Спустя пару дней после консультации они позвонили мне и сказали, что помирились, и будто что-то важное произошло, что-то изменилось. Мужчина в процессе откровенной беседы с женой узнал о страхах своей супруги: тема невыплаченных долгов была знакома ей с детства, когда родители, пытаясь свести концы с концами, постоянно занимали у соседей деньги и всё время были кому-то должны. По этой причине моя клиентка с сестрой не имели модных вещей, которые были тогда у сверстников. Она чувствовала себя обделённой и не желала такой судьбы своим детям. Но сейчас она так устала и хотела бы, наконец, освободиться от роли единственной "кормилицы" семьи. Тема отдыха пока остаётся только в мечтах.
По какой причине он не замечал этого раньше? Точнее, видел, но не придавал этому серьёзного значения, не понимал истинных ценностей супруги и был сфокусирован в основном на себе: себя было жалко, хотелось защиты, поддержки, тепла и заботы. В моменты жизненных кризисов он всегда этого хотел, как когда-то в детстве. Они с младшим братом часто играли вместе, и, когда попадали в какие-нибудь истории, виноватым всегда оказывался мой клиент. Мать говорила ему, что он уже большой, должен быть ответственнее, умнее и сдержаннее, что нужно контролировать себя, показывая пример брату. Но кто из нас умел постоянно контролировать себя в детстве? Ему так хотелось дурачиться и веселиться, и возраст не был этому помехой, а даже наоборот, способствовал быстроте мысли, лёгкости в действиях и озорству в поведении. Объяснить это маме было невозможно. Ведь взрослые же умнее, и всё, что они говорят, правильно! Поэтому чувство стыда и грусти подкатывало частенько, и ему казалось, что его никто не понимает, с ним не считаются и, возможно, даже не любят! С ним было просто удобно оставлять младшего, всегда под присмотром. Чувство ограниченной нужности следовало за ним с детства по пятам. Он как будто перенёс это отношение к себе в свою взрослую жизнь и стал его активно транслировать окружающим. Обычно такие чувства быстро считываются социумом, и человек получает то, чего ждёт. Прогнозируемый сценарий.
Наша с ним работа помогла ему отказаться от идеи такого выживания, разрешить себе иную жизнь. Раньше ему казалось, что стоит только объяснить, надавить, напугать — всё пойдёт как по маслу, так, как тебе надо. Он был убеждён, что переделать можно кого угодно, и активно проверял это в своей семье ради получения желаемого. Оказалось, что существует множество более благоприятных и результативных путей с выигрышем и для себя, и для другого.
Когда мы пытаемся управлять людьми, считаем своё мнение/решение единственно верным, нас переполняет гордыня. Игнорируя чужие границы, мы совершаем множество бесполезных попыток переделать и изменить людей, сталкиваясь с их сопротивлением. А потом испытываем разочарование и боль от несбывшихся ожиданий и вешаем ярлыки "предатель", "эгоист", "неудачник".
Мой клиент осознал свой негативный сценарий, стал замечать границы своей супруги, уважать её жизненные ценности и желания. Поначалу всё было не просто: боль, разочарование, приземление себя в реалистичность, осознание и принятие ситуации, взятие ответственности. Всё это привело его к зрелости. А зрелый человек всегда свободен и умеет получать желаемое.
Опора только на свои представления об окружающем и свои фантазии о другом человеке делает вашу картину мира однобокой, искажает её. Ведь нельзя увидеть всё многообразие жизни, глядя только в маленькое окошечко, выходящее во внутренний дворик.
А уж тем более повлиять на этот мир!
Сила в познании и наблюдательности!
Жизнь прекрасна и интересна уже от того, что окружающие нас люди — другие, не такие, как мы.
Узнавая их, мы познаём себя!
