В этой статье я хотела бы рассказать о столь привычных нам знаках внимания, которые мы оказываем окружающим нам людям и которые получаем от них. Но не только рассказать, а показать глубину их воздействия, объяснить, почему мы реагируем на одни приятные слова и не воспринимаем другие, почему нам столь тяжело говорить приятные слова одним людям, но проще нелицеприятно высказываться в адрес других или воспринимать комплименты в свой адрес как фальшь.
Приведу несколько примеров.
Возможно, у каждого в жизни бывали случаи, когда к вам приходил человек, "застёгнутый на все пуговицы", с мрачным видом, не готовый идти на контакт. Преодолев некоторое оцепенение, вы говорили ему о том, как рады его видеть, как он сегодня хорошо выглядит, и замечали, как теплел его взгляд, появлялась улыбка или некоторое подобие её, и он начинал вполне мило общаться.
А бывало и такое, заходит ваша знакомая, и вы, чтобы сделать ей приятное, хвалите её платье или другой предмет гардероба. А в ответ слышите: "Спасибо, конечно, но это старая вещь, решила вот одеть её внезапно". Что говорится, комплимент не удался.
А как вам такой случай. Вы говорите своему родственнику, какой он чудесный, как он важен в вашей жизни. А ваш родственник в ответ: "Брось ты глупости говорить, лучше оцени, как я шкаф вчера починил".
Бывают совсем неприятные вещи. Вы заходите в лифт, а там стоит сосед с верхнего этажа. Вы с ним здороваетесь, а в ответ полное игнорирование. И вы недоумеваете, чем заслужили подобное обращение, и лезут мысли — "какой этот сосед — хам всё-таки".
Наконец, последний пример. Заходите, положим, в автобус. Случайно задеваете стоящего рядом пассажира, извиняетесь, а он в ответ на весь вагон сообщает всё, что думает о вас, вашем воспитании и пр., до тех пор, пока не закончится поездка. Настроение при этом на полдня испорчено.
Почему так происходит? Всё дело в жажде признания. Великий американский психиатр, создатель модальности "транзактный анализ", Эрик Берн описал несколько видов жажды, которую испытывают все люди. Одна из них — это потребность в физической и умственной стимуляции. Эрик Берн назвал её жаждой стимула. Он изучил исследования малышей, воспитываемых в детском доме. О них хорошо заботились, кормили и содержали в чистоте и тепле. Тем не менее, они заметно отличались от детей, которые воспитывались в семьях. Было замечено, что в детском доме детям недоставало прикосновений, прижиманий и поглаживаний, которые малыши обычно получают от своих родителей. Выбор Берном слова "поглаживание" связан с потребностью ребёнка в прикосновении. Когда мы взрослеем, нам также необходим физический контакт. Но мы приобретаем опыт заменять данный контакт иными формами признания. Улыбка, комплимент или нахмуренные брови и даже оскорбление — всё это показывает нам, что наше существование признано. Берн использовал термин "жажда признания" для описания нашей потребности в этом виде признания со стороны других людей.
Поэтому в своей статье словосочетание "Знаки внимания" я хотела бы заменить на термин Э. Берна "Поглаживания".
Поглаживания бывают вербальные и невербальные, позитивные или негативные, условные или безусловные.
Вербальные и невербальные поглаживания. В моём первом примере вы дали вашему визитёру как вербальные, так и невербальные поглаживания. Вы сказали ему приятные слова и обменялись улыбками. Можно было бы выделить много других вербальных поглаживаний, начиная от простого "Привет!" и кончая обстоятельным разговором. К невербальным поглаживаниям можно отнести помахивание рукой, кивание головой, пожатие руки или похлопывание друг друга.
Позитивные и негативные поглаживания. Позитивное поглаживание — это такое поглаживание, при котором получатель испытывает приятные эмоции. Негативное же воспринимается болезненно. В нашем первом примере вы обменялись позитивными поглаживаниями, как вербальными, так и невербальными. В случае в автобусе это было негативное вербальное поглаживание.
