Конфликт — это хорошо или плохо? Большинство из нас скажут: конечно, плохо! И будут частично правы, но всё же лишь частично. Конфликт может выполнять очистительную и творческую функцию, особенно, если участники дорожат отношениями и не позволяют себе перейти на личностный уровень. Есть как культура спора, так и культура конфликта.
Мне вспомнился момент из одного сериала, когда преподаватель физкультуры, довольно жёсткая и решительная женщина, говорит мягкой и робкой преподавательнице: "Я не знаю, о чём с вами можно говорить, вы ведь даже конфронтировать со мною боитесь!"
Очень часто люди с заниженной самооценкой боятся участвовать в конфликте, т.к. боятся ещё больше оказаться униженными, и поэтому всяческим образом пробуют залакировать имеющиеся противоречия или несогласия, часто делают вид, что всё нормально, и соглашаются с ситуацией, которая их не устраивает.
Участие в споре, особенно с лицом, превосходящим тебя "в весе", требует действительно немалого мужества. Однако не так всё страшно, как часто представляют себе многие. Как-то один начальник, который постоянно орал на собраниях и которого ненавидели и боялись все сотрудники (но молчали) в сердцах сказал в моем кабинете: "Ну почему мне никто не возражает, только смотрят на меня круглыми глазами и молчат!" Сотрудников можно понять — они боялись репрессивных мер. И в то же время, умение сохранять спокойствие в ситуации давления — это признак сильной личности, способной изменить ситуацию.
Сохранение самообладания и спокойствия — одно из самых важных правил управления конфликтом.
И это спокойствие даёт возможность повести себя правильно в напряжённой ситуации, но если вы боитесь, то, подобно собаке, которая чувствует страх и бросается на трусов, противник почувствует это и усилит свой нажим. Мы сейчас говорим о людях, которые воспринимают конфликт, в котором они являются инициаторами, как доказательство своей власти. Они таким образом пробуют свою силу и в глубине души часто жаждут найти достойного соперника. Ибо, как сказал Стендаль: "Нельзя опереться на то, что не сопротивляется!"
Однако дело в том, что многие люди даже в ситуации, не являющейся, по существу, конфликтной, боятся просто высказать своё мнение, опасаясь, в принципе, стать по ту сторону барьера.
Если конфликт не переходит на личности, он может нести в себе множество положительных моментов. В таком конфликте люди нападают не друг на друга, а на проблему с разных сторон. Вскрываются противоречия, разность мнений, взглядов и появляется возможность прийти к общему решению, что очень важно. Иначе может случиться ситуация, как в популярном анекдоте:
"На закате жизни муж и жена завтракают. Жена делит булочку пополам, намазывает обе половины маслом и думает: "Я всегда отдавала мужу верхушку, мы с ним прожили много лет, возьму-ка я на этот раз её себе, ведь я так её люблю!" — и берёт себе верхушку. А муж и говорит: "Дорогая, как хорошо, что ты взяла верхушку, ведь я больше всего люблю поджаренную корочку снизу!"
И, в то же время, конфликт несёт деструктивный характер, когда внезапно нападение начинается на характер и способности самого спорящего, начинается конфликт неуправляемый, в котором эмоции преобладают над всеми доводами рассудка. И перевести его в управлемое русло уже очень сложно.
Как происходит нагнетание конфликта? Где та точка невозврата, которая окончательно портит настроение и отношения?
Давайте посмотрим модель нейрологических уровней (см. изображение), согласно которой выстраиваются факторы по своей важности в жизни человека: в основании — окруженние, далее — поведение, потом способности и возможности, затем ценности, идентификация, и наконец — миссия.
Тема "Логических уровней" была разработана Робертом Дилтсом как обобщение идей, выдвинутых крупнейшими философами ХХ столетия Грегори Бейтсеном и Бертраном Расселом.
Здесь начинает действовать так называемый "Закон Пирамид", который гласит, что каждый более высокий уровень является более важным в жизни человека, чем расположенный ниже. И необоснованный переход разговора от более низких уровней к более высоким воспринимается большинством людей как агрессия или манипуляция.
Если мы применим это к конфликту, то можем сказать, что конфликт не обостряется, если обе стороны действуют в рамках окружения и (или) поведения.
Например, вот диалог (начало конфликтной ситуации), когда речь идёт об окружении и поведении (т.е. о том, что человек в состоянии поменять и что не затрагивает личность, её способности, ценности и самоощущение):
— Уберись, у тебя в комнате (офисе, на столе) бардак!
— Всё нормально, не вижу никакого бардака!
— А я вижу!..
И вот здесь (внимание!!!) есть шанс перевести конфликт в неуправляемое русло, сказав:
— Да ты (Вы) никогда не видишь, когда бардак, а когда порядок! (Негативная оценка, переход на уровень "Возможности и способности").
