Пока терпится, терпи! Хороший лозунг, не правда ли?
И это звучит не от слов восьмидесятипятилетней старушки, которая прошла "огонь и воду", пережила войну, потери, голод и разочарования, а от молодого психолога, который, казалось бы, и жизни-то толком не "вкушал".
Почему же всё-таки терпеть?
Ведь можно всё взять и перечеркнуть, начать жизнь с чистого листа?
Можно, но дело в том, что не все готовы к этому.
Давайте рассмотрим отношения между мужчиной и женщиной.
Они, как и всё в жизни, имеют движение. Отношения — это тоже процесс, у него есть начало и конец. Есть периоды взлёта и падения, остановки и развития. За "судьбу" отношений отвечают оба партнёра. У кого-то конец отношениям наступает через год, у кого-то отношения длятся всю жизнь. Тут всё индивидуально.
Когда наступает период "тупика", то отношениям грозит конец. В этот момент один из партнёров начинает борьбу за отношения. Пытается поговорить с партнёром, отправляется к психологу, взваливает всю ответственность на себя и "тащит" отношения. Это когда отношения в "коме". В реальной жизни у этой фазы есть различные формы: измена, отсутствие внимания, потеря интереса, несоответствие ожиданиям и др.
Такие клиенты чаще всего звонят со следующим запросом:
"Здравствуйте, я хочу, чтобы вы проконсультировали мужа/жену".
В такой ситуации проблема прежде всего у того, кто звонит. Потому что это они борются за отношения. Возможно, вторая половина живёт счастливо и не подозревает, что отношения "на грани", либо это результат специальных манипуляций, чтобы расшевелить партнёра. А, возможно, партнёр уже находится в другой системе и на стороне строит "свои" отношения. А вы тут тянете в одиночку это бездыханное "тело" (отношения).
Как разобраться, когда наступил "конец" и пора начинать всё с чистого листа, а когда ещё можно побороться?
Ответьте себе на вопрос: "Готов ли я закончить эти отношения?". Только постарайтесь отвечать честно, включая не только разум, но и чувства. В любом случае вариантов могут быть несколько: "да", "нет", "сомневаюсь".
- Если ответ однозначно "да", то тогда смело рубите эти отношения. Если вы точно уверены, что не сможете простить, понять, принять и поверить, тогда уходите.
- Если ответ "нет" либо "сомневаюсь", то не спешите. Вы ещё не готовы. Если вам кажется, что всё отжило, что любви и привязанности больше нет, но что-то всё ещё "тянет", значит, надо потерпеть. Значит, чувства ещё не остыли, ещё тлеет что-то внутри, ещё не налюбились, не настрадались. А, значит, отношения ещё "живы"!
Приведу пару примеров из частной практики.
Девушка, девятнадцать лет, больше года встречалась с молодым человеком, поначалу всё устраивало. После года отношений чувства подостыли, и молодой человек перестал соответствовать ожиданиям.
Девушка попыталась "оживить" отношения, решить проблемы парня (учёба, долги, работа). Регулярно устраивала "романтик", чтобы чувства не потухли. Но в отношениях не было прогресса. Пришла с запросом: "Что делать? Как сохранить отношения?" (Жалко же, столько времени потрачено!)
Понятно, что девушка была не готова отпустить эти отношения, хотя они уже были в фазе "комы". Попытались найти решение, так как рубить с горяча она не хотела. Терпения хватило ещё ровно на год, тянула ещё один год эту "дохлую лошадь". Потом опять кризис в отношениях, ресурсов больше не было, сил всё это терпеть тоже.
И в один прекрасный день она встретила своего Принца (во время консультации она его так и называла). Какое-то время сомневалась, с кем остаться, но в итоге через полгода обручилась с Принцем. Недавно была годовщина их свадьбы.
Из этого примера видно, что в первый раз она не была готова отпустить этого человека, он был для неё ресурсным. И у неё были силы и желание бороться за любовь. Но через год стало понятно, что отношениям пришёл конец. И поэтому она заметила Принца, так как "место" для любви было свободным, а отношения с бывшим остались лишь формальностью.
Второй пример очень похож на первый. Замужняя женщина тридцати лет, детей нет, кризис в отношениях с мужем. Отношения на грани развода. Запрос: "Что делать? Как заставить мужа любить, ценить и так далее?". В отношениях принимала роль "мамочки", решала всё за мужа. Жаловалась на его инфантильность.
Во время консультации решила начать менять роль, перейти на партнёрские отношения, развиваться самой. Тем самым снова продолжила борьбу за отношения. Ресурсов также хватило где-то на год. Потом всё-таки развелись. Терпение лопнуло!
В этом примере также прослеживается, что отношения можно сохранить при обоюдной заинтересованности, борьба за любовь одного из партнёров ни к чему хорошему не приводит.
В отношениях главное понять, зачем тебе партнёр, почувствовать, нужен он тебе или нет, представить, как будет с ним и без него.
Не торопитесь с выводами, не приближайте конец, ведь если "лошадь сдохла", то оживить её всё равно не получится!
