Вчера меня посетил инсайт о том, что обида бывает двух видов: внутренняя и внешняя. Внешняя обида — это обида, которая вызвана реальным нарушением ранее достигнутых договорённостей и разрушением ожиданий, которые вполне имели все права на существование, так как договорённости были озвучены и услышаны сторонами. Самый яркий пример — отношения между мужчиной и женщиной, например, Петя обещал позвонить вечером и не позвонил, и Маша теперь обижается на Петю.
Есть второй вид — обида внутренняя — это обида, источником которой являются внутренние установки человека, не подкреплённые внешней действительностью. Как работает эта обида?
Очень просто: в голове у женщины есть убеждение — мужчина должен дарить цветы, провожать и далее по списку. Эти убеждения, основанные на образе некого идеального мужчины в голове у женщины, рождают у неё ожидания от вполне себе реального мужчины. И она ждёт, что мужчина подарит, проводит, позвонит. А он этого не делает. Она обижается. Он не понимает, почему. Хуже становится тогда, когда женщина говорит мужчине, что она обижена, потому что он тогда-то не сделал того-то. Мужчина может агрессивно на это реагировать, потому что во-первых — он ей этого не обещал, а во-вторых — она его об этом не просила. Проще говоря, он не знал и не думал, а она обиделась. Наверняка, эта ситуация знакома многим.
Как я уже писала выше, гендерные отношения самый яркий пример, но на самом деле такие ситуации происходят сплошь и рядом, а справиться с чувство обиды и даже извлечь из него выгоду для себя можно следующим образом:
1. Понять, что чувствуете обиду.
По моему опыту работы с клиентами и личному опыту, могу сказать, что далеко не каждый взрослый человек может хорошо осознавать свои переживания в текущий момент времени. Здесь и сейчас осознавать свои чувства — это уже половина решения проблемы. И лет восемь назад, до моего прихода в психотерапию, у меня уходило несколько дней только на осознание того, что со мной происходило, а сегодня на осознание своих переживаний и разрешение ситуации мне требуется около десяти-двадцати минут.
2. Сверить внутренние показатели с реальностью.
Необходимо провести проверку на предмет "а был ли мальчик?". Вспомнить, какие границы были установлены в наших отношениях с тем, на кого мы обижены. О чём мы с этим человеком договаривались, а о чём нет. Например, честно провести примерно такой внутренний диалог:
— Обещал ли мне Петя сегодня позвонить?
— Не обещал.
— Просила ли я его об этом?
— Не просила.
Если в процессе внутреннего опроса выяснится, что договорённостей не было — значит, обида внутренняя, и действовать нужно по варианту 3а, а если выяснится, что договорённости были — значит, обида внешняя, и нужно использовать вариант 3б.
3а. Внутренняя обида: выяснить, почему я жду того, чего мне не обещали.
Это большая внутренняя работа, прежде всего, потому что она требует осознания того, что отношения строятся не с реальным человеком, а с неким внутренним образом. А реальный Петя, служит всего лишь экраном для проекции этого образа, обеспечивает этому образу жизнь. Иногда для того, чтобы такая обида растворилась, достаточно осознать, что оказывается-то Петя ничего не обещал. Единственный выход в этой ситуации — строить отношения с реальным Петей, увидеть его настоящего и говорить ему о своих желаниях, находить общий язык. Тогда отношения будут возможны. Пока мы строим отношения с образом в голове, ничего хорошего из таких отношений не получится.
3б. Внешняя обида: выставить обидчику счет.
Не нужно замалчивать обиду, дуться, уходить от контакта и т.д. Обида от этого никуда не денется, а наоборот, она будет тянуть ещё больше жизненной энергии. Да и отношения с другим от такого подхода скорее превращаются в болото. Лучший выход — сообщить о своих чувствах и изменить ситуацию так, как это нужно нам. Почему нам иногда сложно бывает это сделать? Потому что иногда мы просто не знаем, как говорить о своих чувствах; или говорим так, что стены звенят; или нас никогда не слушали, и есть уверенность в том, что это предъявление себя не имеет никакого смысла, т.к. после него ничего не меняется.
Вне зависимости от того, какую обиду мы чувствуем (внутреннюю или внешнюю) — с ней обязательно нужно работать. Чувствовать обиду — нам нужно в качестве инструмента диагностики происходящего. Если мы чувствуем обиду, значит, что-то в отношениях с другим человеком пошло не так. И в этот момент у нас есть уникальный шанс позаботиться о себе: понять, что идёт не так, и исправить это, обозначить свои потребности и границы. А для того, чтобы что-то исправить в отношениях нужно заявить о себе, и это заявление не всегда бывает мягким, оно может быть достаточно экологичным, но жёстким, а может быть и более агрессивным, в зависимости от того, насколько наши границы в отношениях были нарушены.
По своей сути обида, это сдержанная агрессия, и единственный выход из обиды — дать агрессии выход. Выхода два: в случае внутренней обиды — понять, что обижаться не на кого и направить энергию на изучение своих желаний и построение отношений с реальным человеком; а в случае внешней обиды — своевременно дать обратную связь о происходящем и установить границы так, чтобы они отвечали нашим потребностям.
Вот такой у меня сегодня инсайт и взгляд на чувство обиды. А что думаете вы?
