Игры разума. Разочарование

Мы разочаровываемся сами и разочаровываем других. Вам легче разочаровывать или разочаровываться? А как вы проживаете разочарование? Не хочется ли сразу убежать, разорвать контакт, всё обесценить? Насколько это переносимо для вас? Склонны ли вы к качелям "идеализация — обесценивание"? Как это влияет на то, как вы ощущаете себя внутри отношений?

Разочарование (не обесценивание) — это контакт с реальностью. Если вы с завидной регулярностью испытываете разочарование в людях, проектах, идеях, посмотрите на свои отношения с реальностью, не игнорируете ли вы её вначале, очаровываясь, навешивая на неё свои ожидания и пытаясь взаимодействовать с ними же, вместо имеющегося настоящего? Это же очень заманчиво — при столкновении с тревожащим неизвестным загородиться от него идеями и представлениями о том, как должно быть (мы все так делаем в той или иной степени). Разочарование — это когда эта конструкция больше не выдерживает (поэтому каждое разочарование — это не только и не столько разочарование в другом, сколько в своей способности адекватно видеть суть происходящего).

Без разочарования невозможна сепарация, если бы ребёнок продолжал считать маму и папу богоподобными идеальными фигурами как в детстве, у него не было бы необходимости вставать на собственные ноги, опираться на себя. И далее каждое разочарование несёт в себе потенциал взросления. Появляется выбор, каким мне становиться с этим новым знанием о мире, и куда двигаться дальше.

Часто разочарование ощущается как потеря, но это потеря иллюзии. И приобретение возможности стать ближе — к себе, к другому человеку, к миру. Когда спадает пелена очарования, можно увидеть, что было за ней настоящее, и как с этим настоящим по-настоящему взаимодействовать (и тут иногда ответ может быть — никак).

И ещё очень важный момент — разочарование всегда знакомит нас с самими собой. Если я не выношу реальности, начинаю заменять её фантомами именно в этом месте, то здесь какая-то очень важная неудовлетворённая потребность. Какая? Как я могу научиться удовлетворять её более здоровым способом?

Разочарование освобождает. Одним из важных процессов в терапии является разочарование клиента в терапевте, ожиданиях от терапии (нет, психолог не волшебник, не гуру и не мама, а просто специалист и ещё живой человек… нет, этот вопрос так не решается, вообще не решается, не сейчас… нет, не с такой скоростью… нет, прошлое не отменить, идеального партнёра нет, никто не сделает меня счастливым…). Клиент проживает, как это — выдерживать неидеальное. Когда отношения не разрушаются, и разочарованию даётся в них легальное место, у человека приходит разрешение самому быть несовершенным. Просто быть. Не ждать идеального счастья, а радоваться достаточно простым вещам.

И уже не так страшно разочаровать другого. Как вы себя чувствуете, получая послания: "Ты должен что-то делать или быть таким-то, потому что я тебя люблю" или "я вижу (назначил тебя для себя), какой ты всегда сильный, щедрый, добрый, всезнающий, никогда не ошибающийся… (попробуй только поступи иначе)"? Получается не нести на себе таких чужих "розовых слонов"?

Никто из нас обычно не хочет разочаровывать значимых людей, поступая низко или подло, но имеет смысл задуматься, если вы боитесь разочаровать другого человека тем, что не умеете читать мысли, не всегда справляетесь с чем-либо или имеете другое мнение… Обратите внимание, что вы от себя требуете и зачем, это важно. От чего вы готовы отказаться в своей жизни или что делать, только потому что вам важно не разочаровать кого бы то ни было (маму, папу, мужа, жену, абстрактных наблюдателей — вот это "что люди подумают"…).

Получается ли у вас удерживать душевное равновесие, когда возникает вероятность чужого недовольства или возможная угроза разочарования в вас при встрече с различиями между вами и другим и очевидностью вашей неидеальности?