Казалось бы, что люди всегда стремятся получать позитивные поглаживания и избегать негативных. На самом деле, мы живём по совершенно другому принципу, а именно: любое поглаживание лучше, чем его отсутствие. Для удовлетворения нашей жажды стимула мы можем использовать негативные поглаживания так же охотно, как и позитивные. Будучи детьми, мы ощущаем эту потребность инстинктивно. Большинство из нас в раннем детстве иногда ощущали отсутствие позитивных поглаживаний, в которых мы нуждались. Каждый из нас может вспомнить это. Когда мы хотели получить внимание от матери, но она была занята в этот момент. В этих случаях мы искали способы получения негативных поглаживаний, то бишь повести себя каким-нибудь неприемлемым способом: нахулиганить, разбить что-нибудь и т.д.. Несмотря на то, что мама в этот момент могла наказать нас, это было лучше, чем полное игнорирование.
Вырастая, мы вполне можем продолжить проигрывать этот детский привычный способ поведения и продолжать стремиться к негативным поглаживаниям. В этом лежит объяснение некоторых видов поведения, которые, на первый взгляд, кажутся самонаказанием. Этим часто пользуются алкоголики, уходя в запой, когда им кажется, что внимание семьи к ним ослабевает. Зато, когда они нетрезвы, несмотря на негативное отношение, на них опять обращают внимание, следят за поведением, ухаживают в период похмелья и радуются, когда они возвращаются к трезвой жизни.
Поглаживания бывают условные и безусловные. Когда ребёнок рождается, его родители говорят ему, что любят его каждый пальчик, какие у него прекрасные волосики, и как они счастливы, что он появился в их жизни. То бишь, родители любят своего дитя просто за факт существования на этом свете. Это самое целебное безусловное поглаживание. Такие дети вырастают полноценными личностями. Но, к сожалению, советская система воспитания была такова, что нас хвалили за хорошие дела (за помощь родителям, хорошие оценки в школе и другие достижения) и ругали за противоположные результаты. И мы с детства привыкали принимать только положительные или негативные условные поглаживания. И живём с ощущением, что нас любят и ценят только за то, что мы делаем. Как в примере с родственником, которому мы дали позитивное безусловное поглаживание, но он не принял его, т.к. привык только к условным поглаживаниям.
В детстве мы опробовали все виды поведений для того, чтобы найти те, которые приводят к желаемым поглаживаниям. Если мы видели, что наше плохое поведение привлекает больше внимания, то и во взрослом возрасте интуитивно мы будем использовать подобный тип поведения и нуждаться в негативных поглаживаниях. В этом случае поглаживание подкрепляет поведение, которое к нему приводит. Это помогает понять, почему некоторые люди так упорно придерживаются самонаказующих типов поведения.
Раздача и приём поглаживаний
Некоторые привыкли раздавать поглаживания, которые поначалу кажутся позитивными, однако в конце содержат "жало". Например: "Я вижу, ты понимаешь это, более или менее"; "Прелестное пальто — ты купила его в комиссионке?". Такие поглаживания называются поддельными (фальшивыми). Они как будто несут в себе нечто позитивное, которое затем снова забирается назад. Существуют также люди, которые свободно раздают позитивные поглаживания, однако делают это неискренне. Такой человек заметит вас где-нибудь в гостях и станет душить в объятиях. Расплывшись в улыбке, он говорит: "Здорово! Я рад, что ты здесь! Комната как будто наполнилась светом, когда ты вошёл! И знаешь, я прочитал твою статью и подумал, какая прекрасная работа!" Берн назвал это поглаживание "подслащённым" (льстивым). Другие авторы предпочитают термин пластиковые (синтетические) поглаживания для описания подобных неискренних позитивных поглаживаний. Есть и другие люди, которые впадают в другую крайность и неспособны вообще давать какие-либо позитивные поглаживания. Обычно они воспитывались в семьях, где позитивные поглаживания были редки. Когда дело заходит о приёме поглаживаний, то каждый из нас имеет собственные предпочтения. Мне могут больше нравится устные поглаживания за мои дела, нежели за то, какая есть. Вы, возможно, предпочитаете безусловные поглаживания. Я могу свободно принимать большое количество негативных поглаживаний, в то время как вы расстраиваетесь даже при малейшем негативном поглаживании. Вы можете получать удовольствие от физических поглаживаний, тогда как я смущаюсь при поглаживании большем, чем простое рукопожатие. У большинства из нас имеются поглаживания, которые мы привыкли получать чаще всего. Из-за их обычности мы можем преуменьшать значение этих поглаживаний, в то же самое время тайно желать других, которые получаем редко. Возможно, я привыкла получать позитивные вербальные условные поглаживания в отношении моей способности ясно мыслить. Мне они и в самом деле нравятся, однако я чувствую, что они лишь "мелкая монета". В действительности я, возможно, хочу, чтобы кто-то сказал мне: "Ты молодец!" — и обнял меня. Я могу пойти ещё дальше и вообще отрицать для себя то, что хочу получать самые желанные для меня поглаживания. Предположим, что маленьким ребёнком я хотела, чтобы мать меня почаще обнимала, а она делала это редко. Для того, чтобы смягчить эту боль, я решила вообще не обниматься. Будучи взрослой, я могу продолжать придерживаться той же стратегии, не осознавая этого. Или могу совсем исключить физические поглаживания, отрицая свою потребность в них, которая продолжает оставаться неудовлетворённой. В терминах Транзактного Анализа мы говорим, что у каждого человека есть свой предпочтительный коэффициент поглаживания. По-другому это можно выразить пословицей: "Каждому своё поглаживание". Теперь понятно, почему качество поглаживания нельзя измерить объективно: высококачественное поглаживание для вас может быть низкокачественным для меня.
