Ссоры, разногласия, конфликты, непонимание, обиды, недовольство, претензии — всё это является частью супружеской жизни. Не ругаются и не имеют спорных ситуаций только те супруги, которые не общаются совсем. Но зачастую невольными свидетелями таких неприятных ситуаций становятся дети. И, с одной стороны, все знают, что ссориться при детях нельзя, а с другой — не всегда это получается. Особенно сложно, если в разговор вмешиваются наши эмоции и чувства. Так стоит ли выяснять отношения при ребёнке? Об этом речь в данной статье.
Многие специалисты считают, что ругаться при детях категорически нельзя. Приводится немало веских причин и фактов негативного влияния родительских конфликтов на нежную психику ребёнка. Назову лишь некоторые из них:
- у ребёнка теряется ощущение безопасности и защищённости (а это, между прочим, базовая потребность каждого человека, особенно в детском возрасте);
- велика вероятность развития чувства вины, нервозности, возбудимости, тревожности;
- повышается риск развития враждебности как в целом к людям, так и к определённому полу, в частности;
- ребёнок усваивает неэффективную модель поведения в конфликте.
Конечно, это далеко не целый перечень негативных последствий.
Другой крайностью является мнение, что лучше скрывать все ссоры и разногласия от маленьких членов семьи. И вот родители делают вид, что всё в порядке, в семье царит мир да любовь, а сами внутри дико ненавидят друг друга, заглатывают обиды и копят напряжение. Дети, кстати, как правило, чувствуют это напряжение в воздухе. И оно, это чувство, также не вселяет доверия, спокойствия и уверенности в том, что всё действительно хорошо. А неожиданный развод родителей может также привести к разного рода негативным последствиям и к сильным разочарования у ребёнка.
Так что же делать — спросите вы. Ведь невозможно же всё время думать о том, что ты находишься по пристальным детским взором. И как же, порой, бывает сложно сдержать свои эмоции. Давайте найдём ответ на этот вопрос.
Как психолог, могу сказать однозначно, что впадать в крайности точно не стоит. А для самого ребёнка важен не сам факт ссоры или конфликта между родителями, а то, как они это делают! И вот это уже отдельная история, требующая упорной работы над собой, времени, а главное — вашего желания научиться конфликтовать конструктивно, минимизируя негативное влияние как на детей, так и ваши отношения.
На мой взгляд, это вопрос к росту и саморазвитию самих родителей. Не всегда есть возможность скрыть ссору или разлад. Но у вас всегда есть возможность научиться делать это без личных оскорблений, рукоприкладства и даже, не побоюсь этого слова, криков и повышенной интонации. Для этого нужно следовать некоторым простым и одновременно сложным правилам.
- Правило первое. Поругались — помиритесь.
Если уж так получилось, что сын или дочь стали очевидцами вашего конфликта, то пусть они станут и свидетелями вашего примирения. Не бойтесь просить прощения друг у друга при ребёнке, объяснять причины своих срывов. Это очень важно для ребёнка — понимать, что у каждого человека есть свои эмоции, которые могут выражаться по-разному, что мама и папа могут ошибаться, быть не согласны друг с другом, и всё это часть жизни. А также ребёнок учится умению выходить из конфликта.
- Правило второе. Табу на оскорбления, рукоприкладство, угрозы, критику других членов семьи.
Согласитесь, что это не самый лучший пример для ребёнка и далеко не идеальный вариант решения конфликта. Ребёнок как губка впитывает ваши модели поведения. А своими "переходами на личности" вы рискуете не только вселить в ребёнка тревогу и нервозность, но и потерять свой авторитет в глазах любимого чада.
- Правило третье. Учитесь пользоваться Я-сообщениями.
Это самый эффективный способ выражения своих чувств и позиции в конфликте. Старайтесь начинать с фраз: "Я чувствую, что…", "Мне хотелось бы…", "Я тебя слышу…", "Я расстроена, потому что…" — вместо фраз, которые вынуждают обороняться: "Ты никогда…", "Почему ты…", "Ты всегда…" и т.п. Так вам легче будет по-настоящему услышать друг друга и понять. Ведь куда важнее сохранить семейное счастье, нежели любой ценой отстоять свою правоту!
- Правило четвёртое. Полный запрет на "использование" ребёнка с целью манипуляции, провоцирования чувства вины или задевания чувств супруга.
Даже если ваши разногласия непосредственно касаются самих детей, не стоит допускать того, чтобы ваш сын или дочь стали действующими лицами вашей драмы. Поэтому воздержитесь от таких выражений, как: "Ванечка, скажи хоть ты своему папе, чтобы он перестал говорить глупости", "Тебе на меня наплевать, хоть ребёнка постыдись!", "В выходной мы пойдём в цирк. В отличие от твоего папы мне не наплевать, чем ты занят в выходные", и т.п. Таким образом, вы заставляете своих деток чувствовать себя как минимум некомфортно и испытывать чувство вины, а как максимум — просто подрываете авторитет второго родителя, либо вызываете враждебность к нему, либо и то, и другое вместе.
- Правило пятое. Поддерживайте уважение друг к другу в любой ситуации.
И, конечно, старайтесь уделять достаточное внимание профилактике крупных скандалов: разговаривайте друг с другом, говорите о своих чувствах, не таите в себе мелкие обиды. Уделяйте друг другу достаточное время и внимание, ходите на свидания, выделяйте время не только на быт, но и на отдых от быта, на романтику в отношениях. Работайте над отношениями, решайте проблемы по мере их поступления, не позволяя им превратиться в снежный ком.
И помните, что детям важно видеть то, как мы спорим. Ведь благодаря этому они видят разнообразие чувств и многообразие жизни. Поэтому не соглашайтесь, спорьте, обсуждайте. Но делайте это с чувством глубокого уважения друг к другу. В таком случае это опыт будет только на пользу вашим детям.
