Когда женщина выходит замуж за мужчину с детьми от предыдущего брака, она ожидает, что "всё будет хорошо!" Она хочет простого семейного счастья. Совместная жизнь с детьми и мужем видится радостной и полной взаимной любви. Верится в то, что дети мужа в скором времени полюбят её так же, как свою родную маму, и все вокруг будут довольны. Хочется всегда, как лучше.
А получается — как получается. По-разному. Кто-то становится второй мамой для ребёнка мужа, кто-то другом, а кто-то — злой мачехой из сказки. Крушение иллюзий вообще очень болезненный процесс. Не менее горько бывает, когда стараешься "причинить добро", ан — нет, не хотят люди твоего добра. Хотят жить, как им думается. Как хотят они.
Причин отсутствия любви в отношениях много, с ними нужно отдельно разбираться. А вот про то, что ожидать от брака с разведённым мужчиной, я и решила написать.
Так вот, чтобы жизнь с любимым человеком не обернулась тем самым крушением, предлагаю задуматься о возможных трудностях повторного брака (в котором есть дети супруга от предыдущего брака). Не ожидать их. Просто знать, на всякий случай.
- Какой хорошей вы бы ни старались быть по отношению к детям мужа, они могут относиться к вам плохо/холодно/нейтрально. По разным причинам. По большому счёту, они не обязаны вас любить. Настойчиво ожидая от детей теплоты и привязанности, есть риск испытать разочарование и начать злиться. Со временем и лёд можно растопить, но в начале пути не стоит рассчитывать на безумную любовь. Берегите себя.
- Трудности при воспитании детей. В первую очередь, бытовые. Мама воспитывает по-своему, а у вас другой взгляд на то, как нужно заправлять постель. И нужно ли заправлять. А бывает и так: "А меня мама не заставляет заправлять постель!". И как хочешь! Мама — авторитет, вы-? К тому же, нам кажется, что каким-то вещам мама вообще не приучает. Безобразие! Что делать? Разговаривать и настойчиво приучать к правилам в вашем доме.
- Раздражение может отравлять совместное времяпрепровождение. Разбросанные вещи, готовка еды, уборка, шум и т.д. (кому что больше нравится). Приходится больше времени и сил уделять на бытовое обустройство. Может возникнуть ощущение, что ребёнок мешает и вызывает раздражение. Вот в такие моменты "умные тётушки" обычно говорят: "Сама знала, на что шла!". Терпение и смирение, привлечение домочадцев к домашней работе — мой рецепт.
- Зависть и ревность к ребёнку. "Я завидую, что мой муж дарит такие дорогие подарки сыну, а на подарки для меня у него денег нет!" — Говорит мне одна клиентка. Вам может казаться, что муж дарит ребёнку гораздо больше подарков, ласки, внимания, чем вам. Объективно это или нет, из каких побуждений муж поступает щедро по отношению к ребёнку — не столь важно в нашем случае. А важно то, что это вызывает у вас зависть. И справляться с этим чувством очень желательно, потому как оно отравляет существование и того, кто завидует, и его окружающих.
- Ревность к бывшей жене. Сравнение, соперничество, страх, что муж вернётся в прежнюю семью — всё это придётся пережить. Предлагаю выход — подружиться с его бывшей. Или стать приятельницами. Конечно, если она не будет против. Поверьте, это очень выигрышное положение дел. Для всех. Особенно для ребёнка, родители которого разошлись. Если ребёнок видит, что тётя и мама общаются, значит, тётя — хорошая, вокруг — мир, и можно не беспокоиться.
- Денежный вопрос. Придётся рассчитывать семейный бюджет, учитывая потребности детей от предыдущего брака. Будет ли муж выплачивать только алименты или делать дополнительные выплаты, оплачивать стоимость одежды/учёбы/развлечений — зависит от многих факторов. Необходимо обсудить этот вопрос с мужем, чтобы он не был причиной ваших ссор или молчаливого недовольства.
- Как и многим женщинам, вам может не хватать внимания мужа. В будни — работа, выходные — с ребёнком, а когда же проводить время вдвоём? Мой ответ — творчески подойти к этой проблеме. И обязательно заранее планировать отдых вдвоём.
- Необходимость перестраивать привычный уклад жизни на время пребывания ребёнка в доме. Когда ребёнок (или дети) мужа приезжает находиться в вашей семье, помимо бытовых трудностей, описанных в пункте 3, вам придётся изменять режим дня: возможно, раньше просыпаться или ложиться спать, гулять или играть с ребёнком вместо других своих занятий, готовить другую еду, смотреть иные телепередачи и т.д. Процесс привыкания может быть не очень комфортным. Со временем женщина приспосабливается, и находятся компромиссы.
- Отношения с ребёнком мужа необходимо строить. Для этого потребуется ваше время, деньги, внимание, душевные потуги, физическое напряжение. Придётся чем-то жертвовать, бороться с ленью, терпеть, справляться со своими эмоциями и многое-многое другое. Но главное — постарайтесь увидеть в маленьком человечке целый мир с его желаниями и потребностями, эмоциями и чувствами, страданиями и переживаниями. Тогда не придётся прикладывать много усилий, чтобы подружиться с ним, а всё получится легко и без напряжения. И вы будете радоваться приезду детей мужа и своей жизни.
