Подобно гипнозу, брак — изменённое состояние сознания. Чем глубже в него погружаешься, тем больше можешь измениться. Одно предупреждение: если ты не переносишь одиночества — не вступай в брак.
Карл Витакер
Что такое быть женой?
Этот вопрос задают себе многие женщины, прожив какое-то время вместе со своей второй половиной. После того, как все попытки наладить отношения со своим мужем исчерпаны, женщина, в результате долгих или не очень, лет брака приходят к тому, что отношения паре перестают её удовлетворять. Они становятся не равными, тягостными, разрушающими или были такими с самого начала. Баланс между тем, что жена отдаёт и тем, что получает в браке, оказывается нарушенным. Женщина остаётся с ощущением, что получает меньше, чем отдаёт, или вовсе чувствует себя обманутой в своих надеждах и ожиданиях относительно партнёра. Это отдельная история, о том, что партнёр в браке не обязан вести себя в соответствии с ожиданиями другого. В брачных, парных отношениях можно расти и развиваться, а можно болеть, страдать, злиться, требовать, бороться, одним словом жить в ощущении, что Вы отдаёте больше, чем получаете в ответ. Чувствовать себя несчастной, обманутой, ждать чего-то и огорчаться не получив этого.
В этой статье мы поговорим о том, как быть женой, как стать равной, как дать возможность своему мужчине заботиться и проявляться, как перестать опекать, как отпустить контроль и дать возможность быть свободным другому и самой себе, а также о том, какие препятствия встречаются на этом пути.
"Сильные" женщины остаются одни
Если мы попытаемся оглянуться немного назад, в историю, то мы увидим что, современное российское общество-это второе, третье послевоенное поколение. То есть мы — это люди, выросшие в семьях, где, как правило, преобладали женщины и именно они решали различные семейные вопросы. Многие мужчины, оправившись на фронт, погибли и не вернулись. Или остались инвалидами, вследствие чего их дееспособность была снижена. Женщинам пришлось приспосабливаться к жизни заново, ещё в период военных действий, брать на себя всевозможные функции, мужские и женские. Женщины были вынуждены взять на себя ответственность за семью и за детей. Именно поэтому, нынешние потомки, тех семей зачастую попросту не знают какова роль отца в семье, какие из большого выбора функциональных семейных обязанностей мужские, а какие женские. Казалось бы, сейчас мир восстановлен. Мы год за годом чествуем ветеранов, которых с каждым годом становится все меньше. При этом нынешние семье, это семьи, в которых довольно часто складывается ситуация, в которой доминирует женщина. Женщины, строят карьеру, зарабатывают деньги, берут власть в свои руки, и в семье они ведут себя точно так же. В какой-то момент случается ситуация, что такая женщина оказывается у "разбитого корыта", поскольку при внешней успешности в социальной жизни, она чувствует себя неполноценной в личных отношениях. Нередко, такие женщины обращаются за помощью к пси-специалисту, понимая и осознавая, что они не могут без помощи построить свою личную жизнь. Привычка брать на себя слишком много, "тащить" груз ответственности разрушает отношения. Поскольку неясна роль партнёра в таких отношениях, он вынужден чувствовать себя "ненужным". "Сильным" женщинам трудно признаться, в том, что они нуждаются в мужчине, порой в этом сложно признаться даже самой себе. Трудно признавать и ощущать свою слабость, ранимость, трудно быть обязанной, просить о чем-то для себя мужчину. Если оглянуться немного назад, в родительскую семью этой женщины, то, как правило, в её семье была главной мама или бабушка она распоряжалась деньгами и принимала решения. Или эта семья, в которой мужчина совсем не принимал участия (родители были разведены, физическое или психическое заболевание главы семьи, дистантные отношения между супругами) и женщина выросла с незнанием о том, для чего нужен мужчина и самое главное, как с ним выстраивать отношения. Фрустрированный в своей мужской позиции мужчина пьёт, имеет любовные связи на стороне, трудности с работой, растрачивает деньги и т.