Вопреки расхожему мифу, в здоровых отношениях обязательно присутствуют кризисы и конфликты. Время от времени (если люди живы, конечно
) у каждого из партнёров возникает недовольство. Это естественные и нормальные эпизоды в жизни пары. Зрелые отношения отличаются тем, как эти периоды переживают, и как пара с ними справляется.
Так называемые "фасадные" семьи вообще отрицают наличие таких вот периодов в своих отношениях. Но это — на поверхности. А внутри пары всё-таки приходится как-то справляться с претензиями и конфликтами.
Например, можно воспринимать недовольство партнёра как его личный недостаток. Тебе плохо — значит, ты истеричка/ты сам виноват; твоя проблема — ты и разбирайся. В таком случае ответственность за проблему полностью перекладывается на партнёра, второй же участник событий самоустраняется, признавать и решать возникшие трудности не желает. То есть пары как таковой — нет. Они вместе только в радости, а вот горе у каждого своё.
Может быть и обратный вариант: меня что-то не устраивает, поэтому я сам(а) с этим справлюсь, а партнёру ничего говорить не буду. Первый мучается чувством вины и душевным одиночеством, а второй вообще не замечает, что что-то не так. Каждый отвечает за себя. Ну, или один — за себя, а другой действует по первой схеме.
Считается, что зрелое супружество подразумевает удовлетворение потребностей обоих партнёров. В таком случае чья-либо неудовлетворённость (не важно, его или её) — задача, которую важно решить вдвоём. То есть: с тобой и со мной всё в порядке, никто из нас не является "неправильным"; мы имеем право чувствовать то, что чувствуем, и не обязаны справляться с этим в одиночку. Лозунг такой — "Чьи-то потребности не удовлетворены? Значит, у нас есть проблема, и мы вместе с ней справляемся".
Важный момент: есть парные потребности (которые удовлетворяются именно в отношениях), а есть индивидуальные и социальные. То есть какие-то желания можно и нужно реализовать только в паре, а какие-то вообще к партнёру отношения не имеют.
Иногда трудно провести чёткую границу, ведь часто бывает, что одна потребность выглядит как другая. Например, жена мужу предлагает сходить в кино. А он в кино — не хочет. Начинается ссора, ведь он чувствует, что на него давят, а она… а вот с ней давайте разберёмся поподробнее. Что для неё значит это кино?
- Хочется посмотреть конкретный фильм или сходить не куда-нибудь, а именно в кино.
Это потребность в досуге, в смене обстановки, разрядке напряжения. Нужен ли для этого именно муж? Нет. Эту потребность можно удовлетворить в одиночку или же с друзьями. Кстати, как там у неё с дружбой? Всё хорошо в этой сфере, не забыла ли она о социальной части жизни? Если друзей нет — это её проблема, а не мужа. Он тут вообще не при чём.
- Хочется разнообразия, романтики, праздника именно в отношениях с мужем.
То есть хочется освежить чувства, добавить совместных переживаний. Нужен ли для этого муж? Да. Это — парная потребность, ведь она касается отношений с ним. Только ли кино поможет найти покой и радость? Нет, конечно. Если он не хочет в кино, а её нужно "выгулять" — задача упрощается: нужно всего лишь найти другой способ внести разнообразие. Что его устроит? Если вместо кино — прогулка, ужин дома при свечах?
Ну, и так далее. Выходит, что потребности могут быть очень разные, а конфликт — один и тот же.
Беда в том, что мы с большим трудом можем выделить собственные потребности. Мы много делаем того, что "надо". Так много, что со временем перестаём слышать собственное "хочу". Вспомните: с самого детства нас учили не идти на поводу у своих желаний, откладывать их на потом и сосредотачиваться на обязанностях, а не на правах. Часто нам говорили, что "нельзя", но забывали сказать, что "можно". И со временем мы утратили способность быть в контакте со своими желаниями, внимательно и чутко относиться к себе.
