На мой взгляд, каждому из нас стоит помнить о том, что мы не рождаемся с инструкцией по применению, не ходим с ней, высеченной на лбу, поэтому другим людям свойственно причинять нам неудобства: говорить то, что мы не готовы услышать; звонить, когда мы уже/ещё спим; брать то, что мы не разрешали; задавать вопросы, на которые мы не готовы отвечать, и так далее. Что нужно и можно сделать в таких ситуациях? И как не испортить отношения с человеком?
Чтобы решить проблему нарушения границ, нужно, в первую очередь, понять, где они проходят у нас самих — то есть знать, где и когда мне хорошо и где и когда мне плохо; что я люблю, а что нет; на что я могу согласиться, а на что нет; чего я хочу прямо сейчас, а чего нет — это знание есть прямое проявление любви к себе. Поэтому когда ко мне обращается клиент с вопросом: "Что мне делать с этим плохим человеком, причиняющим мне столько боли?", — то я задаю встречный вопрос: "А чего именно в этой ситуации хотелось тебе?". Если клиент знает ответы, то мы продолжаем работать с темой обозначения и сохранности границ. Если клиент не знает, кто он такой и чего хочет, то мы с ним начинаем исследовать его самого и только потом переходим к вопросу границ.
Итак, с первой составляющей — пониманием, где находятся границы — мы разобрались, теперь переходим к следующему важному моменту — уровню чувствительности нарушения границ. Чем лучше мы осознаём свои границы, тем быстрее реагируем на их нарушение. Также наша реакция связана с тем, насколько близкими являются отношения с нарушителем. Как правило, чем более в близких отношениях мы состоим, тем меньше мы замечаем или хотим показывать, что наши границы нарушены. Мы любим оправдывать близких людей: "Ну это же мой любимый человек", "Это случайность, и больше не повторится", "Это мама, она же меня так любит", — и так далее. Однако, чем сильнее и дольше нарушаются границы, тем больше раздражения мы испытываем, и как правило, рано или поздно, мы взрываемся вулканом, вспоминая обидчику каждое мало-мальское преступление. Что мы имеем в итоге? Отношения безнадёжно испорчены, нервы вымотаны, и нередко происходит так, что эта ситуация повторяется в будущем.
Вот почему важно реагировать на любое, даже самое малюсенькое, нарушение границ и давать другому человеку обратную связь о том, что он перешёл черту. Тогда у другого не будет иллюзий о том, что он сделал всё правильно, что нам это понравилось и что можно продолжать в том же духе.
Проинформировать о первом нарушении границ можно словами в формате "Я-Послания": "Я пугаюсь, когда ты входишь в комнату без стука", "Когда мы с тобой это обсуждаем, я испытываю неловкость, поэтому я больше не хочу говорить на эту тему". Можно обойтись и более короткими фразами: "Я это не люблю", "Мне это не нравится", "Мне это не приятно", "Я это не ем". Здесь важно понимать, что другой не виноват в том, что нарушил границы. Вполне может быть, что он действительно не подозревал, что такое его поведение вообще может кого-то задеть. Поэтому в первый раз достаточно максимально чётко и понятно обозначить, что так делать нельзя, потому что мне от этого всегда плохо, а не потому, что ты плохой человек.
Если после этого другой человек снова делает то, что нам не нравится, то нужно сделать более серьёзное заявление: "Если ты снова поднимешь эту тему, то я встану и уйду", "Если ты продолжишь входить в мою комнату без стука, то я перееду", — и другие вариации на тему. Важно помнить, что за словом "то" должно следовать только то, что мы действительно можем выполнить, что сопоставимо с размером причиняемого вреда, и только то, что касается нас самих. Слова о том, что "если ты продолжишь так делать, то будешь отжиматься двадцать раз", — просто не имеют в себе силы.
Нарушение границ в третий раз — это уже серьёзное преступление, и на него нужно уметь достойно ответить. Это как раз тот момент, когда нужно использовать ту угрозу, которую мы сообщили во второй раз. Обещали встать и уйти — встали и ушли, обещали переехать — переехали. Важно понимать, что это не манипуляция и не месть, то, что мы делаем в этот момент — это довольно жёсткое отстаивание границ. Время мести приходит тогда, когда границы уже изрядно подпорчены, вся территория в руинах и нужно сделать то же самое с обидчиком. А время манипуляции наступает тогда, когда есть большая потребность в чём-либо, и ради её удовлетворения готовы жертвовать другими своими потребностями. А то, что мы делаем сейчас, направлено на сохранение себя в целостности и сохранности, также, как и отношений с другим человеком. Особенно это актуально на начальной стадии любовных отношений, когда мужчина и женщина ещё не знают друг друга близко, не знают, что можно и что нельзя. И не стоит бояться называть вещи своими именами, опираясь на страх потерять "любовь всей своей жизни". Обнаружить, что мы не подходим друг другу в самом начале отношений — очень ценно, так как освобождается место для других возможностей стать счастливыми.
