Сначала договоримся о самих понятиях. Эти три состояния имеют разную природу и поэтому так часто приводят к разочарованиям при переходе от одного к другому.
Влюблённость
Это состояние характеризуется специфическим гормональным фоном, который снижает контроль мозга за нашими действиями. Мы как в розовых очках. Нам нравится человек, и мы не замечаем недостатков, а видим только достоинства. Те достоинства, которые нас впечатлили.
Это природная программа сохранения популяции, программа размножения. Если бы наши действия вообще не контролировал мозг, то мы готовы были бы заняться сексом с объектом обожания, что привело бы к появлению потомства.
Наш мозг защищает нас. Он позволяет нам представить последствия, и мы некоторое время сопротивляемся влечению. Но, в конце концов, чаще всё же уступаем своим желаниям, обезопасив себя от появления детей хотя бы на некоторое время.
Так как после регулярного секса гормональный фон выравнивается, то состояние влюблённости со временем исчезает или существенно снижается.
Розовые очки спадают, и мы начинаем осознавать все плюсы и минусы партнёра. На этом этапе могут появиться разочарования, так как партнёр нас интересует не только для секса и размножения, но и для дружбы, совместной жизни, воспитания детей и т.д..
Любовь
Про определение, что такое любовь писано много. Для меня это, в первую очередь, эмоциональная близость. Это способность и готовность открыться конкретному человеку больше, чем остальным. У каждого есть свои сокровенные мысли, тайны, желания, и если вам близок человек настолько, что вы готовы поделиться с ним этим, то вы почти не защищаетесь от него, доверяете ему почти как себе. "Почти", потому что полного единения быть не может — мы всё-таки в разных телах.
Это готовность прикоснуться друг к другу глубинными личностями. Не масками, которых у нас множество, а именно глубоким внутренним "Я". Это как встреча с самим собой, но в другом теле.
Именно поэтому любовь характеризуется постоянным вниманием к объекту любви. Мы всегда в первую очередь интересуемся собой, и если в ком-то мы видим много себя, то заботимся о нём, как о себе.
Брак
В первую очередь — это партнёрство, договорённости, обязательства. Это вообще не про чувства, а про совместную деятельность. Деятельность по выращиванию и воспитанию детей, обеспечению быта, накоплению собственности.
Брак больше похож на бизнес. И действительно это "дело". Дело, требующее совместных вложений, совместных усилий, распределения ролей, психологической совместимости, способности разговаривать и слышать друг друга. Брак — это "Общество с ограниченной ответственностью", в котором есть свой уставный капитал, учредительный договор, недвижимость, средства производства, продукт и т.д..
И что же у нас получается?
Любовь не является обязательной составляющей брака. Более того, она может быть мешающей. Так как вы можете полюбить человека, с которым очень сложно находиться в партнёрских отношениях. Потому что в вашем союзе нет исполнителя каких-нибудь необходимых ролей. Это как в компании, в которой 2 продавца и ни одного производственника — например, оба супруга коммуникабельны и общительны, любят проводить время с друзьями, а детьми никто из них заниматься не хочет. Или в компании, в которой 2 производственника, а продавать некому — оба супруга с увлечением занимаются домом и детьми, но зарабатывать на жизнь никто не умеет.
Примеры грубые, но дающие представление, что любовь и брак требуют разных качеств от людей.
Конечно, нет ничего невозможного, и "необходимый персонал" можно нанять. Только полезно осознавать это при вступлении в брак и выборе партнёра. Чтобы потом не предъявлять друг другу претензий о неоправданных ожиданиях. Брак — долгосрочное мероприятие, и лучше на берегу осознавать, с кем ты отправляешься в путешествие длиною в годы. Именно поэтому существует народное наблюдение — любят одних, а женятся (выходят замуж) — на других. Потому что на уровне чувств, эмоций нам нравятся одни люди, а создавать совместное предприятие (семью) лучше с другими. С теми, кто будут лучше в партнёрстве, в распределении обязанностей по ведению хозяйства, воспитанию детей и т.п.
Ни в коем случае не призываю решать сердечные проблемы головой, с помощью логики! Конечно, бывают семьи, в которых Влюблённость перешла в Любовь и привела к счастливому, полноценному Браку с удачным распределением ролей. Но раскладывание по полочкам всех понятий даёт возможность избежать многих разочарований. Конечно, Любовь может всё преодолеть, но зачем её испытывать на прочность, если можно подумать на берегу о распределении ролей и обязанностей, понимая разницу между Любовью и Браком. Это даст возможность реалистично увидеть перспективы и осознанно взять на себя ответственность за будущее предприятие под названием Брак. Это позволит создать условия для развития и укрепления ваших чувств, а не испытывать их на прочность. Поможет не связать себя обязательствами, исполнять которые вам будут в тягость или их исполнение не позволит реализовать ваши мечты и желания.
Гудвин.