д. Он подспудно злится на ту, что украла его роль, не всегда способен это чётко сформулировать, не знает, как выразить свой протест и недовольство. Зачастую он просто не имеет сил для того, чтобы отстаивать себя. Его отец имел такие же сложности, или он формально участвовал в воспитании сына, либо попросту отсутствовал. Итак, женщины захватили власть в семье, и не, потому что им её так хотелось! Они были вынуждены это сделать, вынужденность превратилась в историю, привычную роль российской женщины, которая многое на себе везёт, быстро старится, мало требует для себя. В какой-то момент женщины словно разучились доверять мужчинам. Забыли, не знали, разучились, или просто не были научены тому, как доверять мужчине, мужу. Толковый словарь Даля, определяет слово доверие так — "поверить, поручить, отдать на веру, на совесть, уполномочить; полагаться на кого, верить ему". Корень этого слова "вера", женщины уже не верят в мужчин. "Он не сможет, я должна за него", "Он не способен…". Женщины ищут мужчинам работу, дарят и выбирают подарки его родственникам, заколачивают гвозди, прочищают трубы. "Копят" таким образом, злость на мужчин, неосознанно, не желая этого, лишают мужчину веры в самого себя. Женщины не знают, как верить в то, что мужчина способен решать, управлять семейными процессами. "Если не я, то он не будет делать ничего", — говорит женщина. И в этот момент женщина не даёт возможности мужу брать власть, нести ответственность, чувствовать свой кусочек ответственности за семью, быть взрослым, чувствовать себя мужчиной, покровителем. Слово "брак" (супружество) заимствовано из старославянского языка, в котором оно означало "женитьба" и образовано с помощью суффикса — от глагола "брати" — "брать". Связь слова "брак" с этим глаголом подтверждается выражением "брать замуж" диалектное "браться" — "жениться", украинское "побралися" — "женились". Глагол "брати" (первоначально имевший значение "нести") в применении к женитьбе означает "схватить", "похитить". Дело в том, что основу брака у древних славян составляло похищение девушки из другого рода или племени. Это изначально устанавливает ясное распределение власти в семье.
Проблема российской семьи состоит в том, что очень редко до брака партнёры успевают прожить фазу монады (когда человек живёт один, примеряется в том, как ему в этом, узнает себя, свои привычки и предпочтения, созревает до парных отношений, тоскуя по другому, после того как насладится своим одиночеством). В нашей стране человек, недозавершив отделение от родителей, сразу же попадает в новую семью, в свою брачную пару (диада). Так исторически сложилось, что молодой отдельно живущий человек выглядит скорее странно. А ближе к 30-ти годам многие будут задавать вопрос "Почему ты не женат/не замужем?". То есть фаза, когда человек, завершая сепарацию/отделение от родителей живёт один, больше понимая про то кто он, чего он хочет, какой партнёр ему подходит больше, дозревая до семейной жизни практически отсутствует. На практике человек из одной семьи, где, как правило, господствует диктатура, попадает в другую, где выстраивает похожие отношения.
Всю жизнь был главой семьи — так жена велела ещё до свадьбы?
Неверие женщины в мужчину подрывает его веру в самого себя. Все это трансформируется в установку "Зачем стараться, если мною все равно недовольны, зачем делать, если в меня все равно не верят?". В такой семье и мужчина, и женщина остаются каждый со своими глубокими претензиями друг к другу. "Она все решает сама, и мне нет места, я чувствую себя ненужным",-говорит мужчина. "Он слабый и нерешительный, ему ничего нельзя доверить", — парирует женщина. Приблизительно, так выглядит семья на семейной консультации, и именно семейная терапия для такой пары, может стать выходом из тупика, попыткой осознать и сменить привычные роли, получив обратную связь от пси-специалиста. Но, как правило, такая пара, в которой нарастает кризис, продолжает оставаться в привычном сценарии взаимодействия для обоих. В этом появляются на свет и растут дети, мальчики и девочки, которые, страстно не желая повторить родительские сценарии, как под копирку напишут их в своих собственных семьях. Это происходит потому, что перед глазами, как правило, мало других способов взаимодействия между полами в отдельной родительской семье и семейной истории в целом. Бабушка воспитывала дедушку, мама — папу… Когда мужская и женская роль