"Зеленоглазое чудовище.
Берегитесь ревности, синьор.
То — чудище с зелёными глазами,
Глумящееся над своей добычей.
Блажен рогач, к измене равнодушный;
Но жалок тот, кто любит и не верит,
Подозревает и боготворит".
Шекспир. "Отелло"
Ревность — крайне негативное деструктивное чувство, возникающее при мнимом недостатке внимания, любви, уважения или симпатии со стороны очень ценимого человека, в то время как это мнимо или реально получает от него кто-то другой. (Википедия)
Ревность — многогранное понятие, как психологический феномен ещё не достаточно хорошо изучена. Мы сталкиваемся с ревностью с самого детства, ревнуя своих родственников по их отношению к другим детям, к своим братьям и сёстрам и даже друг к другу. В это время мы остро чувствуем малейшие проявления невнимания и любви к себе как угрозу своего устойчивого, стабильного существования в родительской семье. Ревность практически знакома всем с юношеского возраста, когда впервые возникают серьёзные межличностные отношения (дружба, любовь).
Ревность всегда сопутствует любви, хотя и не является её частью. В ревности особенно ярко проявляются негативные чувства, эмоции, аффекты. Диапазон этих проявлений очень велик, от незначительного дискомфорта до разрушительных последствий для гармоничных отношений в паре, семье. Самые трагические последствия ревности — разводы, суициды, убийства, искалеченные судьбы детей.
Эмоциональный заряд отношений в ревности очень велик, но часто не известен самому ревнивцу (ревнивице) до того момента, когда он выплёскивается наружу в состояния аффекта. Внешне всегда спокойные, уравновешенные и рассудительные люди из-за ревности могут совершать ничем не оправданные дикие, "первобытные" поступки, при этом они никогда не приносят желаемого результата облегчения негативного эмоционального состояния и, уж тем более, не приводят к благополучному разрешению ситуации. Помню, в период ухаживания за своей будущей супругой, в один из моментов обсуждения нашей будущей совместной семейной жизни, она шутливо спросила меня, как я себя поведу, если узнаю что-то такое,.. ну вы понимаете. Я ответил так же шутливо, но не задумываясь: "Убью!".
В психологической литературе разные авторы называют множество причин ревности. Общими причинами, пожалуй, можно выделить следующие:
- Большая романтическая любовь. Здесь ревность связана с любовной и сексуальной привязанностью, боязнью потерять любимого человека, опасением за его безопасность в любой момент времени. Особенно ревностные чувства здесь обостряются, когда объекта любви нет рядом.
- Эгоизм, чувство собственности. Здесь большое значение придаётся статусу семейных отношений. Если моя семья, мой дом — моя крепость, то всё и все в моём доме принадлежат безраздельно мне и только мне. Любое посягательство на мою собственность, фактическое или даже предполагаемое (часто только в собственных фантазиях), является тягчайшим преступлением и должно пресекаться самым решительным образом!
- Низкая самооценка. Здесь ревность основана на уверенности, что другие лучше меня и более достойны моего избранника (избранницы). Такой человек всегда внутренне готов к вашей измене, он её как бы оправдывает, но отнюдь не принимает. Здесь для ревности не нужны причины, они всегда найдутся. Скандалы, жалобы, подозрения, слежка — постоянные спутники жизни, если такие отношения можно назвать жизнью.
- Боязнь одиночества. Для такого человека отношения приобретают особую ценность. Они ему трудно достались и требуют больших усилий для поддержания их стабильности. Обидчивость, ранимость на фоне чрезмерной заботы — обычные спутники таких взаимоотношений. Такому человеку необходимы постоянные уверения и фактические поступки, доказывающие, что он нужен и будет нужен всегда.
- Самозащита. Если человек допускает возможность измены для самого себя, то возникает уверенность, что и его половинка тоже способна сделать это. Здесь ревность — превентивная мера для собственной самозащиты и самооправдания.
Сексологи связывают ревность с понятием "сексуальной скуки" в отношениях. Причины возникновения такой скуки — отдельная тема для разговора. Здесь же необходимо сказать о первых её проявлениях в паре, где отношения были ещё совсем недавно на очень хорошем уровне. Прежде всего, это снижение частоты сексуальных контактов. Вместо нескольких раз в неделю сначала один, затем несколько раз в месяц, а то и того реже. Ко мне приходили достаточно молодые пары, которые несколько лет не имели полового контакта. При этом они высоко ценят свои взаимоотношения, статус семьи для обоих очень значим.
Снижается и качество полового акта. Мужчина меньше уделяет внимания предварительным ласкам, учащаются случаи преждевременного семяизвержения, оргазменные ощущения женщины становятся менее яркими. Появляется множество отвлекающих факторов, на которые раньше и внимания не обращали, а теперь они часто делают невозможным свершение полового акта.
В этот период у женщины резко падает самооценка. Мужчина испытывает чувство вины за то, что не выполняет свой супружеский долг как раньше. Как правило, в этот период каждый "варится в собственном соку", не пытаясь обсудить с партнёром происходящее. Начинается период недоверия, подозрительности, слежки. Женщина начинает предполагать наличие соперницы, болезненно реагируя на любые случаи задержки и отлучки супруга. Мужчина, сознавая, что стал менее внимателен к своей жене, испытывая чувство вины, тем не менее, подозревает, что жена может находить "утешение" на стороне. Этот негативный процесс взаимного недоверия и подозрительности уже не остановить, он набирает "обороты". Всё происходит на фоне сомнений женщины в собственной сексуальной привлекательности и на фоне беспокойства мужчины возможностях о собственного сексуального функционирования ("паника девятого дня"). Здесь уже совсем недалеко до реальных измен.
