В популярной психологии есть простое, но действительно полезное упражнение. Уверена, вы про него слышали — нужно написать список своих достижений и в периоды шатания самооценки его перечитывать.
Редко что-то толковое становится известным, но это как раз тот случай. Правда, с этим упражнением у многих возникают трудности.
Первая проблема такого списка в том, что человек с заниженной самооценкой просто не находит времени, чтобы его составить. Он себя и своё эмоциональное состояние ни в грош не ставит, и всегда находится что-то более "важное" или "полезное", чем какая-то там забота о себе. К сожалению, эта история характерна для многих практик: все сохраняют, но мало кто реально делает. Это же надо специально для себя время выделить, да ещё и усилия приложить.
Если же человек с этим моментом справился, то вылезает проблема номер два — обесценивание. Проще говоря, он просто не знает, что писать. Вроде только придумал: "О, ну я вот в карьере молодец!", но… тут же подкрадывается мысль: "А точно молодец? Ты уверен? Вообще-то к этому возрасту ты хотел уже миллиарды зарабатывать! Тоже мне успех, ага". Ну ладно, с работой так себе. Думаем дальше. Что там у нас? А, вот, универ закончил. Только собрался написать, как тут же в голове звучит голос: "Пфф, серьёзно?! И это — достижение? Да у всех вышка есть!"
Ну вы поняли, да? Достижения разбиваются либо о сравнения с другими, либо о завышенные требования к себе. Которые, кстати, человек завышенными вовсе не считает. Он просто когда-то (в 15 лет? В 17?) решил, что "должен" достичь высот, которые тогда казались ему вполне достижимыми. В то время, когда он ещё плохо знал себя, с трудом понимал собственные ограничения и возможности, да и реальность воспринимал через призму юношеского максимализма (а то и вообще чужих ожиданий).
К чему это я?
К трём выводам.
- Опора на внешние критерии разрушает самооценку, а не делает её устойчивее и стабильнее. Пока в попытке оценить себя вы опираетесь на успехи соседа, вы не сможете принять и признать свои достижения.
- Время имеет значение. Важно понимать, когда и под влиянием каких убеждений у вас появилась картинка идеального себя, та самая планка, до которой хочется допрыгнуть. Её важно и нужно пересматривать.
- Достижение — это не то, что мы думаем. Достижение — это когда сделал то, чего боялся. Когда разрешил себе больше. Когда благодаря старанию преодолеваешь препятствия внутри или снаружи. Когда упал и нашёл в себе силы встать и идти дальше. Когда налажал и исправился. Когда что-то даётся нелегко и приводит к желаемому. И даже когда это даётся легко.
Что мешает признать свои достижения?
Предложу вам список вредных установок и влияющих на это феноменов:
- "Если что-то далось мне легко — значит, это никакое не достижение".
И вот сейчас остановитесь. Медленно и внимательно прочитайте перевод этой фразы:
"Ценно только то, ради чего я как следует пострадал".
Как вам это? Похоже на девиз мазохиста? По мне, так очень похоже. Но это ещё полбеды, вторая её половина — это глубокое непризнание своей природы, своих способностей. Ведь когда человек в чём-то талантлив, ему это что-то даётся легче, чем другим. А установка "не пострадал — значит, не достижение" обнуляет все таланты человека. Ну жуть же! И после этого человек, как правило, ещё и обижается на тех, кто его не ценит. Так он же сам всё хорошее в себе обесценивает, уничтожает, испепеляет. С чего другим-то всё это признавать? Как говорится, начните с себя.
- "Справился? Беги дальше, там вон ещё сколько пахать!"
Миф такой был красивый про дяденьку по имени Сизиф. Он обречён был вечно катить круглый камень на вершину горы. У мифа много версий, в одной из них бедный страдалец камень-таки закатывал, но тут же видел, что впереди ещё одна гора. И ещё. И так до бесконечности.
Есть люди, которые живут в этом мифе. Как только достигают вершины, тут же намечают следующую. Вроде как это хорошо: цели у человека всегда есть, стремится он к чему-то. Со стороны очень успешные люди. Но сами Сизифы где-то в глубине души понимают: это не дар, а проклятие! Каждый камень требует огромных усилий, но все они тут же испаряются, становятся незначительными, ведь впереди новый вызов. Бедный человек не может ни передохнуть, ни восстановить силы, ни отпраздновать, ни насладиться победой, ведь нужно скорей-скорей бежать дальше. Кстати, про "отпраздновать".
