"Прости им, ибо не ведают, что творят"
Глядя на безумное количество поп-психологических статей, написанных на тему отношений с родителями, как-то предполагаешь, что тема давно себя исчерпала. Уже, вроде, и добавить нечего: всё рассказано и про обиды, и про травмы, и про прочее нехорошее. Однако проблема отчего-то ведёт себя подобно пресловутой гидре: чем чаще её упоминают, тем более распространённой она становится. Волей-неволей данный факт наталкивает на крамольную мысль — может, мы смотрим как-то не так? Может, что-то важное ускользает от внимания?
Начав сравнивать подобные статьи между собой, я заметил три основные авторские позиции:
- Одни пытаются объяснить, что с читателем делали в детстве не так, и почему в результате он получился настолько несчастный, неумелый или ещё какой. Что делать дальше с этим сакральным знанием, чаще всего не говорят.
- Другие взывают к ответственности взрослых детей. Мол, что же вы сами-то за себя до сих пор не решаете? Призыв понятный, но отчего-то в нём слышится знакомый с детства укор, которому автоматически хочется сделать назло.
- Третьи уверяют, что родитель уже давно сидит у нас в голове, и договариваться теперь надо с ним, а не с реальными предками. С этим тоже можно согласиться, хотя нельзя сказать, что перевод конфликта из внешнего во внутренний сильно упрощает ситуацию.
Ещё немного обобщим и упростим: из трёх позиций получаются вопросы: "Почему так сложилось?", "Что теперь делать?" и "Как с этим жить?" соответственно. Вопросы по-своему полезные. Но, на мой взгляд, ещё одного не хватает: "Зачем?" Попробуем ответить на него в разных вариациях и посмотрим, что это даст.
"Зачем изверги-родители всё это с нами делали?"
Если вы уже сами успели стать родителями, то можете заметить, что ваши собственные отношения с детьми во множестве случаев включены в процесс решения бытовых задач. Нужно готовить, убираться, работать, ходить в магазин, посещать врача. При этом хочется как-то успеть отдохнуть, встретиться с друзьями, заняться любимым хобби. И в этом во всём нужно не просто собрать ребёнка, накормить и вымыть — ему необходимо уделить эмоциональное внимание. Здесь и кроется основная трудность: чтобы всё успеть без пинков, ругани и "потому что я так сказал", нужно обладать рядом психолого-педагогических знаний и умений. Сейчас их приобрести не проблема: книжные ломятся от тематической литературы на любой вкус, Интернет предлагает сотни вебинаров, мастер-классов и тренингов, а психологический центр с нужным специалистом можно найти чуть ли не через дорогу. Детская психология стала самой востребованной и богатой на предложения отраслью психологии, поэтому было бы желание. А что из этого было у ваших родителей? Вот и первый ответ: в большинстве случаев никто не собирался корёжить вашу неокрепшую психику, просто нужно было решать житейские проблемы, в которые вас по незнанию не всегда удавалось грамотно включить.
"Зачем ворошить прошлое?"
Разные времена выставляют разные требования к человеку, а у нас условия радикально менялись каждое поколение. То, что было нормой тогда, сейчас зачастую выглядит дикостью. И это касается не только инструментов воспитания, но и его целей. Чему учить, к чему готовить ребёнка, если уже сам не очень понимаешь, как жить правильно? Поскольку единые ценности оказались утрачены, каждой семье приходилось отвечать на этот вопрос по-своему. Да, далеко не все решения оказались удачными, но иного в такой ситуации трудно ожидать. Так или иначе, это всё равно уже случившийся факт, который изменить нельзя. Поэтому второй ответ: копание в детстве помогает разобраться в себе, но только если цель — научиться принимать прошлое и себя в настоящем.
"Зачем выстраивать отношения с родителями?"
Вы, вроде как, уже сами взрослые люди, возможно даже, со своими детьми. У вас, допустим, нет желания ни обвинять кого-то, ни оправдывать. Вы просто хотите строить свою жизнь без оглядки на прошлое. Это, безусловно, достойная позиция, но заново изобретать велосипед не всегда целесообразно. У нуклеарной семьи (мама-папа-я) в сравнении с расширенной (с толпой тесно взаимодействующих родственников) есть и плюсы, и минусы. Главный плюс — независимость, а главный минус — утрата родового опыта и связи поколений. Если не у каждого, то у большинства есть унаследованные черты характера, привычки, установки и прочие вещи, от которых хочется избавиться. Нам может не нравится этот багаж, мы можем бояться передать его уже своим детям, но в попытках отказаться от него, мы обречены совершать те же ошибки, что и наши родители. Если, конечно, мы не знаем, какие препятствия они преодолевали, как и с каким результатом. И это третий ответ: не нужно ни возвеличивать, ни обесценивать родителей, но полезно учитывать их опыт. Он нас самих может сделать увереннее.
В завершение обобщу сказанное. Детско-родительские отношения заслуживают уделяемое им внимание. Но ковыряться в них, чтобы оправдать свои нынешние неудачи или вовсе бесцельно, не имеет смысла. Куда полезнее узнавать, как жили родители, использовать то, что они вам дали, и учиться прощать их ошибки, чтобы разумно относиться к своим.
