На наших встречах мы уже собрали небольшую статистику о том, почему же при всех созданных условиях для того, чтоб люди наконец нашли свою половинку, у некоторых это не получается.
Самым главным мы с вами решили поделиться!
Итак, наш Топ 5 психологических причин, из-за которых можно не встретить свою "любовь".
- Закрытое сердце — недавнее расставание или незавершённые предыдущие отношения мотивируют срочно искать "замену", но это, с одной стороны, и на самом деле такая ситуация не даёт быть открытым для реальных отношений с другой стороны.
Много раз мы уже становились свидетелями такой ситуации, когда приходят люди для того, чтоб познакомиться, делают обоюдный выбор с теми, с кем возникает симпатия, а потом во время обсуждения итогов встречи выясняется, что они буквально недавно расстались с любимым человеком, и все те кандидаты, какими бы они распрекрасными ни были, не подходят, и даже тот, который понравился, всё равно меркнет на фоне предыдущего партнёра, а внутри боль, разочарование и желание вернуть предыдущие отношения. Ну, и как можно кого-то пустить в своё сердце, когда там место занято другим человеком и всеми сопутствующими ситуации переживаниями? Не стоит переоценивать свои возможности и давать ложные надежды другим участникам, лучше этот период посвятить не знакомству с новыми людьми, а завершению старых отношений внутри себя самого.
- Перфекционизм — поиск идеального партнёра для себя никогда не завершится успехом. Это путь к провалу и обесцениванию людей, которые встречаются на жизненном пути, не важно, общаетесь вы один день или 5 лет, итог один и тот же.
Всё очень просто, идеальных людей нет. Бывают свои люди, но это люди могут быть не совсем с тем размером попы, разрезом глаз, не все говорят так, как хочется услышать, внешность, должность и другие социальные параметры на самом деле роли не играют в этом вопросе как любовь, но пока человек фиксируется на идеальной картинке, он ищет не любовь, а удобного человека, точнее, даже не человека, а функцию, которая подарит определённые ощущения себя в отношениях (это не про партнёра — это про отношения с собой). Как только этот человек становится "вашей" частью, эта ваша часть начинает приобретать много неидеальности, так как сам перфекционизм — это бегство от своих же недостатков, за которые вы же себя и не любите, и у другого человека нет возможности обеспечить вас уникальным, нужным конкретно вам чувством самодостаточности, её нужно искать внутри себя, а не перекладывать ответственность за это на предполагаемого или присутствующего партнёра. Идеальность — это утопия и путь к самобичеванию или постоянному бичеванию другого.
- Комплексы — собственно, это родоначальник перфекционизма, но может существовать отдельно, где всегда есть установка — "я не понравлюсь таким, какой я есть и останусь ни с чем".
Бывает так, что люди, ищущие отношений, изначально идут на различные мероприятия с этой установкой, и если она исподволь управляет человеком, то, в итоге, она себя подтверждает и закрепляется с каждым сделанным шагом в сторону доказать себе обратное.
Вас просто толкает что-то изнутри вести себя таким образом, чтоб на вас обратили как можно меньше внимания, она не даёт раскрыть все свои нужные для отношений качества, в итоге, вы остаётесь с ощущением — "Ну я так и знал, это всегда со мной так происходит!". Начинаете страдать, жалеть себя, злиться на окружающий мир и не давать возможности другим людям узнать вас поближе, чтоб, не дай бог, они не обнаружили у вас эту самую боль и разочарование в самом себе. Теперь можно ставить ещё одну галочку — "Я сделал всё, что мог", — и подкрепить мысль "мир таков, и можно расслабиться на тему отношений, их не будет в ближайшее время". Ну и, естественно, чувствуя это от вас, окружающие люди не станут торопиться преодолевать множество заслонов и барьеров за ваше сердце, чтоб доказать вам обратное, когда вокруг много людей, которые способны делиться и принимать теплоту и радость в общении друг с другом.
