У мужа их двое. Девочка и мальчик. И я, как мачеха, могу рассказать вам две истории об отношениях с детьми мужа.
История о падчерице
Девочка уже подросток, через месяц ей исполнится 14 лет. Мы проводим с ней выходные и каникулы уже десять лет. За это время мы стали близкими людьми. Конечно, маленькому ребёнку гораздо легче привыкнуть к чужому человеку, чем взрослому ребёнку. Слушается ли меня дочь моего мужа? Сейчас — да.
В настоящее время
Сейчас мы с нею договариваемся. Иногда торгуемся, как говорится, но всегда находим цену, которая устраивает нас обеих. Когда мы ищем согласия, девочка принимает ответственность за решение. В эти моменты она взрослеет, становится решительной и деловой. Мы стараемся сдерживать обещания, которые даём друг другу. Наши отношения — чёткий пример — "Как ты ко мне, так и я к тебе". Я учитываю её интересы, прислушиваюсь к ним, и она принимает мою точку зрения. Мы просим друг друга, а не настаиваем на своём мнении. Авторитарность в отношениях с подростком обычно заканчивается саботажем. Но иногда я проявляю свою власть. Главное — пользоваться авторитарностью редко, чтобы было для пользы. Например, моя дочка-падчерица не разговаривает со мной так, как позволяет себе говорить с другими людьми. Никаких подростковых "сама заткнись", "закрой дверь", "ты мне не указ" и т.д. Только просьба в уважительной форме. Потому что она знает, что я могу ответить, "как злая мачеха". И что ещё хуже — лишить её своего внимания и любви. А это она ценит.
Она может прийти и рассказать мне по секрету свои детские мысли. Или спросить совета. Рассказать честно и открыто о своих чувствах и мыслях. Мне нравится с ней разговаривать на жизненные темы! Интересно, как молодое поколение видит жизнь. В особенности, как моя падчерица — мудрая от природы девочка.
В прошлом…
Но так было не всегда. Ей было 4 года, когда мы встретились в первый раз. Она смотрела на меня своими огромными широко открытыми глазами и не понимала — "Кто эта тётя?!" Настороженность и любопытство. Папа всегда был рядом. Он помогал нам простраивать мостики друг к другу. Для него мы были обе дороги, и он делал всё возможное с его стороны, чтобы мы подружились. Но легко сказать, да только подружиться с упрямым и своенравным ребёнком не так просто. Девочка плохо ела, и на этой почве было много скандалов. Тогда я старалась быть слишком доброй и хорошей мачехой и женой, но временами моя злость и недовольство вырывались как проснувшийся вулкан. Падчерица испытывала моё терпение, выдержку. Я злилась, что нужно уделять ей внимание, время. Время от времени у нас случались конфликты: я настойчиво добивалась от неё "правильного" поведения, не учитывая личность ребёнка. Она тоже была упряма. Временами девочка устраивала мне "проверки": прятала мои вещи, брала украшения (спустя время, надо сказать, возвращала), упорно настаивала на своём, выпрашивала и капризничала, желая что-то получить. Она испытывала моё терпение, обедая по 2 часа, разбрасывала и не убирала игрушки и вещи. Я злилась и раздражалась, когда она брала мои вещи, когда требовала от меня внимания. Иногда она осознанно устраивала эксперименты, которые вызывали во мне взрывные эмоции — возмущение, злость, гнев. Потом признавалась, что делала это, чтобы посмотреть на мою реакцию. Будто бы спрашивала: "Где граница твоего терпения? Насколько я могу с тобой творить что хочу?" Наши отношения были довольно эмоциональными до тех пор, пока не произошёл один инцидент. Дочь стащила мою флэшку, на которой была важная информация, и упорно не признавалась в своём хулиганстве. Я довольно сильно разозлилась и с трудом себя сдерживала, чтобы не вышвырнуть её вещи в окно! Я понимала, что так дальше продолжаться не может, что я должна что-то изменить. И я решила, что пора начать управлять нашими отношениями.
