. К тому же, тиран ведь далеко не всегда явный. Нередко абьюз бывает без ярких ссор и явного гнева.
Та же гиперопека, когда ребёнку не дают шага самостоятельно сделать, тот же скрытый абьюз.
Внутренний травмированный ребёнок, словно заколдованный сходством с родителем и желанием наконец-то получить ту самую любовь, идёт в отношения, не замечая явных признаков надвигающихся проблем и боли.
Я буду хорошим, удобным, терпеливым, и тогда мне обязательно дадут ту любовь, по которой я снова и снова испытываю тоску…
Только вот другой человек никогда не сможет дать то, чего не дали родители. Он может дать только то, что есть у него, и не больше.
Что же делать?
Скажу фразу, не отличающуюся новизной, — идти в терапию. И в терапии вместе со специалистом искать и обретать свой собственный источник любви. Свою ценность и целостность.
Ведь если у родителей чего-то не было, это не значит, что и у вас этого никогда не будет. Это лишь значит, что всё в ваших руках.
Нужен абьюзер, будет он, а нужен человек, с которым будет хорошо душой и телом… Что делать, я написала выше
.