Мы не привыкли слышать себя и понимать, чего же мы хотим на самом деле, какие именно наши потребности не удовлетворены. А раз мы и сами не понимаем, чего хотим, то откуда же партнёр может это знать?
Получается смешная, но горькая картинка: "Хочу то — не знаю, что. А если ты мне это не даёшь — значит, не любишь/ты не мой человек".
Как же нам распознать, чего именно не хватает, и как мы можем справиться с этим вдвоём?
Существуют потребности, о которых слышали все. То есть такие потребности, которые считаются "правильными" и социально одобряемыми. Например, потребность в общении или интимной близости — это понятно, это должно быть. И эту потребность мы можем распознать. С потребностью в поддержке уже сложнее, ведь признать-то её признают, но как именно хочется её удовлетворить — вопрос индивидуальный: одному надо, чтобы просто рядом посидели, другому нужно, чтобы выслушали, а для третьего поддержка — это когда оказывают конкретную помощь в решении проблемы. Всё это — про поддержку, но на разных языках любви.
А бывают такие потребности, о которых мало говорят. Они тоже естественны, и все мы имеем полное право на эти желания. Все они — важны, ведь это компоненты счастья и гармонии в семейной жизни. Но их часто обесценивают, а то и просто не замечают. Но от этого эти потребности не перестают быть важными и достойными внимания.
Например, часто мы игнорируем вот такие важные потребности:
- В восхищении, признании, ценности и нужности.
В том числе и в признании собственной привлекательности, уникальности, успешности и пр.
- В празднике, в разрядке напряжения, спонтанности.
Потребность работать, помогать другим и заботиться о семье — это прекрасно, но без расслабления это превращается в каторгу. Иногда жизненно важно поиграть в компьютер, или чтобы за тебя приготовили ужин.
- В физическом комфорте.
Почему-то "принято" признавать потребность в порядке и чистоте, но в то же время в "опалу" часто попадает потребность в личном пространстве.
- В одиночестве, свободе и отдельности (ох, как часто её игнорируют или противопоставляют любви!).
- В разделении собственных чувств.
Иногда нам нужны не советы или способы "отвлечься", а просто, чтобы нас понимали, чтобы дали нашим чувствам право на существование; могли выдержать наше состояние и побыть с нами в этом.
- В страсти, эмоциональной встряске, разнообразии переживаний, контрасте приближения и отдаления.
Этого можно добиться ссорами, флиртом или временным отдалением друг от друга.
- Во власти.
Иногда важно знать, что от нас что-то зависит, что мы не в беспомощности. Это не стыдно, это — нормально.
- В игре, юморе и лёгкости (в контакте со своей детской частью).
Для детей определённого возраста игра — это не просто развлечение, а главная задача на этом этапе развития. Хоть мы и повзрослели, но потребность эта никуда не делась.
Таких важных и нужных потребностей может быть ещё очень много. Этот список — всего лишь пример того, что может просить душа.
Итак, что делать, если вы не чувствуете гармонии в отношениях:
- Понять, что это за потребность;
- определить, удовлетворяется ли она только конкретным человеком, или в этом могут помочь другие (может быть, вы сами);
- найти такой способ удовлетворить эту потребность, чтобы он подошёл обоим партнёрам. (Ещё круче вариант — сообразить, что вы можете сделать, чтобы "включить" в партнёре желание вам помочь.)
Случается и так, что возникшую потребность партнёр по своей природе не может удовлетворить. Например, вам важно чувствовать себя единственным и любимым, а партнёр ваш то и дело изменяет. Тогда важно задать себе вот какой вопрос: возможны ли для вас отношения, в которых не будет удовлетворена эта потребность?
На это нет "правильного" ответа.
Бывают люди, которые могут жить в отношениях, основанных на страсти, но без уважения. А бывают те, кто не могут, для кого между этими понятиями стоит знак "равно". Каждый из этих вариантов — верный, если он подходит именно вам. Тут главное — себе не врать.