- Старые раны — тревога, подозрительность, общение "из бункера", на первый взгляд, никто и не замечает эти ваши качества на этапе знакомства. Но вы уже критично настроены к каждому предполагаемому партнёру и начинаете активно находить в нём качества, несовместимые с совместной жизнью, и, естественно, их находите, после чего отправляете любого более-менее подходящего вам человека, в "нелеквид". Тем самым мастерски уходя, от ещё не причинённого вреда своему эго в отношениях, которые не успели ещё даже начаться.
Эти прошлые неудачные опыты в отношениях, закрепляют тревогу и переносят все эти неприятные переживания на будущее, и дабы защитить себя от подобных неудач, ваше внимание начинает искать поводы для того, чтоб напрячься заранее, предупредить заранее возможные неприятные ситуации, которых ещё не произошло. В итоге, в момент знакомства с новыми людьми к ним нет доверия, и надо создать целый квест для будущего партнёра, чтобы он пройдя все испытания, всю вашу критику смог его "завоевать и восстановить". Но, к сожалению, этого так и не происходит на 100%, тревога так и остаётся и плавно переходит в следующие отношения, где в общем-то усиливается и продолжает проявляться в виде вашей скованности, закрытости, постоянных выяснениях отношений по каждой мелочи, которая воспринимается как "опасность", таким образом, вы утомляете себя постоянными придирками и недоверием, так и человека, которому посчастливилось создать с вами пару. Хорошо, если он также любит эту "игру" в доказательства, но когда в одном пространстве есть выбор, и кто-то более расположен к общению, находится в большем состоянии доверия миру и радости от контакта с людьми, закономерно, что именно такие люди будут пользоваться большим успехом. Так как отношения — это, в первую очередь, про близость и постоянную войну с вами за ваше доверие.
- Ищу, что угодно, только не любовь. Порой люди не говорят честно, чего же на самом деле они хотят, приходя на те или иные мероприятия, где вроде бы можно найти человека для отношений. Начинают продвигать свой бизнес, например, найти новых друзей и расширить круг знакомств, найти быстрые отношения на одну ночь и т.д., собрать статистику симпатий, чтоб повысить свою самооценку, вдохновиться какими-то идеями, развеять вечернюю тоску, забыть бывших и много чего ещё. И, естественно, от части, это они и находят, т.е. все кроме близких отношений и второй половинки.
В этом нет ничего предосудительного, новые друзья, самопродвижение, самооценка и т.д. — весьма важные составляющие жизни любого человека, но, с другой стороны, зачем обманывать тех, кто идёт за отношениями? И их ли обманывает такой человек? Конечно, нет, это больше похоже на самообман для минимизации стресса, и тема, в которую человек зашёл, на самом деле, для него актуальна, но очень страшно столкнуться с ситуацией фиаско, и тогда можно снизить ценность этого шага, но, обесценивая это внутри себя, обесцениваются и те люди, которые находятся вокруг и честно включены в процесс с реальной мотивацией на знакомства. Это в общем-то хороший ход снизить тревогу, но, постойте, можно ту самую тревогу пустить и в дело… Точнее, встретиться в процессе с теми чувствами, от которых хочется убежать в обесценивание и увидеть, что многие присутствующие на подобных мероприятиях также нервничают, также хотят отношений, также хотят что-то изменить в своей жизни, и это не слабость, а, наоборот, огромный шаг в преодолении себя, ведь под лежачий камень вода не течёт. И на самом деле мир людей и любви не так враждебен и небезопасен, как казалось, на первый взгляд, и много кто на самом деле готов принять другого и себя такими, какие они есть. А в любых отношениях это важно. Поэтому хватит бежать от этого в себе, стоит просто открыться людям в безопасном пространстве для этого и получить удовольствие от процесса знакомства и отношений с такими же, как и ты людьми. Не обманывая себя и других. По статистике, те, кто приходят за отношениями с реально такой мотивацией, с ними в итоге и уходят, собирая наиболее большое количество симпатий.