- Отсутствие ритуала.
Этот феномен тоже встречается часто. У многих людей нет привычки вообще праздновать свои победы. Они не отмечают достижения, не устраивают по этому поводу вечеринок, не стараются сделать дни побед особенными и запоминающимися. В результате их достижения где-то в голове признаются ("Да, я молодец!"), но в памяти не запечатлеваются. Так уж устроена наша голова, что если не приложить усилия к празднованию, не позаботиться не только о пути к цели, но и к тому, как её достижение отметить, то она с большой долей вероятности просто сотрётся из памяти. И этот день будет… ну просто обычным днём. Может, где-то галочка стоять и будет, но присвоения не состоится.
- Нарциссические вызовы.
Нарциссические вызовы — это требования родителей к ребёнку, которые те считают обязательными, но при этом игнорируют личностные особенности маленького человека, его склонности, способности и интересы. "Ты должен быть отличником по всем предметам!" — и плевать, что у ребёнка явная склонность к математике, а не к литературе, и вообще у него подростковый возраст. "У нас династия врачей, ты тоже эту профессию должен выбрать" — да и какая разница, что ребёнку это вообще не интересно, и он будущий IT-гений.
О, да, ещё одна важная деталь: нарциссические вызовы не только не делают скидку на личность, они ещё и не имеют градаций — есть только "идеально" или "ничтожно". То есть соответствуешь ожиданиям — молодец, но если не соответствуешь, то ты не просто другой, ты — неудачник, ничтожество, позор семьи, и вообще любить тебя не за что (может, не так жёстко, но суть примерно такая).
Причём тут вообще какие-то родители (учителя, воспитатели — в общем, родительские фигуры)? Да при том, что именно от них мы узнаём, как вообще можно себя оценивать. На какие критерии смотреть, по какой шкале измерять. Если человеку вбили в голову, что между "идеально" и "фуфуфу" нет ничего стоящего, то он эта система оценки прорастёт у него в голове и будет казаться настолько естественной, что и сомнений не вызовет. Думаю, понятие Дональда Винникотта "достаточно хорошая мать" в том числе и из-за нарциссических вызовов так хорошо прижилось: молодым мамам очень важно понять, что быть идеальной не нужно и даже вредно. И не только молодым мамам.
Что делать? Как помочь себе признать то, что всё время обесцениваешь? Предлагаю вот какие варианты:
- Отказ от крайностей.
Нарциссические вызовы, о которых я писала в прошлый раз, вынуждают человека оценивать только по двум критериям — идеально или ничтожно (хотя что это я, даже параметр "идеально" — и тот часто обесценивается, когда человек говорит себе-"ну норм справился"). И если успех человек не относит к первой категории, то, всё, начинается безудержная самокритика.
Вот от этой полярности суждений нужно учиться отказываться. Приучите себя к тому, что между этими категориями есть главная — "достаточно хорошо". Вот к ней и нужно стремиться.
- Поддержка на пути.
В крайности мы любим бросаться не только при попытке себя похвалить или уничтожить критикой, но и когда хотим оценить результат своих действий. Многие считают, что хвалить и поддерживать себя нужно только тогда, когда цель достигнута.
Проблема в том, что поддержки нам не хватает не когда мы уже совершили подвиг, а на пути к нему. Учитесь хвалить себя не только и не столько за достижения, сколько за шаги к ним. За приближения к цели. Празднуйте эти маленькие победы, иначе доползти до больших сил не хватит.
- Поиск своего вклада.
Часто мы не считаем достижением то, что удалось не только нам, но и многим другим людям. Но в таких победах (а это победы!) есть что-то невероятно важное, самый настоящий ключ к пониманию и поддержке себя. Чтобы это достать, нужно задать себе правильные вопросы: "Что мне помогло? Благодаря каким качествам удалось справиться?" Даже если вас "устроили" на работу, вы там удерживались — это ваш вклад. Даже если вам кажется, что закончить школу — это вообще никакое не достижение, и вообще все так делают, задумайтесь: какие способности помогли это сделать именно вам?
Так вы присвоите себе свои достижения. Увидите то, за что себя можно ценить и хвалить. И — кто знает, возможно, так вы откроете свой собственный рецепт успеха. Тот, который будет работать именно для вас, а не для кого-то ещё.
