Ограничения существуют во всяких отношениях. Любые отношения без ограничений не будут иметь для участников этих отношений никакой ценности.
Установление границ в отношениях с детьми и особенно последовательность установок и поведения родителя помогает детям чувствовать себя в безопасности, и эта внутренняя защищённость создаёт возможность стать личностью. Когда не существует границ и запретов на поведение, дети чувствуют себя незащищёнными и испытывают тревогу.
Ограничения, таким образом, помогают создать для детей эмоциональную безопасность. Когда дети видят, что ограничения неукоснительно соблюдаются взрослыми, для них в отношениях появляется предсказуемость. А предсказуемость невозможна без постоянства.
Если родителю трудно придерживаться установленных правил, и у него то, что было запрещено вчера, сегодня уже можно, то у ребёнка в такой среде никогда нет уверенности и понимания, чего ждать. В результате ребёнок пытается приспособиться к ситуации, либо действуя очень осторожно, либо демонстрируя извращённые формы поведения. Таким образом, они стремятся выяснить, где походят границы. Детям необходимо ощущать в своей жизни последовательность, если мы хотим, чтобы когда-либо они могли хоть в малейшей степени достичь эмоционального равновесия.
Детям тяжело контролировать собственные импульсы. Установление границ создают для детей возможность обрести контроль над своим поведением, развивают способность принимать решения и нести ответственность за свои поступки.
Например, ребёнок хочет разлить краску на пол или уже льёт. Вы говорите: "Тебе хочется лить краску на пол, но краску на пол не льют. Её можно лить в раковину". Центром внимания являются желания и чувства ребёнка, а также объект поведения. Вы принимаете желание ребёнка и предлагаете приемлемые альтернативы. И ребёнок оказывается перед выбором: действовать в соответствии с исходным побуждением или принять альтернативу. Выбор принадлежит ребёнку, он принимает решение и осуществляет самоконтроль. Если вы скажете: "Не лей краску на пол",- то вы его заставите, и ответственность за принятие решения ляжет на вас.
Ограничения вводятся настойчиво и твёрдо, но без угроз,
Сталкиваясь с авторитарной установкой и требованиями: "Я тебе уже говорил, что так делать нельзя",- дети ощущают потребность защититься, борются за власть и делают это, упорствуя в своём поведении. При таких обстоятельствах изменения поведения были бы равносильны потере собственной идентичности. Задача родителя заключается не в попытке остановить поведение ребёнка, а в том, чтобы реагировать на него таким образом, чтобы ответственность за изменение поведения принадлежала ребёнку. Если родитель говорит ребёнку, что тому следует делать, то он сам становится ответственным за поведение ребёнка.
Нарушения границ- это, по сути, крик о помощи ребёнка с низкой самооценкой, который на самом деле действительно хочет чувствовать себя в безопасности, возникающей в том случае, когда границы действительно существуют. Поэтому в такой момент, возможно, даже более, чем в какой-либо другой, ребёнок нуждается в понимании и принятии.
Ограничения никогда не используются для наказания ребёнка. Когда ребёнок упорствует и продолжает нарушать установленные границы, и вы уже сделали два или три предостережения, можно объявить ребёнку о том, что ему предоставляется последняя возможность выбора, то есть предъявляется ультиматум.
Например: "Если ты решишь продолжать рисовать на стене, значит, ты решил сегодня больше вообще не рисовать". Ограничения, изложенные таким образом, ребёнок не воспринимает как наказание или отвержение. Ультиматум должен быть сформулирован очень чётко, так, чтобы ребёнок ясно понял, что он стоит перед выбором, и теперь, что бы ни произошло, это будет следствием его собственного выбора. Родитель должен быть последовательным до конца и проследить, чтобы сделанный выбор осуществился. Ограничения и последствия должны быть предсказуемы и неколебимы.
Дети должны понимать, что у них есть выбор, и что последствия зависят от их поведения.
При установлении границ родителю важно сохранять терпение!
Терпения вам, дорогие родители!
В статье использованы материалы из книги Г.Л. Лэндрета "Игровая терапия: искусство отношений".
