С ревностью в разной мере знаком каждый. Но случается, что она захватывает и становится основным переживанием. Тогда она портит отношения. Если вы хотите получить конкретные инструкции, как справиться с такой ревностью, то эту статью можно не читать. Вообще в психологии разный масштаб задач. Можно справиться с ситуацией или разобраться в внутренним конфликтом. Но если всё время попадаешь в одни и те же истории или внутренний конфликт всегда, то рекомендациями не поможешь. Они даются на языке разума, а плохо на языке чувств, это ощущается как просто плохо. В большинстве случаев человек знает, где выход, и даже знает, что нужно делать, но справиться не удаётся.
Вот, с ревностью что-то подобное. Партнёр вроде и повода не даёт, а на душе тревожно. Чтобы свою тревогу оправдать, повод можно и придумать. У ревнивца в этом смысле очень богатая фантазия. Ну, а если повод есть, то просто накрывает. Проверки телефона и социальных сетей, частые звонки с вопросом: ты где и что делаешь, и состояние как на иголках. Презумпция невиновности отсутствует. Верность надо доказать. Этот бесконечный эмоциональный драйв выматывает. И разумные рекомендации бесполезны, потому что бессмысленность своей паранойи он давно прекрасно понимает. И когда ему говорят, что-то типа — ребята, давайте жить дружно, он сразу спрашивает, а как? Ему говорят: надо доверять, — а он спрашивает, как? Ему говорят: не бойся, никуда не денется, — а перспектива одиночества приводит в ужас. Ему говорят: надо себя любить, посмотри, какой ты замечательный, — а он смотрит в зеркало, и кроме нецензурных слов ничего в голову не приходит. И, действительно, как? В общем, голова с чувствами не дружит, и, чтобы с этим справиться, придётся немного перестроить систему их взаимодействия. Найти общий, понятный для обеих сущностей язык, чтобы получилась команда, которая обеспечит их обладателю счастливую жизнь.
Если рекомендаций не будет, тогда о чём здесь? Давайте посмотрим на примере ревности, как перевести мысли об измене на язык чувств, и что потом с этим делать. Ревность — это не совсем про любовь. Любовь без доверия не живёт, значит, ревнивец не уверен в своей ценности для партнёра. За этим страх: это для меня опасно, я боюсь быть отвергнутым, тогда я могу погибнуть. Страх плохо регулирует свою интенсивность, если уж он появился, то старается по полной, пока не сделаешь что-то, чтобы его уменьшить. Уменьшить можно контролем, ну, а дальше вы знаете. Получается, что человек не прислушивается к тому, что говорит ему страх, а пытается с ним бороться. А страх возвращает его в позицию отвергнутого ребёнка, который не чувствует безопасность, а партнёра — в роль плохой мамы. Он, страх, появился тогда, когда отвержение и выживание на одной ступени, потому что ребёнок не может уйти от мамы, а взрослый может, и он выживет, и может быть, будет гораздо счастливие, чем сейчас. На языке чувств: плохо, потому что боюсь отвержения, надо разобраться со страхом из прошлого. Но это непонятно, и он действует рационально, проверяя телефон. Что-нибудь находит, а что дальше, не знает. Начинается борьба с ветряными мельницами.
Ревность возникает, когда нет эмоционального контакта. Я писал о нём в статьях "Почему я одна. Главное" и "Кокон". Она ставит в позицию жертвы, в неравное положение, в котором настоящей любви некомфортно. Любовь — это когда на равных в личностном смысле. Это диалог взрослых. Ревность возникает там, где когда-то не хватало заботы, которая формирует собственную ценность. На языке чувств — это: хочу получить безопасность и душевное тепло. Хорошо, если партнёр понимает посыл и готов восполнить этот дефицит. Тогда обиженный ребёнок постепенно успокаивается. Но нельзя всё время оставаться в этом состоянии из детства. Никакой, даже самый заботливый партнёр не выдержит вашей бесконечной неудовлетворённой потребности.
Мы зависаем в неприятных состояниях, сознание сужается, и не видно выхода. Он прост — прислушайтесь к своим чувствам, а не боритесь с ними. Иными словами, нужно научиться принимать себя разным, ленивым, ревнивым и разобранным, а не только бодрым и деятельным. В каждым из состояний есть что-то, что подсказывает важное для вас. Контролем не решить проблему ревности и страха, я писал об этом в статье "Иллюзия контроля или контроль без иллюзий". От себя не убежишь — это о том, что, не принимая себя в том или ином виде, нельзя спрятаться от чувств, которые при этом возникают, они всё равно настригут и причинят.
И ещё про ревность. Это очень полезное чувство, не сомневайтесь, впрочем, как и все другие. Оно помогает понять свои границы, если вы про них забыли. Осознать, как вас воспринимает партнёр, другие люди, что у вас есть в жизни, ценно ли это для вас, что я могу — помогает лучше себя понять и правильно выстраивать отношения. Если к нему вовремя не прислушаться, а пытаться его ослабить контролем или просто отмахиваться, "вынося мозг" другу или подруге, оно начинает мучить: "Услышь меня, ты что-то делаешь не так". Это очень неприятно, и хочется избавиться. Избавляться от чувств опасно примерно так же, как не не смотреть на приборы самолёта в полёте.
Пожалуй, одну рекомендацию я всё же себе позволю. Расскажите всё-всё про свою ревность тому, кого ревнуете. Как вы просыпаетесь по ночам, как вы каждую минуту об этом думаете, как боитесь, что он вас бросит, как пытаетесь "сёрфить" сети и телефон, как вас трясёт, когда он задерживается на работе… всё, что вы думаете и чувствуете. Делать это надо, не предъявляя претензии или выясняя, было или нет, а только о себе, посредством "Я" сообщений, очень откровенно. Получится — очень хорошо, вы на пути к решению проблемы. Если язык не поворачивается, я не могу так сразу, он не поймёт, пусть сначала расскажет, однажды уже было… Тогда приходите, масштаб задачи другой.
