Ресурсное состояние — для меня это такое состояние, когда человек чувствует себя хорошо и способен адекватно выполнять действовать выполнять те задачи, которые перед ним стоят. В деловой сфере он способен зарабатывать деньги, в семье способен заботится о самом себе, о супруге, о детях и родственниках. Он эффективен во всех сферах жизни, которые для него актуальны. Он эффективный мастер своей жизни. У него на всё хватает сил.
Ресурс — это некое электричество, энергия, бензин для движения и действия, сила, которая позволяет ему совершать ту работу, которая у него есть.
Какие бывают проблемные зоны? Если говорить в терминах ресурса, то проблемной зоной является утечка этой энергии. Другими словами вместо того, чтобы быть эффективным, человек свою энергию куда-то сливает, раздаёт "добрым людям".
Давайте подумаем, какие способы слива существуют?
- Слишком сильно помогать другим, не оставляя себе ничего. Вместо того, чтобы следовать своим целям, человек занимается чужими целями, помогает другим.
- Когда я что-то планировала и рассказала об этом другим людям. Как будто что-то отдала энергию своей мечты и своей цели другим людям…
- Разбазаривание энергии через разговоры, социальные сети и т.д.
- Когда человек не реализует свои планы, когда вместо действия он пассивно лежит, шлифует диван.
Эти состояния слива ресурса часто сопровождаются внутренними ощущениями, например:
- Страха. Если я буду действовать в незнакомой мне сфере, то это страшно? лучше не действовать.
- Бессилия. Я — никто, и звать меня никак. Я недостаточно хорош, компетентен, прав, чтобы заявлять своё мнение, отстаивать свою позицию, следовать своим целям.
- Вины. Я виноват, я в долгу перед другими, именно поэтому я должен им помогать, а не себе.
Слив энергии обосновывается некими убеждениями, привычками, шаблонами. Часто эти шаблоны вырабатываются в очень раннем детстве. И человек может сам себя впоследствии убедить, что со мной всегда так было. Я такой и есть. Я самый великолепный помощник. И именно в этом моё счастье, моё призвание. На самом деле когда-то всё это ему кто-то внушил, кто-то его к этому приучил.
Соответственно, можно предложить классификацию уровней обеспеченности ресурсами.
- Индивидуально-оборонительный (Ключ: прервать токсичные контакты с партнёрами на 100%, вернуть свой ресурс себе, вылезти самому из ямы. "Мне чужого не надо, но и своё воровать не позволю").
- Системный, коллективный (Ключ: организация взаимовыгодного сбалансированного обмена в паре и в системе. "Мне достаточно для жизни того, что есть". Благополучие).
- Гражданин вселенной, соработник Бога (Ключ: создание притока энергии по всем возможным каналам, избыточность энергии, благодатность, щедрая раздача ресурса другим в роли наставника или учителя).
Один из уровней работы с этой проблемой — это оборонительная позиция. Просто-напросто не отдавать своих ресурсов другим, не позволять другим свой ресурс воровать, вернуть незаконно взятое себе любимому. Принять такое решение, занять такую позицию — "Я не жертва. Я не отдаю". "Баста, карапузики, кончились все танцы". "Я не позволяю другим отбирать, воровать, забирать то, что по праву принадлежит мне".
Рассказывает один из моих клиентов: "Когда я служил армии в учебке, я получал иногда по носу по три раза на день. Нос до сих пор в сторону смотрит. Ничего не мог поделать, как кулёма. Получал и стоял. И я абсолютно точно помню, что до армии я считал, что "бить человека, тем более по лицу, нельзя, это незаконно, это преступление. За это надо в тюрьму…". Но сержант мой не сразу мне по морде начал бить. Он выдрессировал меня постепенно. Очень постепенно. Потрепал по плечу. Потом потрепал по щеке. Потом стал давать подзатыльники. Потом всё сильнее и сильнее. Потом перешёл к мордобою. Он меня буквально выдрессировал не сопротивляться… Сопровождая это всё необходимыми внушениями про мои недостатки, недоработки, несовершенства… Через несколько месяцев дрессировки, получая по лицу, я считал это само собой разумеющимся. Я же проштрафился. Я виноват. Я плохой боец. Я недостаточно хороши защитник Родины… И вообще здесь положено так.
Он за полгода внушил мне определённый шаблон взаимодействия. В этом шаблоне было всё: кто он, кто я, какие он имеет права, какие я права не имею.
И когда мы ехали в войска в Монголию, где боевые патроны на руках каждый караул, сидели мы бандой таких же слабаков-очкариков решительно проговаривали вслух и про себя, что на новом месте себя в обиду не дадим ни при каких обстоятельствах. Никому. Самое интересное то, что коллективная молитва нескольких слабаков сыграла свою роль. На новом месте было всего два эпизода. Которые можно назвать драками. И то, в обоих эпизодах я первым ударил.
С тех пор я очень хорошо знаю, что если человек принял чёткое решение жить по-другому, это меняет его жизнь. Это точно. Главное, чтобы была мотивация, чтобы ему было что терять, что приобретать".
На системном уровне, как это подтверждается в расстановочной работе? В расстановке мы можем найти тех людей, которые "обижают", воруют энергию, или по другому, тех людей, которым мы очень много отдаём. Дисбаланс обнаружен. Дальше вы говорите этим людям: "Дорогие товарищи, вы меня с кем-то перепутали. Я не то, кто должен вам что-то отдавать. Я человек достойный. Моя энергия принадлежит мне по праву рождения. Она моя по праву. Я перед вами ни в чем не виноват. Я вам ничего не должен. Я вам не донор, не спонсор, не спасатель, не дойная корова, и не бесплатная столовая. И не мамочка. Вы перепутали".
