Популярная психология набирает обороты. Это здорово: все больше людей получают шанс задуматься о своей жизни и изменить её к лучшему.
Но у всего, что выходит в широкие массы, есть неприятный эффект.
Порой теряется самое важное, и остаётся только форма. Человек, не обладающий полными знаниями о проблеме, повторяет какие-то схематичные действия и не понимает, почему это не работает? Особенно интересно рассмотреть этот механизм на теме личных границ.
Ситуация: женщина 3 года находится в отношениях, в которых она страдает. Она винит партнёра, винит себя, винит маму за такое воспитание. Бесконечно скандалит и даёт 1001 второй шанс своему мужчине.
Потом женщина узнает о личных границах. Она радостно идёт к мужчине и сообщает ему:
— Так со мной нельзя, тут мои границы, не нарушай их!
Мужчина выслушивает это сообщение и через время снова нарушает личные границы женщины, как ей кажется. А он просто следует модели, устоявшейся в отношениях.
В теме личных границ многие люди попадают в ловушку, у них происходит подмена понятий.
Когда речь идёт о защите границ, подразумевается одно из двух:
- Реальная защита границ.
- Отвержение части своей личности и защита образа.
Сначала рассмотрим вариант, где человек защищает не свои границы, а свой образ.
Он не уверен в себе, не принимает какую-то свою часть. Он старается подавить её и вообще о ней забыть. Он и другим транслирует, что этой части у него нет. Но окружающие всегда неосознанно видят обман и стараются его разоблачить.
Например, это может проявляться в отношениях с абьюзером. Абьюзер — это та часть личности, которую жертва в себе не принимает. Она вытесняет её в своего мучителя. Абьюзер будет издеваться над жертвой до тех пор, пока она не выпустит свою тёмную сторону и сама не совершит насилие.
Жертва много раз "проглатывает" ситуации, когда внутри она злится в ответ на поведение окружающих, чтобы сохранить свой образ. Подавленная злость копится.
Например, отношения с абьюзером могут быть цикличны:
- Сначала абьюзер выводит свою жертву на конфликт в течении некоторого времени. Жертва копит заряд злости, пока не взорвётся. В этот момент она сама становится абьюзером.
- Затем идёт стадия идиллии: пристыженный абьюзер и жертва с виной за свой гнев ведут себя очень мирно. Затем всё возвращается к исходной позиции.
- А возможен вариант, когда абьюзер доводит жертву до такого состояния, что вся подавленная злость в ней выходит на поверхность. Появляются силы уйти от абьюзера, обустроить свою жизнь, начать излечение от травм.
В этом случае, когда жертва говорит о своих границах, она защищает свой сладкий образ. Ей не хочется становиться злой и опасной. Она не знает, что злость может быть конструктивной. Ей кажется, что, если проявляешь злость — сразу становишься чудовищем.
Поэтому она старается убедить других, чтобы они берегли её образ чистой души. Естественно, это не работает. Окружающие хотят увидеть её секрет, её страшную тайну и всё делают для этого.
Теперь рассмотрим вариант со здоровыми границами
Здоровые границы способен выстроить человек, который принимает себя и уважает себя. Из уважения к себе вырастает и уважение к другим.
Человек прекрасно знает, что бывает и злым, и некрасивым, и вредным и жадным и каким угодно ещё. И он не прячет эти качества от других. Он не делает вид, что всё в порядке, когда поведение других вызывает в нём негативные эмоции. Он выражает их открыто. Это не значит, что он проявляет насилие. Он умеет проявлять свои тяжёлые чувства экологично.
И это всегда очень естественно. Эту естественность окружающие тоже считывают. Злости и радости этого человека они верят. Им не надо доводить его, чтобы он показал себя. Он и так показывает себя. Это и заставляет окружающих считаться с правилами человека. Или же просто избегать его. Абьюзер никогда не будет общаться с человеком, который открыто проявляет свою злость. Такой человек не жертва, и абьюзеру это не интересно.
Главный секрет личных границ
Всё, что происходит с человеком во внешнем мире, есть внутри него самого в виде программ или шаблонов, в виде инструкций к жизни. Если человек живёт с абьюзером — не важно, что он говорит. Внутри себя он верит, что эти отношения он заслуживает. Поэтому и не заканчивает их.
Чувства относительно самого себя приводят к последствиям во внешнем мире
И, к сожалению, с помощью просмотра психологических видео, или чтения статей с нелюбовью и неуважением к себе никак не справиться. Так же невозможно исправить трёхлетние абьюзивные отношения просто решением говорить о своих границах.
За три года было много сделано с обеих сторон, чтобы такая модель стала крепкой. Поэтому необходим комплексный подход. И гораздо проще и быстрее менять отношение к себе, и выстраивать границы со специалистом — он уже знает, что и как делать.
Если вам понадобится помощь при выстраивании своих границ, обращайтесь к автору этой статьи.