Вехи на пути
Очень вовремя мне встретилась фраза, которая стала для меня открытием и спасением: "Вы не обязаны любить детей мужа. Но вы должны их уважать". Эта фраза изменила моё отношение к падчерице кардинально! Уважать чужого ребёнка для меня оказалось гораздо легче, чем "любить как мама". Уважение к девочке с моей стороны породило такое же отношение ко мне. Не то чтобы я не уважала её до этого момента. Раньше я пыталась ей быть "второй мамой", любить её. Теперь я сделала ставку на уважительное отношение. Кем я стала для ребёнка? Мы не нашли ответ на этот вопрос. Да это и неважно. Но это особенная роль. Не мамы, не сестры, не учителя, не родителя в чистом виде. А как-то все вместе. Достаточно хорошей мачехой. Не злой и не доброй.
С тех пор наши отношения заметно "повзрослели". Падчерица научилась выполнять свои обещания, преодолевать лень, идти на компромисс, слушать, быть искренней и честной. В этом, конечно, не только моя заслуга. Но и моя тоже в большом объёме. А именно — того уважительного отношения к ребёнку, над которым я работала.
Можно не любить детей мужа. И даже испытывать к ним неприязнь. Но если "настроить" себя на уважение к ребёнку, как к любому другому человеку, имеющему свои права, свою боль, свой внутренний мир, то такая настройка непременно окажется прибыльной инвестицией в будущем!
Самое интересное, что после пережитых трудностей, перипетий в отношениях, усилий над собой и над отношениями, планомерной и последовательной работы, "внезапно" нагрянула любовь. И я поверила в рецепт, "чтобы что-то/кого-то полюбить, надо в это/него вложиться".
Вы спросите, что же я делала, для того чтобы ребёнок меня стал слушаться? Я вам отвечу
- Я не торопилась. Не требовала результата. Не ждала изменений. Я повернулась к падчерице другой стороной своей личности. Я стала общаться с ней не как авторитарный и опекающий взрослый, а как понимающий и заботящийся, но не настаивающий взрослый. Это не родительская позиция, но я уже к тому времени передумала быть родителем. (При живых маме и отце.)
- Я слушала. Редко какой взрослый действительно слушает детей с их глупыми историями о дурацких персонажах, о ничего не значащих вещах (с точки зрения взрослого). Часто у нас много других важных дел, и уж точно нам бывает не до "тупых" мультиков или игр в смартфоне. Чтобы слышать ребёнка, я опускалась на его уровень: вникала в историю, проблему, запоминала любимых героев девочки, обсуждала их.
- Если у меня не было настроения слушать или разговаривать на какую-либо тему, я прямо ей об этом говорила.
- Я называла вещи своими именами. И если ребёнок что-то спрашивал, я говорила правду, не увиливая. Особенно если дело касалось чувств и эмоций. Я удовлетворяла потребность в любопытстве и познании.
- Я спрашивала — "Что бы ты хотела? Во сколько будем кушать? Когда будем заниматься уроками?". После того, как девочка сама называла время, трудно было отказываться от своих слов и не выполнить договорённость. Даже если не было желания её соблюдать.
После того, как моя падчерица прочувствовала уважительное отношение к себе, она стала им дорожить. Я — мачеха, стала для падчерицы тем, кто даёт ей жизненно важное ощущения самоценности. И в этом смысле я стала для неё авторитетом.
- Запаситесь терпением. Уважение чужого ребёнка — долгосрочный проект. Чёрт его знает, насколько долгосрочный. Но если вы собираетесь жить с мужчиной, то вложиться в проект стоит. И, как хороший бизнесмен, уметь ждать.
История о пасынке
Вторая история ещё пишется мной и жизнью. Пасынок — совсем другой ребёнок. Молчаливый мальчик. В последнее время бывает, что он игнорирует мои просьбы. Но он не говорит "не хочу" или "нет". Он молчит. О чём он молчит? Почему ничего не отвечает? Это и предстоит мне ещё узнать и попытаться построить с ним какие-то новые для меня отношения. Каким образом? Обещаю рассказать вам через 3 месяца.