Фильтр в поглаживаниях
Когда кто-либо получает поглаживание, к которому он не привык, то этот человек склонен игнорировать или преуменьшать его. Можно сказать, что он отфильтровывает это поглаживание. Когда он делает это, вы можете наблюдать некоторое несоответствие в том, как он принимает это поглаживание. Например, я могу искренне сказать вам: "Я восхищена вашим докладом". Но, предположим, что когда вы были ребёнком, вам говорили: "Ты милый малыш, но учёного из тебя явно не получится". Моё поглаживание не будет принято. В ответ вы только сухо ответите: "Спасибо". Однако, говоря это, кривите рот, как будто что-то пришлось вам не по вкусу. Другим часто встречающимся способом игнорирования поглаживания является смех или хихикание. По-видимому, в каждом из нас имеется поглаживающий фильтр, пропускающий те поглаживания, которые входят в наши предпочтения и не пропускающий поглаживания, которые в него не входят. В свою очередь, наш коэффициент поглаживания предназначен для поддержания существующего представления о нас самих. Будучи детьми, некоторые люди решили, что позитивные поглаживания редки и ненадёжны, и живут только негативными поглаживаниями. Во взрослой жизни они могут продолжать отфильтровывать позитивные поглаживания и впускать негативные. Такие люди стойко придерживаются этого правила, и когда им говорят комплимент, они склонны его игнорировать. Например: "Мне очень нравятся твои волосы". "Их надо не забывать иногда и мыть". Люди с тяжёлым детством могут решить, что принимать поглаживания вообще небезопасно. У таких людей поглаживающий фильтр настолько плотный, что они отвергают практически все предлагаемые поглаживания. Поступая подобным образом, они поддерживают безопасность своего Ребёнка, однако лишают себя поглаживаний, которые вполне спокойно могли получить как взрослые. Если они не найдут способов открыть свой фильтр поглаживаний, то, скорее всего, останутся одинокими и разочарованными людьми.
Экономия поглаживаний
Клод Стайнер предположил, что когда мы были детьми, наши родители внушили нам пять запрещающих правил о поглаживаниях: не давай поглаживаний, когда их надо давать; не напрашивайся на поглаживания, когда ты в них нуждаешься; не принимай поглаживаний, если ты нуждаешься в них; не отвергай поглаживаний, когда ты не нуждаешься в них; не гладь себя сам. Эти пять правил являются основой того, что Стайнер называет экономией поглаживаний. Стайнер полагает, что родители поступают так с целью контроля над своими детьми. Обучая детей тому, что запас поглаживаний ограничен, родители приобретают положение монополистов на поглаживания. Зная, что поглаживания необходимы, ребёнок вскоре учится добывать их, поступая так, как этого требуют мать и отец. Будучи взрослыми, говорит Стайнер, мы продолжаем неосознанно подчиняться этим пяти правилам. Учёный предупреждает, что, для воссоздания нашего осознания спонтанности и интимности, необходимо отвергнуть "основы обучения", которые родители навязали нам в отношении обмена поглаживаниями. Наоборот, мы должны осознать тот факт, что поглаживания имеются в неограниченном количестве, и мы можем раздавать поглаживания тогда, когда этого хотим. Неважно, сколько мы раздадим: они никогда не иссякнут. Когда нуждаемся в поглаживании, можем свободно попросить об этом и принять поглаживание, когда нам его предлагают. Если нам не нравится предложенное поглаживание, мы можем открыто его отвергнуть и получать удовольствие от того, что сами гладим себя. Если вы хотите, чтобы вас кто-то обнял, попросите об этом и получите объятие. Оно так же приятно, как и то объятие, которое вы получаете, ожидая его. Вы можете возразить: "Однако если я прошу о поглаживании, то другой человек, возможно, погладит меня просто потому, что не хочет обидеть". С точки зрения Взрослого такой вариант возможен и наоборот, это поглаживание может быть искренним. Существует также большая вероятность того, что другие люди хотят погладить вас, однако слышат в этот момент голос Родителя: "Не давай поглаживаний". У вас есть возможность проверить, было ли поглаживание другого человека искренним или нет. Если нет, вы имеете возможности для выбора. В любом случае можете принять поглаживания или отвергнуть их суррогат, попросив об искреннем поглаживании этого же человека или кого-нибудь ещё.