перепутаны, то каждый из партнёров имеет претензии к другому, исходя из того, что супруг похитил роль (и присущее ей/ему поведение) другого. Нет уважения, которое поддерживало бы каждого из партнёров, "приращивало" бы его к своей половой принадлежности, давало бы возможность чувствовать себя женщиной в чисто женских делах и мужчиной в мужских. Тут можно спорить о том, что такое женские и мужские обязанности, мы говорим о том, чтобы не было перетягивания каната между партнёрами по браку, ведь возможна ситуация, когда отец воспитывает детей, а женщина зарабатывает средства для существования, и при этом у каждого из них, есть истинное уважение и благодарность к другому за заботу. Есть ясное распределение зоны, ответственности без претензий друг к другу, есть договор о том, как данная семья функционирует в настоящий момент. В своей книге "Искусство любить" Э. Фромм так говорит про уважение: "Уважение — это не страх и благоговение; оно означает в соответствии с корнем слова (геspicere = to look at) способность видеть человека таким, каков он есть, осознавать его уникальную индивидуальность. Уважение означает желание, чтобы другой человек рос и развивался таким, каков он есть. Уважение, таким образом, предполагает отсутствие эксплуатации. Я хочу, чтобы любимый мною человек рос и развивался ради него самого, своим собственным путём, а не для того, чтобы служить мне. Если я люблю другого человека, я чувствую единство с ним, но с таким, каков он есть, а не с таким, как мне хотелось бы чтоб он был, в качестве средства для моих целей". То есть любовь без уважения невозможна.
Однажды разговорилась с женщиной в годах на вокзале, она уезжала на праздник к своим родным. Её провожал уже немолодой, седой муж, "дедушка", как она его называла. Они очень трогательно прощались, оказалось второй брак, они встретились уже зрелыми, на отдыхе. "Он у меня очень хороший, мой дедушка", — сказала она. Он не захотел поехать со мной, он любит побыть один. Она говорила это без обиды, с пониманием. Хотя в другой семье, здесь могла бы возникнуть претензия, раздражение на неоправданные ожидания. Он пришёл и проводил её — это он сделал для неё. Для себя он не стал врать, и остался один, ждать её возвращения, честно прямо заявив об этом. Они обо всем договорились, при этом оба остались, удовлетворены, сохранили ценность друг для друга.
Колесо семьи крутится
Что такое быть мужчиной, или что такое быть женщиной? Вряд ли это означает заходить в нужный отсек в гигиенической комнате, с буквой "Ж", или "М". Скорее всего, это означает иметь принадлежность к представителям своего пола, ощущение себя мужчиной или женщиной. В истории семьи, где мужчина и женщина потеряли свои роли, как правило, партнёры выглядят, оторванными от своего социального контекста. У мужчины в такой семье слабая мужская линия, и мало мужчин-друзей, которые могли бы дать поддержку. В нем мало опоры на собственного отца, деда. И, как правило, такой мужчина выбирает себе терапевта женщину. С женщинами ему проще, дружить находить общий язык. Женщина также изолирована от своего мира, либо семья поддерживает отношения с такой же деструктивной системой, где партнёры заблудили в собственных ролях. Все это не даёт семье возможность получить конструктивную обратную связь про то, что происходит у них в отношениях. Столкнуться с последствиями своего поведения, здраво оценить их, повернуться в другую сторону. Все это усиливает тупик.
В таких семьях идёт борьба, борьба за власть. Причём она кажется такой одинаково привлекательной для обоих и почему никто из партнёров не готов сдать свои позиции?
Власть-это сила, иллюзия контроля…Причём манипуляции, дающие возможность удерживать власть осуществляются как из доминирующей позиции (позиции сверху), так и из слабой (позиции снизу).
В попытках понять внутреннюю логику современной семьи нам важно оглядываться назад, в историческое, культурное прошлое. И если мы учтём ситуацию, в которой жили наши родители, бабушки и прабабушки и прадедушки, то мы увидим, что большая часть людей была охвачена сильной тревогой (война, репрессии, закрытость границ СССР, внутренне напряжение всей государственной системы в целом). Все это было полем, для страхов, опасений, тревожности.
