Пожалуй, каждому знакома такая ситуация. Сообщаешь человеку о каком-то своём решении, предложении, мнении или о чём-то ещё, а он реагирует как-то совершенно непредсказуемо или нежелательно. Вы получаете в ответ на свои слова гнев, обиду, разочарование — в общем, эмоцию, вам совершенно не желательную. И что тогда? Чаще всего в вас тут же вспыхивают ответные чувства, которые вы тут же высказываете, или без особого успеха (потому что их видно) пытаетесь удержать в себе. Ну, а дальше понеслась: "ты всегда", "ты никогда", "можно подумать, ты не так" — и вот это всё. Начальный посыл вмиг забывается обеими сторонами разгорающегося конфликта, и весь разговор превращается в обмен эмоциями. Да, это далеко не всегда выглядит, как спортивное метание тарелок и художественное хлопанье дверьми, но в надутых губках и стоической холодности тоже приятного мало.
Самое интересное, что через полчаса (или полдня) уже обоим понятно, что погорячились. Самый смелый решается на примирение, скомкано пытается объяснить своё неподобающее поведение, заменяя этим более прагматичные извинения. Но такие шаги подобны ходьбе по минному полю. Одно неловкое движение — и добро пожаловать во второй раунд выяснения отношений. А ставки при этом растут: вспоминаются старые обиды, не до конца прощённые огрехи, сомнительные связи и вообще всё, чем можно побольнее ткнуть оппонента.
Полагаю, если вы дочитали до этой строки, то наверняка хотели бы знать, что тут можно сделать?
Начнём с конца. В тот момент, когда вас уже готовы обвинить в плохо скрываемых связях с сатаной, поймите одно — больно вам делают не из врождённой подлости и озлобленности, а с целью донести простое послание. Отвали. Немедленно. А когда поняли, решите для себя (лучше это сделать заранее, чтобы не пришлось думать во время ссоры), чего вы в такой ситуации больше хотите: достичь катарсиса (и тут может дойти не только до тарелок) или примирения.
Оставляю выбор за вами, так как люди бывают разные. Одни рассориваются в хлам, чтобы потом так заниматься сексом, будто он последний в жизни, и смотреть друг на друга, как в минуты самой горячей влюблённости. Правда, в парах они обычно долго не задерживаются. Зато с огоньком. И вот им, конечно, отваливать незачем. Другие предпочитают стабильные, уверенные отношения, ради которых готовы меняться, чем-то поступаться, достигать соглашений и т.д. Это вам, конечно, не Отелло с Дездемоной, зато отличная основа для ведения хозяйства и выращивания детей. Если вы из этой группы, то лучше отвалите. Немедленно.
В общем, кому что нужнее. Главное, никогда — никогда! — не пытайтесь эти стили в себе совмещать. Ничего нет хуже и разрушительнее для людей и их отношений (хоть любовных, хоть детско-родительских — любых), чем непоследовательность.
Дальше с первым типом мы заканчиваем — пусть калечат друг друга в своё удовольствие. Что делать вторым? Во-первых, отвалите, вам же сказали. Уйдите в другую комнату, на улицу — куда-нибудь, где можно спокойно вспомнить, с чего всё началось. Нет, не Большой взрыв, а причину конфликта. Вы что-то сказали или вам что-то сказали. Что это было? Что вы по этому поводу думаете? Что собираетесь сделать? Что хочет оппонент? Что можно сделать, чтобы обоим было хорошо? Не хватает информации? Так идите и спокойно спросите по сути дела. Всё поняли без вопросов? Возвращайтесь к своему визави и сообщайте о том, что надумали. Сжато, конкретно и по существу.
Во-вторых, в обоих случаях, если видите, что второй ещё не остыл, отвалите снова. С обязательным указанием на то, что готовы разговаривать, но не будете мешать буйству эмоций. Ещё можно добавить, что зла не держите (если это так). Можно посочувствовать переживаниям партнёра (если есть сочувствие). Ну, и извиниться никогда не лишне. Не любите извиняться, если правы? В конфликте правых не бывает. Если он разгорелся, я вас уверяю, где-то вы точно накосячили. Но выбор, опять же, за вами.
В-третьих, отваливать нужно вовремя, когда разговор скатился с предмета обсуждения на личности. Тут лучше даже поздно, чем рано, потому что во втором случае вас могут совсем неправильно понять (типа, по существу говорить вы как раз не готовы).
Если вам удастся перейти на предметное обсуждение вопроса, считайте, что конфликт исчерпан. Тут можно уже на холодную голову и об эмоциях поговорить. Обсудить, кого что задело, кто как что понял, кто чего испугался или ещё что — это дело полезное, через него отношения углубляются и крепнут.
И тут мы возвращаемся к началу. Путём усердных тренировок можно научиться сразу переходить к сути дела, минуя драматические пируэты. Можно научиться брать в расчёт чужие эмоции, но не реагировать вспышкой своих. А если пока не получается, учитесь хотя бы слышать это короткое послание. Отвали. Немедленно.