Или:
— Ты считаешь любой бардак нормой! (Негативная оценка, переход на уровень "Ценности и убеждения").
Или:
— Ты — неряха! (Негативная оценка, переход на уровень "Идентификация").
На что противоположная сторона может ответить (предлагаются несколько вариантов в зависимости от места действия и статуса второй стороны):
— Да ты сам никогда ничего не видишь! (Дальше — обмен оскорблениями).
— Ладно, уберу… (В душе куча негатива и желание отомстить, что и воплощается при подходящем случае…).
— Отстань! (При таком ответе вторая сторона начинает ещё сильнее проявлять свою агрессию, т.к. замечание было проигнорировано, а она полна стремления доказать, что она (он) правы. Начинается давление и угрозы: Лишу! (премии, интернета, хорошего отношения… придумайте сами).
Что произошло в критический момент?
Переход от ступени "Окружение" (у тебя бардак) к ступени "Возможности и спосбности" (ты никогда и ничего) и выше.
Если вы не хотите поскандалить, то правильным продолжением разговора могло бы стать следующее (предлагаю опять же несколько вариантов):
— У тебя ручек и карандашей на столе больше, чем нужно — убери лишние…
— Ты можешь сейчас найти на столе договор? Сделай так, чтобы его можно было найти быстро! Ты мешаешь сам себе.
— Мне неприятно глядеть на твой стол, он завален… И думаю, не мне одной…
Здесь мы не переходим на личности, а продолжаем говорить об окружении, аргументируя свои слова.
В официальной ситуации, когда лицо, которое делает замечание, обладает статусом и властью, большого количества аргументов не требуется, а вот в ситуации, где статус и власть оспариваются или не признаются (например, в беседе с подростками или коллегами), убедительные аргументы, а также выражение своих чувств и констатация поведения другого человека играют очень важную роль — они помогают принять замечание и убирают элемент оценки, а значит, и ответной агрессии, т.к. ваши чувства — это ваши чувства… они не являются истиной в последней инстанции. Ведь задевает не критика сама по себе, а та негативная оценка, которую мы в неё закладываем.
Очень часто люди придерживаются в конфликте определённых моделей поведения, причём неудачных. Конфликтов много, они разноообразны по причинам и действующим лицам, но человек часто склонен (для экономии энергии) действовать в разных ситуациях весьма похоже. В каких-то ситуациях его действия оказываются удачными, а в каких-то — нет! Для того, чтобы понять, как правильно действовать в разных конфликтах, и посещают тренинги, в которых можно попробовать разные модели поведения, а также глубже понять самого себя.
Конфликт также не может играть позитивную роль, если его целью является снятие напряжения, проще говоря, эмоциональная разрядка от факторов, которые напрямую не имеют к конкретному человеку никакого отношения.
Это может быть следствием низкой культуры (распущенности) человека, либо же он сам не понимает, почему он так себя ведёт. В этом случае имеет смысл не обсуждать явно "притянутый за уши" предмет конфликта, а обсудить состояние человека и прямо ему высказать своё мнение.
Например, муж приходит с работы, нагруженный проблемами, и первый же предлог (пусть будет остывший суп), даёт ему возможность выплеснуть раздражение на свою жену:
— Ну почему я работаю целый день и не могу получить горячий ужин!
И вот здесь (снова внимание!!!) есть точка невозврата, когда жена может сказать:
— Тебе вечно всё не так! (Негативная оценка, переход на другой логический уровень).
Или:
— Что ты снова придумываешь, суп горячий!!! (Негативная оценка, переход на другой логический уровень).
Или:
— У тебя не всё в порядке с ощущениями! (Негативная оценка, переход на другой логический уровень).
А может отрефлексировать ситуацию и сказать:
— У меня создаётся впечатление, что суп плохой, когда у тебя что-то не клеится на работе?..
Если проблема в том, что супруг не осознаёт происходящего, жена окажет ему большую услугу, озвучив проблему. Осознание с его стороны и понимание с её стороны дадут вместе терапевтический эффект — эмоции улягутся.
Но если же он прекрасно всё понимает и продолжает разряжать на близких (подчинённых или колллегах) своё раздражение, то такая ситуация воспринимается как угрожающая, и, как и животные, человек реагирует на неё стандартно: борьбой, бегством или подчинением. В этих условиях, конечно же, конфликт не играет выраженной позитивной роли.
Таким образом, говорить, что конфликт однозначно — плохо, значит, недооценивать все положительные возможности конфликта и бояться заранее любого противоречия.
Конфликт, как и человеческая жизнь, не зло и не добро — он становится плохим (неуправляемым) или хорошим (управляемым) в зависимости от действий людей, которые принимают в нём участие.
