Вечная пара: обида и вина, на них порой держатся/строятся отношения. Ты виноват, ты меня обидел, а ты виновата, что меня винишь, мне это обидно. Пока есть обиженный, будет виноватый, пока есть виноватый, где-то есть обиженный. Вина и обида — довольно сложные чувства, и переживать их достаточно непросто.
Немного теории
Обида — это не базовое чувство, как, например, страх, злость, радость. Она включает большой спектр чувств: и злость на того, кто обидел, и жалость к себе, и любовь. Именно любовь не даёт проявить агрессию в полную, открытую силу. Ведь мы обижаемся на тех, кто для нас наиболее эмоционально значимым. Появляется оно тогда, когда мы чувствуем несправедливость, или, как нам кажется, несправедливость в отношении наших решений и нас в целом. Здесь бы я акцентировалась на "как нам кажется", зачастую люди редко делают так, чтобы другой обижался, так как чувство вины тяжело переживаемо. Не чувствуют вины только люди с серьёзными нарушениями в психике, это может быть показателем болезни.
Вина — это негативно окрашенная эмоциональная реакция человека на какой-либо внешний раздражитель. Человек может чувствовать себя виноватым за то, что он сделал, что он думает, или что он не смог сделать, что мог, но не хотел сделать. Переживать вину очень тяжело, она разрушительна. По сути, здесь агрессию человек направляет на самого себя: разрушает себя самобичеванием, самоунижением, самонаказанием. И человек старается сделать все, что угодно, лишь бы её не переживать. Даже может сделать так, чтобы виноватым чувствовал себя другой (вспомните ребёнка, который напакостил и говорит, что это сделал кто-то другой: кошка, собака — тот, кто был рядом).
Причины построения отношений на вине-обиде кроется в детско-родительских отношениях, когда-то родителю было удобно делать ребёнка виноватым, тем самым манипулировать им, подчинять его себе, контролировать его ("Не уберёшь в комнате, обижусь"; "Вот я бы не вышла бы за твоего отца, если бы не ты" и т.д.). Ребёнка перегружают чрезмерной и порой парадоксальной ответственностью, а так как дети в раннем возрасте эгоцентричны, у них есть вера, что всё, что происходит вокруг плохое, только благодаря тому, что они какие-то не такие. И затем во взрослом возрасте человек ищет (неосознанно, конечно) привычное ему, бессознательно доказывая, что он виноват, и ему требуется наказание, или он обижается, делая другого виноватым. Замкнутый круг. Или наоборот: очень избегает отношений, выбирая одиночество, только бы вновь не испытывать чувство вины.
Как это остановить? Долгим и упорной работой над собой! Разбираться, осознавать свои чувства, не поддаваться на обиды другого, разговаривать с позиции взрослого с партнёром и, конечно, за помощью обращаться к специалисту.
Виной мы останавливаем себя от реализации своих желаний, ею мы глушим своё "хочу" и стремление идти за собой. Второй полюс вины — это обида. Обида к тому же человеку, перед которым мы испытываем вину.
"Когда между мной и тобой я выбираю себя, я чувствую вину. Когда я выбираю тебя, то обидно мне".
Выйти из круга таких отношений можно. Сложно, но можно.
Записаться на психологическую консультацию можно ко мне.
