RSS
Мы в ВКонтактеДовольно частый запрос от клиентов, прямой, когда именно с этой темой приходят сразу, или косвенный, когда это то, откуда "растут ноги" у изначального вопроса — "Мои родители меня не хотели, я нежеланный ребёнок, я всем только мешаю, порчу жизнь, я никому не нужен, как мне разрешить себе быть, жить?"
С точки зрения полевой терапии (расстановок), есть несколько этапов работы, из который строится решение для нежеланного ребёнка (общая модель, в каждом случае могут быть свои нюансы):
- Перестать ожидать, что мама и папа вдруг изменятся, захотят меня. Принять как неизменяемый факт данность, что, да, меня не хотели, т.е. я ничего не могу сделать, чтобы этот факт изменить, никак не могу заслужить, заработать, никакими своими вложениями, миссия невыполнима. Перестать пытаться её осуществить.
- Принятие своего права на жизнь независимо от желанности/нежеланности. Причём здесь есть интересный момент. В каком-то смысле нежеланные дети в выигрыше (!) — рано или поздно с этим выбором, оставаться в недоброжелательном окружении — так не бывает, чтобы к нам все и всегда относились только по-доброму, столкнётся любой человек (если не с мамой-папой, то с друзьями, коллегами, другими родственниками — право быть, даже если кому-то это не нравится), а нежеланный ребёнок научается этому сразу (иначе не выжил бы), т.е. ему тут важно просто увидеть — что я это уже могу.
- Мы часто смотрим на маму как на сакральную фигуру, святое, как будто она должна уметь заранее любить, но это не так, мамы умеют всякое — ненавидеть, злиться, ревновать, игнорировать, презирать, завидовать… Понимание истории мамы, причин её отношения может также помочь увидеть её как обычного человека со своими возможностями и ограничениями.
- Когда удаётся увидеть своих родителей как обычных людей, становится возможным принятие себя как их ребёнка и как тоже обычного человека. И, как обычный человек, я вполне могу быть не таким, как кому-то нужно, удобно, нравится, хотелось бы, это вполне нормально, с этим можно жить, даже жить хорошо.
- И дальше можно посмотреть во что-то большее, что через родителей, несмотря на их желание или нежелание, провело меня в жизнь, и с чем мы всегда связаны, и что точно сказало мне и моей жизни "да".
Отношения с реальными родителями после такой работы могут перестроиться. Человек меняется, иначе чувствует, действует, получает новые реакции, ответы с другой стороны. Эти изменения вовсе не обязательно (чаще нет) такие, что теперь я с радостью и лёгкостью хожу к маме в гости, а она встречает пирогами. Может стать больше любви, близости или больше дистанции. Но в любом случае появится ощущение собственного права в них защищать себя, свои интересы и самой/самому выбирать, как мне строить свою жизнь и больше ясности.
Мама также — тот человек, который учит близости, мы выбираем партнёра, часто похожего на маму, а вернее — с которым возможно повторить ту модель отношений, которая была с ней. Поэтому после такой работы, меняющей эту модель, у человека могут в течение какого-то времени начать перестраиваться отношения с партнёрами.