Все эти процессы проходят как бы нелогично. Охлаждение чувств мужа происходит на закономерном природном фоне развития женской сексуальности до пика в 35–37 лет. Природа позаботилась об усилении женской привлекательности с возрастом. Другие мужчины это чувствуют. У мужчины же с 25 лет неуклонно снижаются его сексуальные возможности, снижается количество вырабатываемого тестостерона, и снижается возможность кровенаполнения полового члена в половом акте. Только активные и длительные отношения с любимой женщиной способствовали выделению ею естественных стимуляторов эрекции ЕСЭ в процессе полового контакта, особенно в момент оргазма. Эти стимуляторы делали возможным 100% кровенаполнение члена, мужчина в эти несколько минут чувствовал себя половым гигантом. К сожалению, чувствительность к уникальному составу ЕСЭ своей партнёрши со временем тоже снижается.
Лёгкая ревность может иметь и положительный эффект. Она "подстёгивает" чувства партнёров, "освежает" внимание друг к другу. Но, как правило, не надолго. Этим оружием надо пользоваться дозированно и с осторожностью.
Ревность очень дискомфортна, неприятна, мучительна. Чувства горечи обиды, унижения, несправедливости, не заслуженности, предательства. В случае реального или воображаемого события ревнующий человек может обнаружить у себя склонность к острым приступам. Его реакция всегда в этом случае чрезмерна и преувеличена:
- Навязчивые, со зрительными образами, мысли о травмирующем событии, доводящие до исступления.
- Избегающее поведение. Человек сосредоточен только на собственных переживаниях.
- Тахикардия, бессонница, гипервозбуждение, раздражительность, учащённое дыхание.
Такие приступы достаточно быстро проходят, но могут стать причиной аффективных действий. Агрессия, желание отомстить изменнику или сопернику могут стать навязчивым состоянием и привести к очень негативным последствиям.
У людей с неблагополучным детством, с пониженной самооценкой может развиться хроническая ревность, когда даже нет реальных поводов, одни собственные фантазии.
Итак, паталогический процесс развивается, "зеленоглазое чудовище" пожирает свои жертвы. В какой-то момент измена (в головах ревнивцев) становится единственным способом повысить свою самооценку, убедиться в собственной привлекательности, достаточном уровне сексуального функционирования. Такие действия имеют под собой подоплёку обретения выхода из ситуации.
Да, сама по себе измена может дать почву для сравнения. Почти всегда новый партнёр при достаточно продолжительном (не однократном) опыте проигрывает старому. Устоявшиеся, сложившиеся детали отношений, быта, к которым быстро привыкаешь, элементы уюта в доме, заботы, комфорта в новых отношениях ещё только должны сложиться, если сложатся. Возникает чувство потери. Потери своего, законного, принадлежащего тебе "по праву". На "чужой" территории нет ощущения устойчивости. Это пока чужой дом, чужая крепость, чужой монастырь со своим уставом. Возникает тревога за своё будущее. Только устойчивые семейные отношения дают нам ощущения защищённости и уверенности в завтрашнем дне и в помощи партнёра в любых сложных жизненных ситуациях.
Но измена, фактическая или надуманная, случилась и, будучи проявленной, по логике событий должна привести к последствиям. "Зеленоглазое чудовище" не отпустит свою жертву. Оно погубит либо его, либо сами когда-то прекрасные отношения. Даже если супруги и решат остаться вместе, то и они сами, и их отношения будут эмоционально искалечены, процесс "заживления", восстановления может быть очень долгим и непростым.
Как быть? К сожалению, здесь нет простых, однозначных решений. Кто-то пойдёт по пути прощения и восстановления, а кто-то решится на создание новых отношений. И как знать, какой выбор лучше?
Каковы рекомендации психологов-сексологов? Прежде всего, надо как можно раньше, в спокойной остановке, доброжелательно, доверяя и заботясь о своём партнёре, начать обсуждать даже первые признаки охлаждения отношений. Необходимо вместе, не жалея времени, искать способы устранения наступающей "сексуальной скуки". Не бойтесь экспериментировать! В сексе приемлемо всё, что принимается обоими партнёрами и не наносит вреда и дискомфорта окружающим. Других ограничений нет. Все табу только в наших головах.
Необходимо повышать свою сексологическую грамотность. Ведь знание естественных физиологических и психологических особенностей развития вашей сексуальности поможет спокойнее относиться к неизбежным возрастным и временным эффектам этого развития. Лучше всего обратиться к специалисту сексологу, который в процессе обсуждения поможет выбрать правильные решения и профессионально поможет устранить возникающие сексуальные проблемы.
Не позволяйте "зеленоглазому чудовищу" разрушить вашу жизнь, не становитесь жертвами. "Чудовище" можно победить и выйти на новый качественный уровень гармоничных отношений.
Удачи всем нам!