Не секрет, что тревогу очень трудно проживать, и естественный посыл состоит в том, чтобы забить её (делами, работой, алкоголем и наркотиками), либо игнорировать, либо найти способ, чтобы её снизить, выключить. Тревога-это напряжение между прошлым и настоящим, неумение находиться в "здесь и сейчас", попытка сбежать от настоящего. Человеку страшно сталкиваться лицом к лицу с неопределённостью. Тревога вынуждает искать способы борьбы с ней. Человеку кажется, что если держать "руку на пульсе", то есть держать все под контролем, то это по максимуму страхует его от неожиданностей.
То есть историческое прошлое, научившее женщину жить без мужчин, вынуждает её плюс к этому
контролировать все, что происходит в её окружении. Быть в курсе всех событий, давить, управлять, чрезмерно опекать и заботиться. То есть делать в этот момент всех своих близких маленькими, беспомощными (и мужа в том числе). Так в этот момент обслуживается потребность женщины в нужности. Нужна значит, выбрана и любима.
Здесь мы видим неравность отношений, то есть отношения созданы по иерархическому — не равному принципу, один партнёр выше — другой ниже. Возможности для "встречи", в широком понимании этого слова, сведены к минимуму. И чем больше она будет его "опекать", тем больше он будет стремиться поддерживать (бессознательно) игру, в которой он должен остаться маленьким и безответственным. Обратите внимание, как часто в мужских отделах именно женщины покупают, выбирают своим мужьям одежду, нижнее белье, предметы гигиены. Нередко можно встретить пару "взрослый сын-мама", выбирающих сыну одежду.
И в этот момент мужчина и женщина теряют друг друга. Теряют навсегда, потому что детско-родительские отношения, отношения ребёнка и взрослого всегда будут "спотыкаться" об иерархический барьер. Эти отношения никогда не будут равными, страх, презрение, взгляд "свысока", будут их спутниками. "Мама" или "папа" лучше знают, понимают, разбираются. Они имеют право учить и наставлять. Такая "жена-мама", возможно и даст своему мужчине-ребёнку быть компетентным в чем-то, в какой-то изолированной области. Но она вряд ли сможет по-настоящему принять его как мужчину, уважать его. Скорее всего, она будет относиться к нему снисходительно, и он будет чувствовать это и неосознанно чувствовать свою уязвимость, злиться. И скорее всего эти вещи не будут озвучены. Они не очень понятны, находятся, где то на грани сознания и проявляются в подспудном ощущении, что что-то не так.
Итог таких отношений
Мы видим на "поле боя" двух истерзанных, израненных, неудовлетворённых и озлобленных людей, которые очень хотели, но так и не смогли построить тех отношений, о которых мечталось в начале.
Мужчина, "убит" в своей силе и превращён в ребёнка, женщина также в отвержении своей слабости, ранимости, уязвимости, находясь в позиции матери. Оба нуждаются, каждый в свеем, она в его силе (в его ответственности, умении решать проблемы, руководить семьёй), он в её слабости (подчинении, уютности, возможности позаботиться).
Мужчины и женщины имеют различную природу. Согласно ведическим знаниям, у мужчины природа — солнечная, у женщины — лунная. Солнце — дающая планета, Луна — принимающая. Луна светит отражённым светом, она принимает свет Солнца, а затем отражает. Свет Луны более мягкий. Женщина может принимать от мужчины как подарки, комплементы, заботу, так и наставления, строгость; её женская природа — в принятии.
Солнцу сложно что-либо принять, ведь оно само является источником, свет исходит из него и направлен вовне. Луна свет берет вовне и направляет вовнутрь. Женщина — это чаша, стремящаяся к наполнению, мужчина — сосуд, наполняющий эту чашу. Это видно даже физиологически. Мужчины не любят когда им дают наставления, они не способны их принять, но сами они очень любят давать наставления, это их природа, и любят, когда эти наставления приняты с благодарностью.
Но современные женщины не умеют принимать, и поэтому мужчины разучились давать. Женщины жалуются, что мужчины о них не заботятся, мало зарабатывают, но это лишь потому, что женщины влезли в мужскую сферу, взяли на себя мужские обязанности, стали обеспечивать семью, давать наставления, покровительствовать. Женщины превратились в чайники, а мужчины — в чаши, но такое положение малоэффективно… Женщина больше связана с отношениями, поэтому ей проще измениться. Нужно позволить мужчине господствовать в его среде, и грациозно принимать то, что он способен дать.