Убираем путаницу ролей, убираем чувство долга или вины перед этими людьми и баланс выравнивается. Мы забираем себе своё, им отдаём то, что принадлежит им. "Нам чужого не надо, но и своего воровать не позволим". "Приглашаю в будущем взаимодействовать только на взаимовыгодных условиях. Вы мне 100 единиц, и я вам в ответ 100 единиц. Игры в одни ворота больше не будет. Чтобы нам было хорошо обоим".
Частью этой процедуры является стать на правильное место. Занять правильную позицию без перегрузки себя лишними ролями. "Я только сын для своих родителей. Я не муж для своей мамы. Я не папа для своей любимой девушки". Исцеление ситуации начинается с правильной позиции.
Расстановка позволяет это наглядно прочувствовать всем телом. Как только занял правильную позицию, правильную роль сразу становится легче и заместителю клиента, и самому клиенту.
Второе, что нужно сделать на этом этаже работы с данной проблемой, нужно избавиться от чувства вины и от чувства долга. Потому что, как правило, это чувство вины и долга нам кто-то внушил. Новорождённый ребёнок никому ничего не должен. Увидел яблоко или игрушку, схватил, побежал с ней играть. Это родители и социум говорят: "Это не твоя игрушка. Положи. Нельзя".
Надо это чувство вины отдать. Отдать автору этих внушений и установок. Как правило, это родители, это родственники, воспитатели, учителя, сержанты, начальники, старшие товарищи.
Нужно на воображаемой машине времени отправиться в ту точку на линии времени, где произошло внушение ребёнку этого чувства вины и его освободить его от этого непосильного груза (клетки, рюкзака, гири, кандалов). "Дорогой Ванечка, ты не совсем правильно понял старших. Они тебе навязали кабальный договор и подвесили груз, не соответствующий твоим возможностям. Давай-ка отдадим это по адресу… А ты привыкай к хорошему… К большей степени свободы".
Есть хорошее подспорье в работе с детскими ситуациями. Маленький ребёнок по определению не виноват в том, что с ним происходит. Если что-то с ним случилось, это ответственность взрослых. И эту мысль можно довольно успешно донести до тех клиентов, кто находится в хроническом чувстве вины перед родителями с самого детства.
Фактически, это работа с образами на линии времени. Нужно разгрузить травмированную часть, обвинённую, нагруженную чувстовм долга. Разорвать кабальный договор со старшими на обслуживание их интересов.
Пример коронной фразы, подгружающей ребёнка чувством вины:
"Сын мой дорогой, хотела я развестись с твоим папой, да не буду… Тебя на ноги надо поставить…".
Фраза втягивает ребёнка в позицию раба матери на много лет.
Чем хорошая расстановка? Она позволяет найти именно ту точку во времени, где произошло самое важное, самое первое внушение, ставшее основой для формирования проблемных моделей поведения.
Точек таких на самом деле множество. В проблему могут внести свой вклад, учитель, воспитатель, бабушка, дедушка, мама, папа, старший брат и т.д. И в расстановке можно найти эту точку и разгрузить ситуацию.
Важно: не торопиться. Работа с травмой требует тщательной предварительной подготовки клиент, для него нужно создать безопасное пространство. В частности, нужно дать ему всё время, какое ему необходимо, чтобы осуществления этого процесса.
Недавно работал с девушкой, которая жаловалась, что муж львиную долю денег направляет матери и другим родственникам. Воевать с мужем по поводу денег мало. Нужно девушке сначала найти в себе причину, почему она с этим так легко согласилась. И что же вы думаете, что мы нашли в результате поисков системной причины? Мы нашли, что модель взаимодействия между мужем и женой в её родительской семье была абсолютно такая же. Отец пил, гулял. А мать терпела, потому что целиком зависела от него материально. Других моделей взаимоотношений между мужем и женой у девушки просто-напросто нет. И притянулся на эту программу такой муж. Может, он и сам не хочет быть таким, а программа жены требует — "Не приноси мне ничего".
Поэтому помимо расстановки, для таких клиентов требуется длительная работа по выстраиванию личных границ: "Кто я? Чего я хочу? Что мне нравится? Что мне не нравится? Что я могу позволить в отношении себя? Чего терпеть ни в коем случае не буду?". И это не расстановочная работа — это больше длительная терапия. И на расстановочной сессии эта работа только начинается. Мы только начинаем выстраивать образ себя в будущем.
В итоге такой работы выстраивается постепенно баланс "давать-брать" между партнёрами, участниками любых отношений. В итоге выстраиваются границы. "Это моя энергия. Она мне принадлежит по праву рождения. Она мне нужна для дела и карьера, для здоровья, для отношений с супругом, для удовольствия, для развития, для воспитания и заботы о детях. Я никому ничего не должна".
Фактически, это первый оборонительный уровень работы с ресурсом.
Лозунг этого уровня: "Мне чужого не надо, но и своего воровать не позволю!"
С самом жёстком варианте, который случается крайне редко, человеку легче покинуть токсичное окружение, полностью отстраниться, уйти в обособленность, уединение, отшельничество, чтобы сохранить себя. Чаще всего травмы такого человека настолько тяжелы, что он не может поддерживать контакт с родственниками, и ему легче отстраниться полностью, рассчитывать только на себя и начать новый род с самого себя.
В мягком варианте, человек чётко осознаёт происходящее с ним в отношениях с другими людьми и корректирует отношения так, чтобы не терпеть ущерб и потери, защищает себя, свою территорию, своё место под солнцем. Это так называемый здоровый или рациональный эгоизм.
Важно не доводить себя на этой стадии до паранойи, не шарахаться от каждой тени, от иллюзорных опасностей.