Самопоглаживание
Нет оснований сомневаться в том, что многие из нас в детском возрасте усвоили пятое правило Стайнера, а именно: "Не гладь себя сам". Родители внушили нам: "Не выставляйся! Хвастаться нехорошо!" Школа продолжила это внушение. Когда мы были первыми в классе по успеваемости или выигрывали спортивные состязания, для других было абсолютно нормальным говорить нам, какие мы молодцы. Однако при этом предполагалось, что мы должны пожимать плечами и скромно отвечать: "Ну что вы. Это пустяки". Став взрослыми, мы можем продолжать повторять это поведение Адаптивного Ребёнка. К моменту наступления зрелости большинство из нас настолько привыкают к этому, что принижают собственные достижения даже для себя. Поступая таким образом, мы ограничиваем важный источник поглаживаний — самопоглаживание. Мы можем хвалить себя сами, за свои достижения, за удачный день и пр. Не считайте эти поглаживания наградой за что-либо, гладьте себя для своего удовольствия. Как пример: "Я — молодец! Я так хорошо переговорил с начальником. Я купил такую красивую вещь. Я прочитал очень умную книгу. Я наконец помирился с девушкой". Но хотя самопоглаживание важно для нас, оно никогда не сможет полностью заменить поглаживания, которые мы получаем от других людей.
Конечно, негативные поглаживания тоже нужны в нашей жизни. Они выполняют сигнальную функцию. Негативное условное поглаживание говорит мне о том, что кому-то не нравится моё поведение. В этом случае у меня есть выбор, изменить своё поведение в соответствии с требованиями других людей или нет. При отсутствии негативных условных поглаживаний у меня нет причин изменять своё поведение, даже если оно является для меня неэффективным. Подобное и случается, когда люди слишком деликатны, чтобы сказать кому-либо, что у него плохо пахнет изо рта или что ему чаще нужно менять рубашки. Окружающие могут игнорировать такого человека, однако он сам не знает, как исправить положение. Мне не нужны негативные безусловные поглаживания, однако даже в них заложена информация, которая может принести пользу. Если кто-то говорит мне: "Я терпеть тебя не могу", — я знаю, никакое изменение в моём поведении не изменит его отношения ко мне, и лучше не общаться с ним. Существуют данные, свидетельствующие о том, что при воспитании детей лишь с помощью позитивных поглаживаний они, в конце концов, теряют способность отличать позитивные поглаживания от негативных. В этих случаях внутренние переживания ребёнка постоянно отвергаются или не признаются его родителями, и в дальнейшем это может привести к различным проблемам. К счастью, большинство родителей следуют своему внутреннему чувству и поддерживают установленные ими правила с помощью набора негативных и позитивных поглаживаний. Таким образом, коэффициент здоровых поглаживаний включает в себя как позитивные, так и негативные поглаживания.
Если вы дочитали эту статью до конца, то я вам даю позитивное поглаживание, что теперь вы обладаете удивительным ресурсом, при помощи которого вы можете изменить многие приносящие дискомфорт, установки в вашей жизни, привлечь в свою жизнь людей с позитивными поглаживаниями. Вы — большая умница, и у вас это обязательно получится! Так как вы заслуживаете позитивного безусловного поглаживания за сам факт появления на этот свет, за ваше стремление к новым знаниям и новому позитивному опыту! Но, если и будут возникать некоторые трудности на этом пути, психолог всегда поможет его преодолеть наиболее комфортным способом.
