Как известно, средний гражданин шикарно играет в футбол, отлично разбирается в геополитике и потенциально является самым лучшим родителем. И если первые две компетенции редко проверяются, то последнюю рано или поздно ожидает суровый жизненный экзамен. Можно, конечно, понадеяться на память предков и всезнающий гугл, но… Для сравнения попробуйте вспомнить, что вы знали о сексе и его последствиях до заветного первого разав КВД. Информации сейчас, конечно, море, но мусора в нём плавает, будь здоров. А заблуждения имеют свойство распространяться быстро и оседать в головах надолго. Рассмотрим некоторые из них.
- Ребёнок — чистый лист, что напишешь, то и будет. Соответственно, если чадо начинает вести себя не так, как я учил (плаксив, пассивен и т.д.), значит, кто-то другой постарался со своим негативным влиянием.
На самом деле, всё не так просто. На поведение и особенности развития влияет далеко не только социальный контекст. Не менее важны, например, характер протекания беременности и родов. Кроме того, даже младенец обладает темпераментом, который важно учитывать в обучении. Впадать в крайности и полностью под него подстраиваться не нужно. Но важно адекватно подбирать педагогические методы. - Мелкому нужна только сиська, поэтому отцу нормально подключиться к воспитанию года в 2 (3,4,5…). Если в ходе "подключения" становится понятно, что с ребёнком что-то не так, тут снова замешаны враги.
Надо сказать, что мужики в целом сильно недооценивают важность эмоционального контакта. А подключиться к воспитанию через n лет после рождения сразу с набором требований — то же самое, что склонить малознакомую женщину к сексу по-быстрому и ожидать, что она даст огня. Огня для начала надо выдать самому. Точнее — простого человеческого тепла. Чем позже вы начнёте, тем дальше окажетесь от ребёнка и тем активнее он будет сопротивляться вашим воздействиям. - Ребёнок — маленький взрослый. С ним можно договориться, он всё поймёт. И если потом будет делать не так, как договорились, значит, просто мне назло.
Ребёнок — не взрослый, даже если иногда очень кажется, что похож. Чтобы вы понимали, к примеру, мышление в части формирования понятий (не тех) развивается годам к 12. А вы ждёте, что он уже в 2 (3,4,5…) усвоит вашу логику и будет ей следовать? Это просто вне его возможностей. Поэтому да, он будет вам кивать на нотации о неприемлемости прыгания по лужам и облизывания грязных рук, но всё равно будет это делать. Не назло (хотя у трёхлеток бывает часто). Он просто не умеет себя контролировать. Если хотите помочь научиться, просто повторяйте наиболее важные правила раз за разом. О требованиях к составлению правил сейчас писать не буду — тут отдельная статья нужна. - Ребёнок ведёт себя одинаково со всеми. Поэтому если жена жалуется, что не справляется, а в моём присутствии он шёлковый, — это загоны жены. А я — красавчик.
Надо сказать, это одно из самых разрушительных для семьи заблуждений. Ребёнок постоянно экспериментирует с границами дозволенного. Большинства этих экспериментов вы скорее всего не видите, просто потому что проводите с ним значительно меньше времени, чем мать. Считать себя родителем уровня бог, конечно, приятно, а вечер после работы тратить на педагогику не хочется, но подумайте вот о чём. Поняв, что вы не разделяете претензий мамы к нему, ребёнок начнёт считать их необоснованными. А чуть позже они будут казаться такими же необоснованными, когда начнут исходить от вас. И даже если какое-то время отпрыск ещё будет слушаться из страха, рано или поздно для вас он станет таким же неуправляемым, как некогда для вашей жены. - Ребёнком не надо как-то там целенаправленно заниматься. Сам всему научится со временем, а пока пусть играет.
Заблуждение здесь в том, что между "играть" и "заниматься" стоит знак неравенства. До 7 лет для ребёнка всё — игра. Через неё он познаёт себя, мир, социальные отношения, правила, роли и многое другое. Поэтому один перекос (сейчас, правда, он больше по женской части) — пихать дитё во все секции подряд, даже если они ему не особо нравятся. От этого только переутомление и подавленная любознательность. Другой перекос — не вмешиваться в детскую игру вовсе. Конечно, ребёнок найдёт, чем себя занять (особенно, если вовремя всучить ему планшет), но взрослый способен стимулировать его активность, задавая разные вопросы, создавая новые игровые ситуации, да даже просто подыгрывая. Это не только способствует развитию, но к тому же изрядно укрепляет детско-родительские отношения. В общем, полезно со всех сторон.
Подводя итог, отмечу, что основные трудности молодого отца — это собственная отстранённость от воспитания и завышенные ожидания. На них и липнут всяческие мифы и заблуждения. Поэтому старайтесь по мере возможностей включиться в процесс и научиться получать от него удовольствие. Тогда, даже совершив педагогическую ошибку, вы будете иметь возможность оперативно её исправить.
